Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу на все пятна.
Апять фтему:
Я, Мерелин Менсон. До концерта в 5 детском саду я был уверен в том, что я - Антихрист и Дитя Сотоны. Теперь же я точно знаю, что я банальный БАБАЙКА!
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие". "Не пизди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
Добавлено в 16:42 - Лорд, на прошлой неделе вы заявили, что все дамы - бляди. Это так? - Да, ваше высочество - Бляди - это значит "продажные женщины"? - Да, ваше величество - И я по вашему продажна? - Да, моя королева - И сколько я стою? - Три фунта, ваше величество. - Так ма-а-а-а-ало???? - Вот, вы уже торгуетесь...
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп… - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с нефтью? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек.
Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Пить за здоровье - все равно что трахаться за девственность
Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, Аптека, улица, "фонарь".
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: - Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: - Ну чё, дёрнем маленькую?
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?
пришел домой со значком "я - вера". выкинули на мороз решил прогуляться со значком "я - гонгадзе". надавали подзатыльников решил прогуляться со значком "я - никита" - поцеловали в живот раз 10 сегодня решил прогулсять со значком "я - гей". дали денег, накормили ужином
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает: - А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди. - Пойдемте Наташа - это Лермонтов
Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
пришел домой со значком "я - вера". выкинули на морозрешил прогуляться со значком "я - гонгадзе". надавали подзатыльниковрешил прогуляться со значком "я - никита" - поцеловали в живот раз 10сегодня решил прогулсять со значком "я - гей". дали денег, накормили ужином
По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции "Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается экспрессивным и негативно окрашенным.
* * *
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу? - Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.
* * *
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни хуя, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни хуя танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни хуя, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни хуя, танцуем!
* * *
- Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьет.
* * *
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
* * *
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
* * *
Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон - футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: - Г-н министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем: - НА КОЛЕНИ! - Ну что вы? - У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Аксиома 1. Знание = Сила Аксиома 2. Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа / Время = Сила * Скорость (1) Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем: Работа / Деньги = Знание * Скорость После преобразования получаем: Работа / (Знание * Скорость) = Деньги (2) Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги. Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Мужик сидит в кинотеатре, в переполненом зале, головой крутит иприговаривает: - Надоже, такое фуфло, а полный зал. Ему сосед говорит: - Рас фуфло, хуйли смотриш? Мужик: -А я директор кинотеатра.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!! Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!
В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...
Первый: -А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Добавлено в 09:11 Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
- Бог есть? - Нет. - А когда будет???
Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе блять без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com