Пошел я как то раз на собеседование в Волгограде (не помню, правда, что за контора) стою, жду, передо мной еще трое. Бля начинает, что то происходить в животе не понятное. Слышу жуткие звуки. Отхожу подальше от остальных да бы не пугать. И вспомнил что вчера ел варенную свеклу, которой меня накормили друг с подругой. Стоять не могу такое ощущение, что сейчас польется. Присел на стул. Сижу, терплю. Пошел последний, после него должен идти я. Но чувствую, что если пойду, то прям там и обгажусь. Побежал по коридору искать, где у них туалет. На туалете табличка, что он не работает. Бля что делать. Пофиг врываюсь туда и начинаю срать. Были такие звуки что думал меня слышат все в коридоре. Обосрал им весь толчок. Смотрю, а слив у них не работает. Думаю пиздец. Открываю дверь потихоньку в коридор, чтобы не с палиться и выхожу оттуда как не в чем не бывало. Собеседование прошел, правда, мне потом не перезвонили. С тех пор свеклу вообще не ем.
Это сообщение отредактировал LACitizen - 10 мар 2016 в 14:26
В мои студенческие гды тоже была такая байка: пришел парень к девушке, она завела его в свою комнату, а сама пошла на кухню типа чай заварить. Тут парню приспичило по-большому, а он тоже из стеснительных был. В комнате полумрак, вечереет. Ну терпел-терпел парень, не выдержал, нашел бумажку, насрал на нее и в форточку метнул. Потом взял со стола какой-то пузырек и вокруг побрызгал, чтобы запах убрать. Тут заходит девушка, включает свет и картина маслом: на форточке москитная сетка, а все вокруг зеленкой обрызгано Думаю, парень к той девушке больше тоже не ходил! Вывод: стеснительные выпадают даже из френдзоны.
Парень с девушкой приходят домой к девушке,девушка предварительно закрыв дверь в квартиру на ключ,засунув ключ в карман уходит в туалет. Вполне банальная ситуация вроде бы. Но парня резко приспичивает (а может он до этого хотел) в туалет по крупному.Что делать.Как говориться "клапан давит" терпеть не в моготу,а девушка в туалете... Лихорадочно просчитывая варианты заходит в комнату и видит-в темноте в углу спит большой пес. Вариантов нет,садится делает свое дело прямо на пол(если что съеду на собаку,мол она и насрала). Хорошенько покакав выходит обратно в коридор,довольный без груза на душе,ждет девушку. Девушка выходя из туалета смотрит на парня и задает ему вопрос: -Чего стоишь в коридоре,заходи в комнату. Парень: -Да я хотел зайти,но у тебя там собака здоровая,а я собак с детства боюсь. (Д)-Да ты не парься,она ПЛЮШЕВАЯ...
Про говно всегда смешно, все истории смешные, но многие похожи на байки. У меня в жизни было несколько историй с говном, но вот 2 поистине смешные.
1. История №1 Где-то что то отмечали и часам к 2 ночи решил двигать к благоверной, благо она поздно ложилась, было нам лет по 17-19. Вызвал ее в подьезд, я под шафе, стоим целуемся, болтаем. Так и провели пару часов, чувствую что то подкатило, да не кисло так, аж в пот ударило. Ну думаю нужно закругляться до дома минут 15 бегом по сугробам. Все попрощались бегу с 4 этажа на первый и понимаю что застанет меня казус по середине дороги от дома любимой и моим. Если кто был в старых пятиэтажках знает что в некоторых на первом этаже за перилами яма с метр, для чего не понятно. Ну и тут я понял что тут тепло, ящиков с газетами полно, перемахнул через перила прыгнул в яму, сижу, благодать, про себя думаю, нужно бы говно чем присыпать, не хорошо в родном подъезде гадить. И тут слышу этаже на 3ем дверь хлопнула, ну думаю пиздец. Слышу шаги медленные, мне бы сидеть и сидеть, но я то еще под шафе, мысли вертятся разные в голове. Вот и до первого этажа дошел кто-то, смотрю из своей засады снизу вверх, дядя Толя, мужик лет 55, идет с ледорубом и рыбацким ящиком. Не знаю что мне в голову пришло, либо от страху, либо от воспитанности, когда он уже собрался выходить из подъезда и занес руку толкнуть дверь, я тут выдал. - "Здрасте дядь Толь" Это я сейчас понимаю что дядя Толя ахуел не реально. Февраль, часов 5 утра, мороз градусов 20 на улице, ты выходишь в подъезд и тут такое. Он повернулся, а так как там где я сидел света мало, вряд ли он меня смог разглядеть. Здрасте, сказал он и спиной вышел из подъезда.
