не знаю, баян или где, но в поиске найти не смог.....
Появился новый инет-провайдер. Активация голосовая. Номер модемного пула 02. Логин- "менты", пароль - "козлы". Группа опытных операторов выедет на место очень быстро и пропишет первичный и вторичный DNS по самые помидоры.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу
Прекольный баянчик. Помню в варианте "Ну и погодка! Сто куев мне в рот и якорь в жопу!"
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает). - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Добавлено в 23:34 Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло… (не афтобиографично)
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Сидит жаба, свесивши ноги в болото. Мимо проходит Бегемот и спрашивает: -Слыш, жаба, а вода теплая или холодная? -Я здесь, вообще-то как женщина сижу, а не как градусник!!
Реальная история из жизни. Алматы. Час пик. Ломятся люди в маршрутку (газель), ну как обычно водитель набивает людей. Заходят две женщины у одной яйца, одна пробурилась назад, и ей уступили место, говорит второй: - Проходи назад, тут место уступили. Вторая: - Нет, не могу. Я тут у водителя держу яйца. Тут потихоньку маршрутка набивается, пассажиры начали возмущаться, мол когда поедем. Тут водитель не растерявшись говорит: - Вот когда эта женщина отпустит мои яйца тогда и поедем...)
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Добавлено в 11:17 Встречаются 2 программиста: - Ты чего такой грyстный? - Да что-то с досом. - Виснет, глючит? - Да дет, просто дасморк.
Добавлено в 11:17 Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. -Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очередь - Стройся!!!-банда строится в шеренгу. Дед: На первый-второй рассчитайся!!! Мужики: Дед, охренел, что ли? Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: Теперь первые сосут у вторых!!! Мужики: Дед, убьем же тебя! Дед очередь: Выполняй!!!-первый начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: Блядь, догнать быстро, убить, порвать его!!!! Вторые: Да, ладно, чего вы, нормальный дед...
Итак, идет Христос вместе с апостолами по воде, аки посуху. Сзади раздается вопль Петра: - Иисус, Фома тонет! Христос: - Пусть уверует в меня и "Отче наш" прочитает Через минуту: - Уверовал, прочитал - все равно тонет - Уверовал? Хорошо. Прочитал? Зашибись. А теперь, пусть не выебывается и идет как все - по волнорезу.
Добавлено в 12:20 - Мне скучно жить! я так больше не могу!!! Я покончу с собой!!! - Ну...если самоубийство тебя развлечет...
Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........
Добавлено в 13:26 — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые…
- Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек.
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезутНегр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Лето, жара, Аптека: Залетает комарик в аптеку, подлетает к продавщице и грит: -Зздраззьте, у ваззз мазззь от комаров езззть?! Ему в ответ: - НЕТ, Комар разворачивается и летя грит: - Ззаебиззззьь.....
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
байн... перед созданием земли, воды и т.п. Бог придумал этот анек...
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился! - Так это отлично! - Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно! - Расскажите подробно - как Вы это делаете? - Ну, вставляю член в пизду. - Отлично, всё правильно... А дальше? - Затем руку туда же... - Зачем???!!! - А дрочить как???
- попытался представить себе ЭТО!!!! разорвало на части...
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты ещё его нарисуй
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! Ноль внимания в ответ. Жена не унимается: -Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь девку трахнуть? - Хочу. - Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену трахаю. - Свою или чужую? - Свою. - Извините, я думал чужую. - Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Мчиться 600-ий мерседес, его тормозитгаишник, тот не замечает едет дальше, через некоторое время стоят два мента палками машут, он всё-равно не замечает и только через 5 минут вся дорога перегорожена и стоят несколько десятков ментов палками машут, он останавливаеться и говорит: БЛЯДЬ, КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТИХ ПАЛОЧЕК!!!
Мчиться 600-ий мерседес, его тормозитгаишник, тот не замечает едет дальше, через некоторое время стоят два мента палками машут, он всё-равно не замечает и только через 5 минут вся дорога перегорожена и стоят несколько десятков ментов палками машут, он останавливаеться и говорит: БЛЯДЬ, КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТИХ ПАЛОЧЕК!!!
В тему: Офигенно удивилась зебра, когда увидела, чем ей помахал гаишнег...
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики». - А ты? - А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу на все пятна.
Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках... Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........
- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”? - Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. - Это клавишник.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com