Да что вы знаете про неловкие моменты?


Страницы: (8) « Первая ... 5 6 [7] 8	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

holub

29.07.2016 - 17:29

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 22.12.12
Сообщений: 41

Цитата

И тут я понимаю, что забыл в багажнике мешок с мусором, который вчера захватил с собой, чтобы "выбросить по дороге". На улице жара +40, а у меня в багажнике со вчера лежит этот пакет

Ага, я так на беларусскую таможню приехал на границе с Украиной. Попросили открыть багажник - а там мешок с мусором, забыл выкинуть. Хорошо, что не просили открыть для досмотра, так поверили, из-за запаха!

[^]

кАрАпУзЬКа	29.07.2016 - 19:14 [ показать ] 4
Статус: Offline Приколист Регистрация: 20.07.16 Сообщений: 250	Жаль зеленить не могу(( Посмеялась от души))))) Иногда даже под столом.Авторам браво
	[^]

~~5nizza~~

29.07.2016 - 19:25

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 13.11.13
Сообщений: 483

Цитата (шелмимо @ 28.07.2016 - 22:03)

Да ладно вам. Я однажды соседям на крыльцо срал, а они возвращались в этот момент... ебаный стыд... мне хоть и было в тот момент годика, блядь, три... но помню, как вчера было.
И выходил из гостей так, знаете, чинно-благородно. А потом помню, что стало резко невтерпеж)))
Как будто за порогом началась атмосфера "хочу срать, сил нету..."
Потом ничего не помню)))
И учтите - на допросе буду все отрицать

Перфоманс?

Или таки инсталяция?

[^]

benitos	29.07.2016 - 19:29 [ показать ] 7
Статус: Offline Приколист Регистрация: 4.01.14 Сообщений: 208	Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? -Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
	[^]

~~Vjenka~~	29.07.2016 - 20:10 [ показать ] 12
Статус: Offline Ярила Регистрация: 9.02.14 Сообщений: 2514	Побольше бы таких тем. Про лыжников когда читал, ржал так что кажется мне родня скорую вызвали психиатрическую. На зелень не претендую из косноязычности, да и случай не про говно. Случай был в середине 90х, я тогда учился, и снимали мы с товарищами цельный дом в Костроме, всего за 100 рубликов в месяц. Ну и как положено у дорвавшейся до свободы молодежи, регулярно у нас там попойки и блядские вечеринки случались. Как то навели блядей, и на ночь после возлияний разбрелись по дому в поисках укромного уголка. Комната в доме там было всего одна, и поэтому одна парочка на ночь в чулане заперлась. Возни пододеяльной было немного, так как все бухие были, вскоре все затихло и дом погрузился в похрапывание и попукивание. Наутро у всех как обычно бывает после попойки болят головы, девки пытаются приготовить пожрать, пацаны с сушняком столпились у ведра с водой, которое кто то героически принес с колонки. И вдруг из чулана визг, плач, возня, звук падающей посуды и крик - "Пацаны, принесите воды". Короче когда открыли дверь в чулан, у всех произошла истерика, одной девке даже пришлось оказывать помощь, так как она астматиком оказалась, и от смеха стала всерьез задыхаться. Эта парочка, в качестве смазочного материала для ебли, решила использовать клубничное варенье, которого в этом чулане было дофига. Девка пьяная была, и видимо со своей смазкой у нее туго было, а может просто сладенького захотелось, но вывозились они в варенье здорово. Литровая банка пустая оказалась. Врочем, если бы в ней что то осталось, навряд ли кто то стал доедать, после того как там побывал хуй нашего товарища. По окончании, они решили не смывать варенье, а так и уснули. А за ночь они слиплись лобковыми и не только волосами, и любое их движение заканчивалось болью и вырванными волосьями. Короче, кое как мы их размыли, а пацана долго еще называли липким маньяком, а его липкую жертву мы больше не видели.
	[^]

Пятка	29.07.2016 - 20:13 [ показать ] 0
Статус: Offline ахуенчик и заебок Регистрация: 24.04.08 Сообщений: 913	ой ребята, спасибо большое, давно так не ржала
	[^]

~~sergatver~~

29.07.2016 - 20:18

Статус: Offline

никто так не умеет жить, как я не умею

Регистрация: 2.08.13
Сообщений: 37401

Цитата

Цитата
И тут я понимаю, что забыл в багажнике мешок с мусором, который вчера захватил с собой, чтобы "выбросить по дороге". На улице жара +40, а у меня в багажнике со вчера лежит этот пакет

Ага, я так на беларусскую таможню приехал на границе с Украиной. Попросили открыть багажник - а там мешок с мусором, забыл выкинуть. Хорошо, что не просили открыть для досмотра, так поверили, из-за запаха!