Как проспался вспомнил, ахуел =))) Дядю толю встретил через пару дней, видно что он меня тогда не узнал =)) Говно я прикопал, в этой же яме дохера земли было.
мои действия были бы следующими, если бы у бабы в хате обосрался неожиданно: идти в ванную и брать полотенца первые попавшиеся, халаты и ими вытираться и потом в грязное белье подальше запихивать. чтобы если нашли, то уже проблемы не твои были
Не...ну что серьезно!? Я понимаю бывают сложности с воспитанием, половым созреванием... но чтобы не знать куда сходить посрать! Это уже слишком...
У меня как то история была, пиздец. Пошёл я, короче, к стоматологу в частную клинику. Сижу в очереди и чувствую - давит. Ну хуй с ним, думаю, ща быстренько отстреляюсь и посру в их туалете. Быстро отстреляться не вышло. Просидел я в кресле часа два. Давило пиздец, чуть сознание не потерял. Ещё, говорят, что от наркоза сильнее срать хочется.
Врач закончил и я радостно побежал в сортир клиники в предвкушении. Там ещё толчок такой пиздатый, музыка играет, свет мягкий, пахнет вкусно. Добежал - а там хуй. Уборщица. Блядь, думаю. На трамвайной остановке есть платный сортир, туда зайду.
Пробежал я 200 метров до остановки секунды за две. Этот туалет, как я думал, работал там с начала времён, но, блядь именно сейчас он был закрыт. И тут трамвай мой назло подходит. А человек я интеллигентный, в кустах и гаражах срать не привык, поэтому было принято глупое решение ехать на трамвае домой, авось отпустит.
Так вот нихера не отпустило. Я как то статью умную читал, что в чёрной дыре время растягивается до бесконечности, горизонт событий, ещё хуйня какая то. Так вот не надо, как оказалось, лететь в космос, чтобы исследовать этот феномен.
Как доехал уже не помню, память вообще отшибло. Очнулся только между гаражами на корточках. Посрал на свою интеллигентность.
История №2 Поехал к тестю в гараж. Не помню за чем, а чтобы заехать туда на шлагбауме обычно долго объясняешь вечно бухим сторожам, кто ты и в чей гараж едешь. Ну и по пути к гаражу приперло, ну думаю ща в гараж доеду там и ебну где-нибуть под забором. Вижу шлагбаум поднят, заебись, сохраню столь ценное время. Хуярю в дальний конец гаражей на машине, там кусты и прочий хлам, можно бахнуть и не спалиться. Подъезжаю блять, месные мужики там шашлыки жарят. Делать нехуй лечу поднимая пыль к гаражу тестя. Пулей открываю воротину, бля стоит машина тестя, по бокам прохода сантиметров по 50-60. Судорожно ищу пакет, хоть что-то куда бахнуть. На верстаке воляется коробка из под моей магнитолы, которую недавно поставил. Похуй на гарантию сел у правой фары в дальнем углу гаража, поставил коробку, ну думаю вот оно счастье. И только я дал слабину, голос. - Кто здесь? Блядь меня как обухом по голове ебнули. - Я это. отвечаю. - Кто Я? Думаю что за мудак там приперся, выглядываю в позе орла из-за машины и смотрю кому там так пиздец интересно. Стоит блять сторож, в очках и т.к. на улице солнце, а вгараже потемки, нихуя не видит всматривается. Я говорю, - Это блять я, зять хозяина гаража. - А какого тыхуя проехал не остановился? - Простите мне не до вас. Видно сторож давно не с кем не пиздел и уже прислонился к воротине приготовившись к длительному диалогу, а я бля как на подоконнике 17 этажа, сижу пошевелиться не могу, процесс только начался, но продолжить не могу, сижу не дышу. Этот что-то бубнит, бубнит, в 4 метрах от меня я за капотом сижу, а он около багажника (10 как у тестя была тогда). Я сижу потный, ну думаю если ща его не сплавлю я тресну тут. И тут я придумал, из последних сил говорю, что свет не работает в гараже, видимо у них там что-то с пробками, а я тут в работе весь и нихуя не вижу, мог бы он посмотреть сходить к себе в будку. Я считал каждый шаг его удаления, как только шаги перестали быть слышны, я испытал дичайшое наслаждение... Коробку потом из вредности бросил в контейнер рядом с их сторожкой, пусть нюхают гады.
Это сообщение отредактировал Alien238 - 10 мар 2016 в 15:29
А чо правда у нее не посрал? Я вот своей пернул в ногу на вторую ночь со всей дури, ну во сне хули.
А хули второй раз, в первый, кстати, дристал.
Работал я тогда гастробайтером-прогером в Москве, как познакомились - история не о том. Поехал к благоверной в Тольятти, а там у них(уже у нас, перебрался) есть пивной завод Хорлбат. Пивас зачетный, вкусный, но блять, в начале карьеры его пития у пациентов дуплит жопу дико, видимо что то там с дрожжевым составляющим не то. И вот собственно она меня встретила в аэропорту, приехали домой, поели пиццы и попили пивка, и тут йобс, меня прибило. Родителей она отправила на дачу тогда. Ну хуй знает, дристал я очень сильно и громко, плюс хрущевка еще, слышно все, помылся потом и обратно к ней. Приняла - и тут то я понял, что любовь. Женаты 3 года, доча есть )
Это сообщение отредактировал ВаськаПирог - 10 мар 2016 в 15:10
была такая история, как один мужик на блядки сходил. Подстелил газетку в уголке, да и навалил не хило, завернул и выкинул в форточку, а там москитная сетка, понятно, что утром было! Тем более, ночью то не увидел, что вместо духов взял зелёнку с тумбочки и побрызгал вокруг себя, чтобы вонь отбить!
Во, нашёл историю про лифт. "А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видна поняли что я чота задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п.... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо- не срал я в лифте и все тут. И блять п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо песец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка по-моему мозгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха е... окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы воняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер об нее..."
Откуда ты взялся со своим постом??? Не могу второй абзац дочитать Хорошо, что одна на работе...ну нельзя так смеяться!
