Приходит заяц домой весь в крови. Жена: -Что случилось? -Волку пизды дал, все ебало ему раскромсал! Аж сам заляпался! Тут прибегает их дочка- заинька: -Мама, мама! К слонихе месячные пришли! Нашим папой затыкали!!!
- привет, я Веня, банковский маркетолог-распиздяй - привет, я Усул, ыраажылар - Усул, а что такое "ыраажылар" - ооо, ыраажылар - это певец хоомейжилер. не в пример сыгытчылару - исполнителю хоомея и сыгыта...
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва… Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: — Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п$здил…
Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: — Мне их глаза не нравятся. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Добавлено в 17:18 Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. - "Он только что ушел"; 200 р. - "Он сегодня не приходил"; 300 р. - "Я не видел его несколько дней"; 500 р. - "А кто это?"
Добавлено в 17:18 У нас кто-то сдох или ты снял носки?
Добавлено в 17:22 Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Добавлено в 17:23 - Пить будешь? - Не-а. - А если я сбегаю?
Пусть сопли льдом в носу звенят, Но всё же ощущаю пятой точкой, Что будет ночь короче дня, Придёт весна, набухнут почки - И девочки разденутся, маня, Колготки сменят на чулочки, И снова будут радовать меня Бюстгальтеров мудрёные замочки...
Добавлено в 17:28 Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой. - Ну и как?! - Наши проиграли!
Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: -Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая? -Да тоже ничего хорошего.
Мы прибыле к вам с миром, таг... пасрать • На сайте 20 лет
0
- Ладно, давай поспорим, - сказал Пегас, -Можешь спороть любую ерунду, и в мире появится новая песня. Ахиллес задумался. Потом на его лице появилась коварная улыбка: - Гы! - выпалил он. - Бу-бу. Пегас кивнул: - Питекантроп Хм-Ыр, - сказал он, - 150-й век до нашей эры. Попса. На твоей совести, между прочим. Ахиллес даже рот раскрыл. - Га-га, гу-гу? - Группа “Queen” - Афана кукарена! - “Afric simon” . - А можно мне? - спросила Черепаха. - Давай. - Цуп, - сказала Черепаха, - Цоп. Пегас вдруг замер. - Ох, - сказал он с отчаянием, - Ох, черт…
Стоит громадная очередь. Последним стоит наркоман. Подходит металлист. - За чем очередь? - За сыром каким-то! - А это тяжелей металла? - Незнаю. Не курил еще.
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
- Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Добавлено в 17:48 Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.
Добавлено в 17:49 - Вы занимаетесь анальным сексом? - Да, но только за долги...
Добавлено в 17:53 На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
Мойше — отец, торговец. Абрам — сын, только что 18 лет исполнилось. Сара — мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: — Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com