мешок с мусором - это как труп в багажнике. был в отпуске, жили 3 дня на даче. скопившийся мусор в мешок и в багажник. выбросить забыли. на следующее утро уехали в Питер на неделю на поезде. жара под 30. приехал в воскресенье, в понедельник на работу, отпуск закончился . сажусь утром в машину и выскакиваю из неё тут же как ужаленный. вонища хуже чем на свиноферме. багажник открыл закрыв нос, мешок выкинул, в машине открыл все двери и проветривал час. даже на работу пришлось опоздать. но вонь ещё с неделю стояла, даже после химчистки салона. пакет этот протёк, вонючая жижа пропитала весь багажник. жуть

Это сообщение отредактировал sergatver - 29.07.2016 - 20:20

[^]

Flаnkеrr	29.07.2016 - 20:43 [ показать ] 5
Статус: Offline Приколист Регистрация: 25.03.16 Сообщений: 234	Встречался с будущей женой (теперь бывшей), ну и как водится ни часа без секаса. Приехал к ней домой в обеденное время (обеды совпадали), быстро супа поели и понеслась в позиции "на боку" хорошо под одеялом, тесть (который и возил будущую жену на обед) заходит по хозяйственному вопросу, типа " не сможешь мне гвозди/шурупы/хуйню подогнать вечерком", пришлось остановится, сбросить счастливый блуд с глаз, и сделав серьезный вид что-то там вещать. А девушку наверное доперло, и она начинает двигаться. Тесть смотрит на эту картину, мы типа покемарить после обеда на боку, дочка его начинает елозить, будущий тесть пытается слова собрать в предложения. Короче, тесть сказал, "ладно" и вышел, а мы непарясь дошли до финиша. Это сообщение отредактировал Flаnkеrr - 29.07.2016 - 20:43
	[^]

~~Истерикс~~

29.07.2016 - 21:44 [ показать ]

-14

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 26.09.15
Сообщений: 197

Цитата (sidney3 @ 29.07.2016 - 05:04)

Ну и побояню, рассказ хоть и старый, но, сука, очень ржаный:

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная..

Если ты женщина и ты все это написала,то ты тупорылая,хабалистая овца! Какая мерзость! Может рассказ и ржачный,но я так и не смог его дочитать. Это до какой степени надо изгадить русский язык и это пишет женщина! Да какая в пизду женщина,прошмандовка задроченная. Тьфу!! Мат-это неотемлемая часть русского языка,но не до такой-же степени. Матом можно выразить или подчеркнуть сильную эмоцию,но здесь просто ужас. Слова все исковерканы. Слушай,сделай одолжение ЯПу,изыди! НЕ пиши больше ничего! От твоих потуг даже у меня,старого алкоголика,глаза щипать стало от твоей мерзкой писанины

Bosun

29.07.2016 - 21:55

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 22.10.14
Сообщений: 545

Цитата

Ты оправдал свой ник!

[^]

Supets

29.07.2016 - 23:27

Статус: Offline

Мудила

Регистрация: 12.02.09
Сообщений: 2400

Цитата (Zworkerz @ 29.07.2016 - 10:44)

Цитата (Supets @ 28.07.2016 - 23:25)

Ну хуйсым, про реальное неловко. Када с армии пришёл, в 95 году, кореша-старшаки по ходу попойки затащили в общагу не студенческую. В общаге чад, угар и прочее, хучь убей не помню почему пили все вокруг, но точно не за мой дембель. Набухавшись в говно на общей общажной кухне с какой-то девицей, к оторой мы так-то и припёрлись с корешами в общагу понимаем, что не прочь бы поебацца друг с другом. Заходим к ней в комнату, прям у входа, хз как объяснить интерьер, пару моих корешей пьяных спят. Пытаюсь вдуть на банкетке, нелепо, неудобно. Девица бросает на пол посреди комнаты одеяло, я валюсь на спину, она сосёт, и вдруг загорается свет. Свет включил один из моих ранее спавших корешей, проснулся (он таперича покойный). Ахуев от первых эмоций, вижу пятилетнего пацана, охуевшими глазами глядящего на картину вокруг (пунктег: я голый, хуй стоит, и как оказалось это его мать мне сосала перед "да будет свет", и када свет врубился он это видел. Алик, кореш мой, что свет включил, увидев картину художника Репова, подохуел, и не нашёл ничего лучше, как уебать девице, зуб ей вышиб, и с фразой "ахуела, шлюха, ребёнок же всё видит!" съебался. Выглядит как стёб, а глаза того пацана я до сих пор помню, с той подачи никогда никого не ебу в помещении, где есть дети (женатый период жизни не в счёт, ну или хз как объяснить, не ебу мамок чьи дети под боком). Реально перед ребёнком не просто неловко было, было пздтц как стрёмно. Даж счас вспоминаю, и стрёмно, и это мне, поменявшему совесть в школьной столовой на пирожок с вермишелью...

