Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Добавлено в 12:23
Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом.

Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются

Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

Добавлено в 12:24
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!



Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности.
Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно женится?

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Предача Играй БАЯН

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

Добавлено в 12:29
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Добавлено в 12:29
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

Добавлено в 12:30
Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

Цитата (CrazySlonSuper @ 10.11.2006 - 10:29)

Женщина-загадка - загадит что угодно...

загадила всю ленту
Это сообщение отредактировал Donnas - 10 ноя 2006 в 12:35

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Цитата (RusLAN @ 10.11.2006 - 09:44)

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.Врач удивляется: Что, деревянный был? Нет - слово на заборе написано.

Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!

- Пап, а пап, почему все в 4 классе, а я всё в первом да в первом?
- Не бухти. Налили - пей.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...

ПРО 02
Если где-то человек попал в беду,
Улыбнемся и пошлем его в пи$ду..

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй.

Украинка на приеме у гениколога , уже слезла с кресла , и смотрит што врачь в спрафке пишет :- "Здорова."
Она, в ответ с обидой : - Доктор, ну зочем жэ вы цэ написали!? Ну написали бы " маленька" или " як у всех" !!!

День был рабочим, но не очень.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...

Добавлено в 13:00
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..


Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.


Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

- Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.


На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую трассу.

Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.

Одинокий дальнобойщик на загородной трассе , в 40 градусный морос, заиндивефшыми руками меняет пробитое колесо камаза и приговаривает : Блять , говорила же мне мама... иди на гениколога... И руки в тепле , и деньги в кармане!

— Вот Ваша зарплата.
— Обалдеть! Дайте две!

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.


- Ало, Милиция?
- Да.
- Тут соседи сверху такой дебош устроили…
- Адрес?!
- Лукьяновская 47...
- 7-й этаж?
- Да.
- Да не беспокойтесь, мы уже спать ложимся…


Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.


Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.


Иду я по дороге, вижу 100 баксов валяются. Думаю – нашла, наклоняюсь, чувствую – зарабатываю...



Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...


Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и суёт полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...

БАянисты всея руси =)))

Цитата (Александр911 @ 9.11.2006 - 19:06)

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

УБИЛ................

Сидит папка пьёт. Сын подходит: "Пап, можно я возьму бутылочку, мамка сдаст её, хлебца купит..."Батя: "Ну, бери, что б без меня ели то?"

<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота
<Avellis> Альт, а чё за бот??
<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Alt@ir> Боян
<Alt@ir> Бл*ть

пра сисьге!!!

Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова




29 Пользователей: guver, MrBUG, Theo, Hellium, МАСЯ, pol230, mad, AleksB83, naquad, judy, zsound, Sauza, i1rial, Reset1984, Kozankov, Drak, Дергуноff, 1o1sus, Мору, blondie, azyke, GreenEye, Kelf, Selo, Cornellius, Alex1306, SergGo, CuzMich, Anatoly
ТЯПНИЦО РУЛЕД
Это сообщение отредактировал guver - 10 ноя 2006 в 13:31

По ссылке "Забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница "ну и дурак".

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.




Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!