Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Цитата (Saimon @ 17.10.2006 - 10:22)

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

ААААААААА Паталом!!!!!!!!

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.

Объявление:
Трахаю и тибедохаю.Старик Хоттабыч

Боян из детства:
- Алло, скажите, пжста, это номер 5555555???
- Да, а чо?
- Вызовите, пжста, Скорую помосчь, у мя палец ф диске застрял...

Молдоване изобрели новую бомбу, после взрыва она покрывает все в радиусе 30 км кафельной плиткой

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Это сообщение отредактировал Грифинус - 17 окт 2006 в 09:09

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье
крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

Цитата

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

И ны аднаво русскава языка!

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.



К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?



Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Культура - это вам не х@й собачий!

Мужик посорился с бабой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это времяя..
На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе.
Дочурка: Маменька, это что жучок?
Мать: да доченька - это такой жучок...
Отец: кхм... кхм... ну и хуй у этого жучка...

Цитата

Тот знакомый отдал им по руБлю, себе типо 2 руБля комисионных

Я так поняла, вся фишка в слове "комиссионные" ))) было 5 р. сдачи.. из них 2 р. - комиссионные (т.е. % к основной выплате за совершение сделки)..
5-2=3 - осталось поделить между собой
вот и все: 3 чувака - 3 рубля )))

короче, 1-й забрал себе 3 рубля, остальным раздал по одному.. Вывод: один из них еврей ))))))))

Цитата (Сват @ 17.10.2006 - 09:22)

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

А я фсигда думал, что у прапорщиков две звездочки на каждом погоне....

Смотрю на Вас.. и водки не хватает...
Давненько улиц мной не называли...
Нас разделяет пропасть! Cделай шаг вперед...

пра албанский:
А помнишь, мы писали без ошибок...

Приму я мишку даже инвалидом. (Вытяжка из Агнии Барто)

Добавлено в 09:33
Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

Объявление на дачном участке:
-сажаю огурцы
-поливаю огурцы
-удобряю огурцы
-собираю огурцы
-продаю огурцы
-ненавижу огурцы.



Добавлено в 09:34
пяторка
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Добавлено в 09:35
Мужчина ждет автобус. Автобуса все нет, народ мается в ожидании. Наш герой осматривается, недалеко стоят палатки с продуктами, среди них - мясная. Герой наш - гурман, любитель мяса, начинает изучать, что почем:
- Баранина... свинина... крольчатина... суслятина... О! Хм... Ни разу не пробовал суслятину, надо взять. Девушка, будьте добры, мне 300 граммов суслятины.
Из окошка высовывается лицо девушки:
- Суслятина Г. К. - это я!

и никаких нафик ссылак!
Это сообщение отредактировал Евген - 17 окт 2006 в 09:54

может и боян..Ни знаю.Заранее извините.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...





На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
Это сообщение отредактировал Прохоров - 17 окт 2006 в 09:46

Баянчег кажись, но радует оченно:

Надпись на зеркале: Даже не надейся, ЭТО - Ты.

Чудо-зеркальце заткнись, я причесаться подошла.

А мне вот етот анекдот нравится

Чебурашка.... ты слышешь меня??!!!!!!
Гена..... ну посмотри на меняяяя.... ну КаНеШнО Я СЛЫШУУУ ТЕБЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

от меня пору байанофф:

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
* * *
Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
* * *
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
* * *
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

ну и я боянчег закину

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!

Бетономешалка
ВОИСТИНУ ТАК!!! (про прапоров)

Добавлено в 10:03
Прохоров
Тема называется - короткие анеки!!!!! Да и к тому же - БОЙАН!!!!

Сегодня с утра проснулся с бодунища дикого (что-то вчера отмечали), проводил жену на работу, сам нах на все забил. Сижу за компом пиво потягиваю и озаряет мысль:
Если Ной взял каждой твари по паре - откуда пидарасы появились?

Ну и я решила побоянить.

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

Love is... рыбка, большая и маленькая...

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Мужик ебется с бабой. Вдруг звонок в дверь. Она ему: "Прячася в шкаф, муж пришел". Спрятался
в шкаф, сидит и видит по стенке таракан ползет.
Замахнулся чтоб убить, а таракан ему:
" Не убивай я любое твое желание исполню"
Мужик: "Сделай так, чтоб я отсюда выбрался"
Таракан: "Дерни себя за хуй один раз станешь маленьким, два раза опять станеш большим"
Ну мужик дернул себя за хуй и правда стал маленьким. Вышел незаметно и добрался до дома.
Дергает себя два раза за хуй ни чего не происходит ну он еще и еще дергает. Вдруг от кудо то
голос: "ВОТ ПОСМОТРИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НЕ ТОЛЬКО УСНУЛ НА СОБРАНИЕ, А ЕЩЕ И
ДРОЧИТ!"

мой дед герой! две войны прошел!
потом устал, выключил компютер и лег спать

Срочно кyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Евгения Петросяна

За неимением горничной ебут садовника

На безрабье - и раком встанешь

намана

Софсем коротенький анек...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!


Добавлено в 11:01
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oхуеть… Форт Баярд, блядь