Я када маленький был лет 5-6, зашел ночью в комнату. где папа с мамой пежились, и увидел папино хозяйство, до сих пор перед глазами стоит АГРОМНЫЙ (ну как мне тогда показалось елдак), а мама сказала что у папы трусы порвались)))))) я и поверил)

А я палился поутру с бывшей женой, када дочка маленькая была, младшая, ебу по утру бывшую жену, хорошо под одеялом, а дочкина кроватка стояла у нас в спальне, и вот в процессе пыхтения и шевеления тазом слышу "папа, а ну перестань маму трясти!!!!!"... Бля, это то неловко, про которое вчера запамятовал. Это пиздец какое неловко.

[^]

loredan	29.07.2016 - 23:33 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 27.08.13 Сообщений: 14453	Хуёво с немытым хуйцом на свиданку ходить.
	[^]

Антарес11	30.07.2016 - 00:33 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 21.01.15 Сообщений: 370	Спасибо всем..давненько так не угорала.
	[^]

oldpipe

30.07.2016 - 07:55

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 30.05.14
Сообщений: 4485

Цитата (Истерикс @ 29.07.2016 - 23:44)

Цитата (sidney3 @ 29.07.2016 - 05:04)

Этому рассказу уже более 15 лет и его аффтар Мама Стифлера. И вообще иди учи олбанский!

[^]

Trutneffsky

30.07.2016 - 08:05

Статус: Online

Ярила

Регистрация: 23.08.12
Сообщений: 5170

Цитата (sergatver @ 29.07.2016 - 20:18)

Цитата

Дружище, озонатор тебе в помощь в таких случаях!
Сам до него дошёл уже отчаявшись вывести запах из машины и покупал с мыслью: "Будь что будет!"
А началось с того, что прихватил я из деревни свининки килограмм 20. За 10 часов пути, мясо в багажнике разморозилось и потекло, хоть, вроде, и старался упаковать герметично. И протекло оно даже под резиновый коврик. Чем я тогда ни мыл! И хлоркой, и кока-колой - без толку! Из-за летней жары, жижа быстро протухла, и в салоне стоял запах трупанины. На ходу он ещё хоть как-то выветривался, а стоило машине постоять, запах возвращался с новой силой.
И вот, как-то, зайдя в магазин автозапчастей, увидел это чудо. Естественно, запах ушёл не сразу, но, по крайней мере, после многочасового простоя, на машине можно было сразу ехать, а не проветривать салон.
Единственный момент: в старом авто прикуриватель работал напрямую от аккумулятора, что позволяло оставлять озонатор включенным во время стоянок.

[^]

БИОМЕХАНИК	30.07.2016 - 10:56 [ показать ] 0
Статус: Offline Грубый Ниоткуда Регистрация: 24.06.14 Сообщений: 1971	Не дадим теме укатиться в архив. Накидывайте ещё историй, господа. Давненько я так не смеялсо. Это сообщение отредактировал БИОМЕХАНИК - 30.07.2016 - 10:57
	[^]

ДокторЯр

30.07.2016 - 13:15

Статус: Offline

правда, которая не нравится дебилам

Регистрация: 5.08.10
Сообщений: 4636

Цитата

Нет хуже дряни, чем истеричный моралист, рассуждающий о том, в чём не смыслит. Хоть бы по фрагменту погуглил, если собственной эрудиции не хватает, да понял, что читал часть субкультуры десятилетней давности, изложенную умной, красивой и чрезвычайно интеллигентной развлекающейся женщиной. Но зачем ему гуглить, если он по умолчанию полагает себя и осведомлённым, и умным, и наделённым правом судить и приговаривать, ещё и решая, что ЯПу надо, а что не надо.
От таких комментариев омерзение больше и глубже, чем от любого из подонковских или грабли-стайл постов. Шпала и 911 за унылое говно однозначно.

