Да что вы знаете про неловкие моменты?

вы уж простите, что не про говно...
Сижу в офисе и приперло чихнуть, и вот надо же так! Открывается дверь, заходит клиент, я в это время чихаю и из носа у меня вылетает... нечто, переливаясь оттенками желто-зеленого... (насморк у меня тогда был) Слава богу до него не долетело, вот это было не то что неловко, адово мне было) потому что клиент денег уже нам оплатил, а пришел за документами, которые собственно я и выписывал.

Не знаю,я на "выкупе",будучи дружкой,открывал коробку конфет шоколадных,но руки замёрзли до состояния деревяшек на улице при ми.нус 40,коробка взмыла вверх,раскрылась и прошёл замечательный конфетный дождь,который обсыпал всех присутствующих.Основная масса попала именно на жениха и невесту.Я лишь выдавил "К сладкой жизни".13 лет уже живут

оксана хлебом с майонезом
чихнула федору в лицо
и федор мамино колечко
решил пока не доставать
©Honda

Первый раз оказался дома у подруги. Только вернулись с гулянки, было за полночь.
Родители спят, так что мы тайком пробрались в ее комнату, позанимались там всяким и потом решили помыться. Ванная комната была разобрана из-за ремонта, поэтому мыться ходили к соседке, в квартиру напротив. Она жила все лето на даче. Была с ней договоренность поливать цветочки и если надо - пользоваться ванной. Поскольку была глубокая ночь, то даже одеваться не стали, врядли кто на площадке нас заметит. Помылись, крадемся обратно - дверь в ее квартиру оказывается заперта. Это я по незнанию ее захлопнул, когда выходил. Понервничали, поржали, покумекали: а что остается - надо звонить в дверь, пусть родные открывают... Картина маслом: светает, стою голый на площадке, за мной прячется подруга, на пороге еще не проснувшийся родитель с увеличивающимися глазами. - Здрасьте, я парень!... - Папа! Так и познакомились :)

Был у меня конфузный случай. В стройотряде после первого курса выпало мне счастье со своей невинностью растаться. И вот после трудов тяжких мы с подругой уединились для вышеозначенной операции, я жутко волнуюсь у меня то встанет, то упадёт и никак не могу в неё проникнуть - сухо там у неё (повторюсь - я первый раз и ничего толком не знаю и не умею) Проковырялись с час наверно, так и не получилось. На следующий день мне "многоопытные" товарищи посоветовали применить смазку. Нашлась только солидоловая мазь по прописи Рыбакова (от ожогов хорошо помогает) Ну вечером мы с ней опять в укромный уголок. Я как деловой свой торчащий член этой мазью густо смазал и полез на подругу. И тут всё начилось. Мазь имеет охлаждающий эффект и последствия не заставили себя ждать, а так как намазал не скупясь, то эффект проявлялся при каждой попытке моего полового хуя привстать хотябы "на девять часов". А вот на третью ночь (чё там опыта-то уже дохера)всё и совершилось. Спасибо тебе Нина за твою терпеливость, учительница первая моя)))

Это сообщение отредактировал Bosun - 29.07.2016 - 13:26

это писдец, ржал до слез, очень доставило
всем спасибо

"ВЗБЗДНЁТ" же, ёпта!!!
"ВЗБЗДНУТЬ" - слово, где только одна гласная, контаминация слова "взлететь".

ЗЫ, Простите мой французский, но: "Бздануть" = пиздануть = спиздЕть!

Это сообщение отредактировал zasada13 - 29.07.2016 - 13:36

О, это напомнило мне историю из моих школьных лет. Класс 8 или 9 был. Физ-ра первым уроком на улице весной, когда часы перевели назад, а биологические часы стали отставать у многих. И был у нас в классе самый высокий пацан, которого традиционно ставили первым в ряд по росту. Так и бежал он в дот день впереди всего класса, рассекая свежий утренний воздух победным стояком под тонкими трениками. Девки хихикали, пацаны мужественно сдерживались. А я до сих пор удивляюсь с него. Я бы так не смог.

Надо было ещё зубную щетку в жопу вставить.
Они бы потом ещё долго гадали, что ты за фрукт

Ехал из Питера на поезде, в ночь. Под утро проснулся от того, что приснилось будто я, так сказать, взбзднул. Да так, что одеяло чуть в соседнее купе не улетело. Мелькнула мысль, что это вполне мог бы быть и не сон. Открыл глаза разведать обстановку и увидел, что чувака, который спал напротив, просто крючит от смеха. На остальных я даже смотреть не стал, учитывая то, что под моей полкой ехала симпатичная девушка, хотелось сгореть от стыда.

Еще анекдот в тему вспомнил.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

1. Ехали с Луганска, где то в 90х. Подъезжая к нашей границе, товарищ говорит
- Все, срать буду ,дабы говно сталось здесь. Крутой спуск в кювет и ветка от дерева,как раз удобно упирается в обочину,залез уселся и только пошел процесс, как назло поехали машины. ему стало стыдно и он решил развернуться к потоку жопой,чтобы харю не видно было. При развороте не удержался,ебнулся с ветки метра с 2х. Выход нужно было видеть! Ободранный, со спущенными штанами и обе руки в говне, штаны не натянешь.
2. Заезжаем в Москву,утро прем по волокаламке,я за рулем . Товарищ начал поскуливать, срать хочу. Потерпи,-говорю до динамо рукой подать, встреваем в пробку,он уже воет,ножками сучит. Все пиздец, яблоки с пакета высыпаю и домкрачусь. Я ору терпи,чуток осталось и на тапку давлю,что есть сил. Такого я не встречал, дрысня, пердежь, вонь. И мы подъезжаем, я открываю дверь,блюю как реактивный двигатель, из салона несеет говном не реально. Соседи охуели,
долго краснел, когда здоровался!
3. Жена уходя в магазин,оставляет меня с сыном 9 месяцев от роду, она только за порог он обосрался. У меня при запахе говна и видя блевотину всегда рыгаю. Жду,а самого мысли, вот лежит в дерьме, противно ему, сын все таки. Тогда, еще подгузники были. Одеваю противогаз, меня протираю, красота! Рассказал жене, был предупрежден. Будет заикаться, она меня убьет,но вроде обошлось!!! До сих пор мне, этот момент предъявляет, ему мама рассказала!!!

