Я неожиданно навонял: факты о пердеже

"...Когда со своей в первый раз сексом занялся, здорово она пукнула, а я и не стал замечать "..
как то решил завести отношения с одной дамой.
Ну вот ночуем , секс там и все дела. Удовлетворилась она и повернувшись ко мне спинкой,заснула. А мне что то никак сон не шел. Лежу вспоминаю - как и что мы тут творили, наслаждаюсь новыми чувствами. И тут она ,разомлев во сне так громыхнула, аж сама проснулась и спрашивает:" Ты что творишь,негодяй?!!! Не мог в туалет выйти?!"
Собрал я шмотки и потихому свалил, пока она думала что я в туалете сижу.
А что бы ей стало стыдно написал ей СМС: " Я любил тебя даже после того ,как это ты сделала!Но после того как в этом обвинила меня - извини, моя любовь ушла..."
Вот так и не получилась из нас пара...

Лучше пёрнуть как медведь, чем предательски набздеть.

Ох, друзья, не едали вы одновременно бочковых груздей и маринованный чеснок одновременно.
Трамп говорил, что у него самая большая кнопка? Да хер там в проруби плавал. После такой смеси весь ядерный потенциал мира в моей квартире. Меня потом просто выпизживают в зал спать, без одеяла)))
Однажды зимой, еще в общаге жили с женой, был аццкий дубак. Ну она нос под одеяло спрятала и уснула. Тут сработал залп. Проснулась шустрее, чем от нашатыря.
А еще круче под утро голубцов напускать, а потом невзначай приоткрыть одеялко и пустить волну через брешь))))
Свое гавно-малина

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Главное не сказали - пердеть без подливы и без брызг.

А я так однажды дяденьку в электричке опозорил ехали семьёй на дачу, электричка забита была, но я, поскольку мелкий был, сидел. А рядом со мной примостился тучный такой мужичок. И вот едем мы себе спокойно, а он, как мне показалось, всё ёрзает по сидушке и пердит себе периодически но я был скромный, поэтому только косился в его сторону и пытался как можно дальше от него отодвинуться, в рамках посадочного места, естественно. Ну не убегать же было. А тогда по вагонам ходили продавцы всякого разного с огромными сумками - газеты, журналы, всякие разные безделушки продавали. И тут, как назло (хотя, в любой другой ситуации я бы так не считал, а даже наоборот), идет продавец мороженого. Ну и дядька решил купить себе стаканчик. И тут я не выдержал, с на весь вагон заявил, мол, он и так тут едет-пердит, а что после мороженого-то будет?! Мужик покраснел, побледнел, и быстро свалил из вагона. И только потом я понял, что эти звуки "пердежа" на самом деле были из-за того, что сиденья кожаные были. А он, видать, по нему ерзал, вот от кожи такие звуки и возникали. Но, видимо, в силу моего неокрепшего детского сознания, я даже "запах" чувствовал.
Прости меня, мужик

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Сэр, снимаю шляпу! Практикую такое обычно на даче, поешь на станции чебуреков с пивком, пока на автобусе дотрясешься- *крюшон* готов. К ночи в комнату перестают залетать комары через распахнутое окно, а в особо удачные ночи, даже косиножка не успевает перейти подоконник как смерть настигает ея.

...а бывает например, что разогнать надо быстро. Прижимаешь ногами одеяло внизу, наверху растягиваешь руками на себя и в стороны, получается *горизонтальный парус*....Вверх-вниз, вверх-вниз много раз быстро-быстро обычно помогают разогнать до терпимой концентрации.

Я в самолёте не парюсь, поддаю по дехе, никто ничего не замечает, вентиляция там добрая тащем та.

вот так:

Речь шла про обычных.

А мухи дохнут, падая гурьбой? ©

............

Бывало от доширака такие трели выдавал, что птицы позавидуют, ну а запах, а что запах-живой, глаза только режет

раньше тоже думал зачем спички в некурящей семье в сортире лежат..не так давно узнал..с дезиками в ссср был дефицит

Старые пердуны это тоже самое что и молодые, но старые.
А вообще, занятная тема, бывает пустишь шипуна, так вонь пиздец стоит, а если раскатисто пердануть, так и не сильно воняет тогда, почему так интересно?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

У старых людей проблемы и с кишечником и с контролем сфинктера. Поэтому, зачастую, просто не могут сдержать кишечные газы. Некоторые старики пердят прилюдно специально, считая что им уже можно.

Ну!Взбзднули!

и вообще: кто унюхал, тот набухал

и вспомнилось:

Бомбанул так бомбанул! Аж окна запотели! )

Говорят, какойто чел в 1920-е годы виртуозно исполнял Марсельезу своим заднепроходным отверстием, куда там мистеру Метану...

А я не записываю каждый пердёж и не знаю сколько раз я это делаю. А тебе заняться нечем, видимо.

Это неразгаданная тайна природы

"Пердежный газ" это так по-научному

не пердёжный, а пердячий

Это ЯП или где?Какого фига пост про пердеж еще не в платине?

Как говаривал мой дед: "Лучше геройски пёрднуть, чем предательски бзднуть".