Это сообщение отредактировал ДокторЯр - 30.07.2016 - 13:27

[^]

Нехомяк

30.07.2016 - 15:16

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 1243

Цитата (DELAY @ 29.07.2016 - 03:41)

Цитата (sergatver @ 28.07.2016 - 23:38)

мой случай банален - делали в квартире ремонт и жили у тёщи. после вечернего ужина выходили из-за стола по очереди, начиная со старых и немощных. тёща моя отправилась на ночлег первая, я последний. куда ложится спать понимал смутно, варианты путали сознание. в итоге очутился в постели с тёщей. проснулся от того что зазвонил телефон жены, знакомая мелодия, но трубку почему то взяли в соседней комнате. по-тихому вылез из тёщиного логова, собрал в прихожей все пальтушки с вешалки и пошёл спать на кухню

апельсин-перелогинься!

Вот тут я чёт уссался со смеху! Неловко, бля...

[^]

PaulKeller	30.07.2016 - 15:22 [ показать ] -1
Статус: Offline Юморист Регистрация: 2.10.14 Сообщений: 599	Парни и девушки, давайте на тему палево и секс. Реально по приколу. Особенно когда что-то похожее было.))) Не из темы, что после секса с девчонкой, тут мама пришла, а мы играем в жмурки понятно в каком виде, а че-нить такое прикольное. Это сообщение отредактировал PaulKeller - 30.07.2016 - 15:26
	[^]

PaulKeller	30.07.2016 - 15:51 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 2.10.14 Сообщений: 599	Поспорили с девушкой. У кого самая лучшая фигура из женщин в мире. Она говорит, Дита фон Тиз, я предлагаю этот вариант. Кто в курсе, тот знает. Неловкий момент, когда хочешь фотку в ЯП поставить, а она сцуко не появляется. Это сообщение отредактировал PaulKeller - 30.07.2016 - 16:02
	[^]

Юнона

30.07.2016 - 15:53

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 19.06.11
Сообщений: 2217

Цитата (Zworkerz @ 28.07.2016 - 23:04)

Цитата (NMNH @ 28.07.2016 - 22:54)

Цитата (Zworkerz @ 28.07.2016 - 22:50)

Вот у меня был момент так момент, вспоминаю его уже 15 год)
Было мне 20 лет, и бегал я к своей девочке домой в гости, а чтоб ее строгий папа меня не запалил, я приходил поздно ночью и кидал в окно камушек и она открывала мне дверь.
В общем все спят и занялись с ней мы секасом, и в самый ответственный момент когда ее ноги на моих плечах и я сверкая голой жопой кверху уже кончаю, открывается дверь и заходит ее папа...
Это лютый пиздец, я только смог сказать "Здрасте", а она добавила папа знакомься это Саша... А папа сказал что он Андрей Петрович и закрыл дверь)))))
Больше я туда не ходил

И зря, отличный был бы тесть )

А я девочкой с этой я расстался в итоге, т.к. у нее на заднице были 2 круглые горизонтальные родинки по 1й на каждой булке повыше ануса. и когда я ее раком ставил. у меня возникало чувство что жопа на меня смотрит. и сразу все желание пропадало

Какие мы нежные..

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

[^]

PaulKeller	30.07.2016 - 16:08 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 2.10.14 Сообщений: 599	Как тут вставить комикс. Это сообщение отредактировал PaulKeller - 30.07.2016 - 16:20
	[^]

pipuch

30.07.2016 - 16:14

Статус: Offline

Охотник на внутреннего карася

Регистрация: 19.02.13
Сообщений: 2497

Цитата

Так что нихуя вы в стыд-позоре не смыслите!

[^]

PaulKeller	30.07.2016 - 16:21 [ показать ] -2
Статус: Offline Юморист Регистрация: 2.10.14 Сообщений: 599	Че такое внутренний карась? Сколько шишек нужно употребить, чтобы вычислить эту цель? Оффтоп. Это была рекламная пауза. Вот еще один. Неловкий момент. Когда ждешь кучу комментов, и все как бы замирает. Хочется сказать что-то мегаталантливое, но кроме простых, жестких и слегка симпатичных тем ничего на память не идет. Это сообщение отредактировал PaulKeller - 30.07.2016 - 16:31
	[^]

Нехомяк

30.07.2016 - 16:31

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 1243

Цитата (Истерикс @ 30.07.2016 - 01:44)

Это чо такое было? Маргиналы на ЯПе? Охуеть!
Не, у меня самого ЯПстаж так себе. Но, что бы Маму Стиффлера не узнать!!
Да ещё и копипасте с таким апломбом высказать свое "фу"!!!!
Да, что вы знаете о неловких ситуациях?!!

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 87477
0 Пользователей: