Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Comrad или не знал, или испортил анек
про ПШОЛКА и ЭТЪЯ
а не ШОЛБ и ЭЦНОВО

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Добавлено в 11:15
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.

знатоки прапорщиков блин =)
http://armor.kiev.ua/army/forma/rkka_94-s.shtml

Весна! На улице капель. Усердно сучку прёт кобель. На крыше кошку кот ебет. Свинья у хрюка *уй сосёт. Под голубем голубка млеет. Козёл козу в очко имеет. Повсюду секс, везде разврат, весны приходу каждый рад.

Хочу веснууу!!!

Цитата (vik @ 17.10.2006 - 11:14)

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Ты знаеш я узнавала тут у людей, говорят там ваще нет ничего, тока пустота и темнота, весь мир тока элюзия на самом деле это машины показывают нам эту сказку, марфеус освободит тебя от этого рабства, матрица!!!!!

Весна покажет, кто где срал!

У семи нянек - четырнадцать сисек

На бутылке водки - "перед злоупотреблением - охладить"

Comrad..пиздетц...читай предудущие аники..и не пасти баяны...ЗАЕБЛО чесслово..вот такие вот вылазящие патцаны с 5-10 месагами...но им бля кровь из носу надо запастить анек...а то что ег очитали ужо напрошлой нидели 5 раз..на этой 2...это их не ипет..лишь б че запастить...

нет нет. На улице полно пчел убийц из далекого космоса. Они прилетают с корабля матки чтобы поработить человечество. Они ненавидят гуманойдов и сеют смерть и разрушение на каждой планете!!! У них полно эмисаров. Они отлавливают людей и ставят над ними безчеловечные сексуальные опыты, а отработынный жмых скармливают матке!!! Им не страшны человекоподобные роботы и бэтмэн!! Мы все умрем, и спасти нас может только винни пух! Ибо сказанно в пророчестве - спасет людев толстый волосатый пиздокрыл с латексавыми шарищами!
Аминь.

Однажды Леннон записывался с Лондонским Симфоническим Оркестром. Вдруг из-за кулис раздался громкий вопль.
- Гениально!, -закричал Леннон, - Так и запишем. А что это было, кстати?
- да, Джаггер за кулисами скрипачку опять трахает.

Добавлено в 12:34
Aspid
Не кури больше!

Aspid
Где взял? Атсыпь.

я отсыпаю, а вы говорите кто убил КЕННИ!!!!!!!!!!!!

Как убить 500 мух за раз?
- Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.


- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен хуйовый доктоp - напpавили к Вам.


Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

из армейского фольклора:

ты хочеш увидеть как плачет ВанДам?
Как в судорогах бъется Столонне?
Как славный Арнольд на лопату нарвется?
Увидеш, как только десантнег напьется!

***
Убойная сила сапога сохраняется по всей траектории его полета.

остальное не помню

Хули "атсыпь". пайди да купи. циклодол ето. 100%

http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=pharm...16%26%26isu%3D2

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

В углу скребет Мышь. Кто такой Вуглускр?
А в цеху его нет? Кто такой Авцехуев?
Взял пес с котом удилище и пошли они на рыбалку. Кто такой скотомудилище?

Anvil
Че? У прапоров - две звезды, у старших прапоров - 3. Хуле неясного? Одной звезды там нету ни хуя.

Цитата (Vahuka @ 17.10.2006 - 12:49)

Хули "атсыпь". пайди да купи. циклодол ето. 100%

Побочные действия: Сухость во рту, парез аккомодации, тахикардия, запор, нарушение мочеиспускания, гнойный паротит, ксеростомии, головная боль, раздражительность, снижение способности к концентрации внимания, лекарственная зависимость, кожная сыпь.

Да ну на такое

Добавлено в 14:00
В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

- Свет мой зеркальце, скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех глупее, Всех ленивей и тупее?
- Ты - придурок, спору нет, Но таких на белом свете Приблизительно две трети...


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.

Цитата

Цитата Тот знакомый отдал им по руБлю, себе типо 2 руБля комисионных Я так поняла, вся фишка в слове "комиссионные" ))) было 5 р. сдачи.. из них 2 р. - комиссионные (т.е. % к основной выплате за совершение сделки).. 5-2=3 - осталось поделить между собой вот и все: 3 чувака - 3 рубля ))) короче, 1-й забрал себе 3 рубля, остальным раздал по одному.. Вывод: один из них еврей ))))))))

Барадатый анек:
Иван (И) пропил все деньги, захотелось похмелиться, решил - пойду займу у Абрама (А) - рубль. Тока он без залога не даст, возьму топор как залог. Тока он, падла, под проценты даст, ну да ладно, отработаю, душа щас горит, похмелиццабы, взял топор и пошёл.
И - Абраша, Абрамчик! Дай в долг рубчик..
А - Ванья, ти жэ знаэщ, Абгаша пгосто так денек не дайот!
И - А я тебе в залог топор оставлю, новый совсем, наточеный!!!
А - Корощо! Только отдашь два!
И- (в ахуе) ???!!! ну ладно, (больно выпить хочецца!)
Абрам забирает топор, даёт Ивану рубь, тот пиздует к выходу, а Абраша ему говорит - слышь Ванья, ну зачем тебе этотг ггимоггой? давай мне сейчас губль, и остнешься должен только губль!! в два раза меньше...??
Иван отдаёт рваный, идёт мимо пивнухи и хуеет - как жи таг? Топора - нет, рубля - нет, пахмелицца - нет, и ещо рубль должен????

Цитата

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Порвало ф клочья.

Цитата

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Плакаю. Нимагу.
Это сообщение отредактировал ZELL41km - 17 окт 2006 в 14:09

на счет циклодола
по факту - пить нужно много и регулярно, потому что будешь об этом забывать, не чувствуя жажды
тахикардия будет, но легкая
как будто ты пробежался немного
голова будет болеть только при передозе или если миксы делать мутные
а вот внимание то как раз и не надо концентрировать)) или на хуй цикл тогда ваще жрать?
Это сообщение отредактировал Hally - 17 окт 2006 в 14:14

Цитата (Hally @ 17.10.2006 - 14:09)

по факту - пить нужно много и регулярно, потому что будешь об этом забывать, не чувствуя жажды тахикардия будет, но легкая как будто ты пробежался немного голова будет болеть только при передозе или если миксы делать мутные а вот внимание то как раз и не надо концентрировать)) или на хуй цикл тогда ваще жрать?

А с этим что делать "запор, нарушение мочеиспускания, гнойный паротит, кожная сыпь"???

Что у тебя за запах? Жена рыбу чтоль жарит? Нет, теща песду феном сушит