Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

Cообщение для форума типа мама.ру: -На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
___________________

<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
__________________

< Lens> вопрос как бы теперь лаптопу разрешить во внешнюю сеть
< Lens> т.е. в инет выходить ?
< Monstr_khv> NAT спасет отца русской демократии
< Lens> а он когда придет ?

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Добавлено в 14:39
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
-Доктор, очень болит нога!
-Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет.
-Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Добавлено в 14:46
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Цитата (Обаратень @ 27.11.2006 - 13:17)

Цитата (Kozankov @ 27.11.2006 - 09:55) Смотрю рекламу какого-то пива. Помните, там еще Эдит Пиаф поет свое: "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечетное. Видимо, считали только в Швеции. Ниправдо! Там четное число!

Поправили изначально было нечётное а потом в инете об этом стали говрить они и паправили )

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

ZaChetNaUaP
=)))
Стараемся =)

Tores
Уважаемый, объясняю как для блондинок:
т.н. "хуета" была спорота донельзя специально, дабы ошарашить собеседника отсутствием смысла столь большого количества умных и незнакомых слов. Она не должна была нести полезной информативной нагрузки, лишь эмоциональную. Что и было достигнуто.
Вот ZaChetNaUaP понял(а), а Вы - нет. Жаль.

А в знаниях моих извольте не сомневаться, я являюсь системным администратором по профессии, также имею ряд печатных публикаций в области IT.

Цитата

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

ПОЛНАЯ АБАССАКА! ))))

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Цитата (Anatoly @ 24.11.2006 - 17:39)

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

умер

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...

Цитата

Мелочь, а приятно - думал педофил...

Цитата

Дана Борисова пишет Пеле: - Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики

Цитата

Ползёт сисадмин на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как сисадмин. Бомж: - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут сисадмин понял, что ждёт его в будующем...

кто поможет красивой девушке вылезти из под стола?

спасиба всем паржал

Пасиба пасмеялси....

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
- Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- М-да... Но стоило один раз приласкать овцу...

весело...каг для понедельника канеш:-)

Интервью у 150-летнего тибетского монаха:
- Вы пьете, курите?
- Конечно, иначе я вообще никогда не сдохну.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Добавлено в 12:20
- Ты представляешь, у меня жена прям как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо...

"Автолайн" уже на Украине - дочернее предприятие "Автолайно"

Хорошо - не то слово! Плохо.

Безопасный секс представляет серьёзную опасность для будущих поколений

Ума палата всегда имеет номер

Если больше нечем, овладейте знаниями.

Рожденный ползать – ползет прекрасно.

Любовь и здоровье не купишь. Только обмен.

Вчера выиграл у Крамника. Пять рублей.

Ничем не отличалась от других женщин - ни умом, ни красотой...

Голова прошла, боль... осталась.

Стремился войти в анналы, но по неграмотности попал не туда.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Цитата

Интервью у 150-летнего тибетского монаха: - Вы пьете, курите? - Конечно, иначе я вообще никогда не сдохну.

Парвало...

сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
******************************************************
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...

ААА - это Общество Орфографических Ошибок.

Жизнь прошла не напрасно мимо

Он играл на виолончели. И иногда выигрывал!

Слоны вышли на демонстрацию с требованием прекратить их раздачу.

Ваша излишняя недоступность вынуждает не любить Вас, а
тривиально хотеть

- Какой сегодня день недели ?
- Среда.
- Да ??? А вчера вы мне другое говорили…


Добавлено в 14:09
Дополнение к Камасутре: "Гражданская позиция".

Женское тело неописуемо, но трогательно.

Как всегда крайней оказалась плоть

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг

И от меня пару баянов

Игра в детском садике:
- Дети, а давайте сыграем в самую страшную рожицу!
- Да, да, хотим!!!
После некоторого времени:
- Победила Танечка!!!
- А я и не играла!!!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож?!
— На маму.
— Ой ли, Евгений? Сильно я сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо...


У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...


Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька ! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали: "Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"

Добавлено в 16:00
Письмо министру обороны России!Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва.

Он нежно обнял её и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и сказала:
- А я то думала, где я тебя видела...