Хуй с вами вот История №3 не смешная, но жизненная и тоже моя. Пошли мы в 10м классе в театр от школы, классная все дети, вся хуйня. Малый театр, Ревизор как ща помню. И чувству на половине действа что-то загудело у меня там, ну думаю хуйня, часик-2 подожду не проблема. К концу действа уже такой добротный дискомфорт. Пока ехали на метро понял что дело плохо. Выходим на Киевской говорю классной своей, бля Зиноида Ивановна я на маршрутке попизжу, т.к. 157 автобус на котором мы должны ехать добрые 40 минут, до пункта назначения, явно меня не довезет в целости. Она нихуя подобного я за тебя отвечаю головой, типа сама увезла будь любезна привези. Ну хули делать... Едем в автобусе, все что то щебечут, для меня каждая остановка как лучик света из кромешной тьмы. Какой-то однокласник начал мне рассказывать что-то, про свои подвиги в Мортал Комбат, но мыслями я был уже далеко, в голове у меня только крутилось. Заткнись, заткнись, заткнись, нахуй!!! Ну вот и все заветный поворот, осталось 2 остановки а это максимум 5 минут езды, это уже не 35 которые мне показались длиннее всех прожитых мною лет. И тут классная говорит, выйди ка ты дружек на этой остановке и проводи девочек до дома. Ебаный рот, моя остановка следущая, это 3 минуты, я пиздовать буду пехом минут 15.... Ну пиздец. Как из автобуса вышел не помню, но тут пришла мне мысль. Говорю бабам ща погодите, сбегаю в палатку за дом куплю сигарет. И ломанулся через кусты в сторону указанной палатки. Забегаю за дом, уже ширинку нащупываю. Блять этого не может быть!!! Стоят два мусора качают пару алкашей, именно на том месте где я собирался сбросить груз... Делать нехуй время упущено возвращаюсь к однокласницам, нет говорю сигарет пошли. И сам ускоряю шаг. они, куда ты ломанулся, дай руку, взяли под руги с обоих сторон идем блять прогулочным шагом. Я теперь понимаю что чувствуют смертники, которых ведут по коридору, хочешь съебать, а не можешь. Одна мысль в голе, терпи, терпи, терпи брат... Небо из ночного превратилось в серо-буро малиновое, с радугами всех цветов, затылок горит... Это сейчас бы я сказал бабы я ща усрусь, пордонте и хуйнул бы в 3х метрах от них. А тогда... Как я мог обосрать их впечатления от Ревизора? И вот идем, метров 200 прошли, я уже не иду а пальцами перебираю на ногах, лишь бы булки не двигались. Весь их диалог, обращения ко мне уходят в пустоту... Доходим до развилки, им налево еще метров 200 мне прямо метров 100, думаю пизда все. И тут видимо бог видел мои страдания, вижу отставший у ларьков одноклассник идет, я ору ему метров за 30 Вован!!!! Вот доведи Настю и Аньку до дома, и нихуя не объясняю рву со всех ног в сторону дома. Усейн болт бы отсосал у меня в тот момент, бегу и думаю так, домофон 3-5 сек, лишь бы лифт был на первом.. Лишь бы лифт был на первом..
Залетаю, кнопку лифта вдавливаю на сантиметр, лифт тут, зашел, двери закрываются и я понимаю, что если не сниму штаны то все мучения будут напрасны... Так я насрал в собственном лифте... И чуть не потерял сознание от наслаждения, спасло видимо меня то что я понимал что упаду в следы жизнидеятельности и все страдания будут напрасны.
Это сообщение отредактировал Alien238 - 10 мар 2016 в 15:35
Вспомнил в тему историю из своего детства. Появился у моей старшей сестры ухажер. Нудный и назойливый - пздц! Припрется в субботу часов в 11 утра и сидит часов до 8 вечера. Жрет с нами, телик смотрит и почти все время молчит. ИЧСХ - за все время ни разу в туалет не сходит. Как терпит - ХЗ. Родители мои интеллигентные, на йух его послать стесняются. Сестра тоже тупит, не гонит. И такая херня - 3 месяца. Мне-то пох, тупо уходил с пацанами гулять, а они мучились. В итоге избавились все-таки от него. Дело было так. Попросили его: "Ну чо ты все молчишь и молчишь? Расскажи что-нибудь забавное" И этот дятел рассказал. "Иду щас к вам, вдруг что-то ка-ак хрустнет под ногой. Да так громко! Смотрю - оказывается котенок на тротуар откуда-то выполз, и я ему случайно на голову каблуком наступил. Ха-ха!" В ответ мертвая тишина. А надо сказать, что родители мои - заядлые кошатники (и я такой-же вырос). Папа из ступора вышел и позвал этого придурка в подъезд поговорить. О чем говорили - не знаю, но больше мы этого кренделя не видели
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
МиклоШ10 мар 2016 в 14:22