Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Старик Фрейд все таки не зря трудился... Вот прям сейчас сижу значит на работе, черкаюсь на листке бумаги, просто тупо рисую всякие загогулины, думаю о жизни... Вышел из задумчивости своей, а на рисунке моем... как бы это... женский половой орган получился, причем натурально так, еслиб специально рисовал не смог бы так! Думаю надо как-то зачеркать, чтоб не понятно было, а то ведь коллеги что обо мне подумают..! Блин, получилось то же, только с волосами ))! Пришлось вообще листок выбросить!
Пошел как-то с женой на рынок. Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов... Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю. Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке: "Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!" Вот так торговаться на рынке ! Себе дороже.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент. - А травами, корешками... - А какими? - А пойдем покажем, корешок!
Добавлено в 15:58 Выгуливала восьмилетнюю племяшку на детской площадке. Племяшка, как обычно, моментально очаровала всех мальчиков, близких ей по возрасту. Играют. Слышу, она одного зовёт: - Миша! Ко мне! И Миша бежит - счастливый такой, сияющий.
"Чтобы закрепить любовь нужно сделать мазь из костного мозга левой ноги волка, серой амбры и кипарисного дерева" Видимо правая нога не канает, у нее чакры плохо открыты...
"Чтобы избавиться от желтухи нужно выдолбить середину моркови, наполнить пустоту мочой и повесить морковь в трубу..." Хм... не хочу болеть желтухой
"Гашиш всегда благоприятствует выходу астрального тела, и иногда даже один определяет это явление; индийская конопля есть первоклассное магическое растение" Мля, так я маг!
"В кожу угря околевшего от жажды(!!!) положите желчь быка заеденного собаками. Облив кровью быка, завяжите веревкой повешенного и положите на 21 день в позем " ... а также другие способы попасть в психушку
Добавлено в 16:05 2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана, Москва, обессилена сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения-полевой командир Николай Путин-в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
Вчерашний разговор по телефону, я звоню: -Привет, ты где? -Привет, в реале. -Не, ну это понятно, а где? -Дак, в реале! -Харе прикалываться! Где ты? -Да в реале я, мл@! -Мл@, а где ты в реале?! -В магазине "Real"!!! Оборачиваюсь - синенькая такая вывесочка REAL... Трындец, думаю, пора завязывать с инетом....
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУ$АК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..." а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Добавлено в 16:30 - Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выигpал ее в покеp.
Добавлено в 16:30 Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл
Добавлено в 16:43 Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? — Врачом, Мариванна. — Благородно. А если в медицинский не поступишь? — Ну, тогда мойщиком стекол. — А почему так, или врачом или мойщиком? — Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили. Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания: "На yaplakal.com про меня не писать!!!" Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект объявлений, цитированных на данном сайте...
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва… Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: — Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п$здил…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))! 
yaplakal.com