а я на свадьбе должен был по обычаю невесту.... ть.,как назло не удержал и уронил,и ничего ессно не вышло,блин миниатюрная была,но говнистая(((

Анальная звездочка, блеать!!!

Всем спасибо , оборжался...тема , всеми любимая...

там ещё зелёнка была

Возвращались с корешами с Египту и прилетали в Тюмень (оттуда собственно и улетали) и возвращаемся уже на паравозе в свой город.
Садились ночью, нас четверо, но так сложилось что одно место в купе было кем то занято и нам нужно было разделится. 3ое в одном купе, 1 в соседнем с неизвестными пассажирами.
Иду по вагону первый. Открываю дверь первого купе и вижу, все полки пусты кроме одной. На занятой полке, лежит, лицом к стене, юная леди. Простынка обтягивает хрупкое тело в трениках и упругую попку, а копна шикарных волос ниспадает по подушке.
Радостно кричу "Чур моя!" заскакиваю в купе, добровольно назначив себя изгнанником, под завистливые взгляды пацанов.
Распаковался, спать завалился, ибо ночь уже была глубокая и решил оставить покорение сердец на утро.
Проснулся первый раз. Сладко потянулся и посмотрел вниз. Увидел макушку над столом и руки. Сердце затрепетало в штанах и я ловко (грациозный и опасный как леопард) соскакиваю с полки прямо в шлепки и ........ и ахуеваю. Передо мной сидит маленькая, сухонькая старушка. С блеклыми, когда то голубыми глазами. Трясущейся челюстью. НО в шикарном парике чернявой кубаночки, цвета вороньего крыла. Я ляпнул "Здрасте" и выскочил из купе. Когда заглянул к своим они просто бились в истерике от хохота, так как проснулись немного раньше меня.
В общем поржали и долго не обижаясь я вернулся на свою полку поспать, приговаривая "ничо ничо, будет еще на моей улице праздник".
Проснулся от особо громкого перестука колес и увидел что в купе подсели девушки, чуть к 30. "Хмрмрмрмр то что нужно" удовлетворенно подумал я и снова провалился в сон, думая что когда я проснусь окончательно, я начну знакомиться.
Проснулся я от трели и переливов, которые издавала чья то жопа. Протяжно и с какой то даже тоской по родине. Именно эти ностальгические нотки обдали меня жаром. Я с ужасом понял что эта жопа была моя. Еще не остывшее после вибрации и пропуска горячего воздуха очко явно это подтверждало.
Я зажмурил глаза и делал вид что сплю пока они не вышли. На протяжении еще 6 часов.

Это сообщение отредактировал karawaevda - 29.07.2016 - 15:09

Какие то вы все слабонервные - папа увидел, пятно на спине

тоже мне, мачо домашние

Приятельнице в ту пору было лет 17-18. Были у неё последние дни месячных, прокладки закончились, деньги на прокладки потратила на какую-то херню и приняла светлое решение просто засунуть себе в трусы носок)) Таким образом пошла в гости к молодому человеку. Ну там слово за слово, после второй чашки чая начали они обниматься-целоваться. И она думает, "вот снимет он с меня сейчас трусы и увидит этот носок, это ж позор!" Убежала в туалет, там этот носок достала и не зная, что с ним делать дальше, засунула его за трубы (слава богу, хоть в унитаз не додумалась смыть). Было у них там дальше в этот день или нет, я не знаю, да это и не важно. Важно, что носок достать обратно она не потрудилась.

Прошло энное количество времени, они общались дальше. Как-то позвала она этого молодого человека к себе в гости, он пришёл, он мило пообщались, вместе уехали на море. Домой вернулась она уже без него. И потом рассказывает мне, "ты не представляешь, какую смесь стыда и унижения я испытала, когда пришла домой и нашла этот носок, чисто выстиранный и лежащий у меня на подушке".

Они после этого продолжали встречаться, но ни он, ни она ни разу, ни единым словом не упоминали о носке.

Это сообщение отредактировал Симбивит - 29.07.2016 - 15:51

НИКОГДА, слыщите, НИКОГДА не садитесь срать на роликах!!!!

БЛЯЯЯ Я ТАК РЖАЛ! ДО СЛЁЗ ПРЯМО!
Коммент круче самого топика

есть еще "КОНТРВЗБЗДНУТЬ"

Старый боян:

"Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

А я вот с противогазом наебался. Мне 8 лет тогда было. Оставили с маленьким братом родители. Он возьми и обосрись. Я, как дельный, в противогазе пошёл ликвидировать последствия. В общем, когда в противогазе блевотины по самые глаза, и, в прямом смысле, ещё и из ушей выливается, - это очень неприятно!

Как Вам удалось одной фразой целый рассказ заменить ???
Аплодирую стоя
Спасибо.