"Записки администратора сауны"

Слово "сауна" давно ассоциируется у меня с борделем, содомой и гоморрой.

Можно были и остальные истории выложить.

История 5.

Сняли сауну три девицы. Все на понтах, приехали на порше понамера, все в золоте и шубах. На оформлении договора одна так многозначительно сказала: "Мальчик, чтобы все нормально было, да, ты понял?". Мне так-то похуй на социальную составляющую клиента, поэтому ответил, что все будет норм. (Девка кстати на 6 лет меня младше была). Отдыхают они, периодически выходят покурить в фойе ( внутри у нас запрещено курить ). Ничего не предвещает беды. Загорается у меня лампочка в админской - вызывают то бишь меня в сауну. Захожу. Эти три курицы в хлам пьяные сидят в купальниках. Та, которая со мной договор заключала говорит мне: " Мальчик, я тебя по хорошему предупреждала, чтобы все хорошо было?" Я в ответ: "Ну". Она мне: " В сауну зайди, какая там температура?" Иду в сауну, там термометр кажет мне 92 градуса. У меня в админской на панели температуры также. Сообщаю о результате. Девка начинает орать что ей в сауне холодно, типа нагрей до ста градусов. А у нашей сауны лимит - 95 (и то уже опасно для здоровья). Объясняю ей, она меня начинает пугать своим мужем, говорит, сейчас приедет за яйца тебя подвесит. Я ей адекватно объясняю ситуацию с сауной и температурой - она ни в какую. Хочу говорит сто градусов. Потом выдаёт мне: если не сделаешь, я тебе в бассейн насру. Я ей спокойно отвечаю: "Срите, штраф 10000 рублей". И ушёл к себе в админскую. Минут через 10 выходят эти дуры курить, самая главная курица ко мне: " Иди, проверяй бассейн". Захожу в сауну и пипец: в бассейне плавает говно. Ну я естественно вызываю охрану и сообщаю курице что она должна десять тыщ. Курица звонит мужу. Охрана и муж приезжают почти одновременно. Муж у курицы оказался адекватный. Внимательно меня выслушал, сходил посмотрел на плавающее говно в бассейне, и прямо в сауне стал пиздить свою "любимую". Охрана вмешиваться не стала, я так понял - мужик очень крутой у нас в городе. Потом столкнул жену в бассейн и заставил доставать говно. Телка говно достала и ещё час потом по личной просьбе мужа мыла сауну. Больше я её не видел.

История 6.

Пришли к нам в сауну работяги отдыхать. Прямо в рабочей форме, суровые такие мужики с усами и хмурыми лицами. Сауну заказали на 4 часа, притащили с собой три ящика пива и ящик водки. Я ещё тогда помню засомневался - а успеют ли за 4 часа все выпить? Как оказалось, не за это нужно было переживать. Через полчаса из сауны выбегает мужик и орёт: " братан, вызывай скорую срочно!" Я забегаю в сауну, вижу мужик в сауне валяется на полу, и дико орёт, держась за жопу. Мне этого факта хватило, чтобы за 10 секунд вызвать скорую. Скорая приехала не так быстро, как хотелось, но приехала. Суть истории такая: мужики поспорили на деньги. Один из споривших должен был сесть голой жопой на печку и просидеть пять секунд. Естественно, не просидел больше секунды. Из последствий - мужик сварил булки до такой степени, что кожа на жопе запеклась. По информации - сейчас с ним все норм, но спор он проиграл.

История 7

Самые вредные и противные клиенты - это менты, вахтовики ну и конешно же нерусские. Расскажу про ментов. Арендовали они сауну на толпу человек. Праздновали очередное звание какого-то полковника. Как всегда, сначала все нормально. Но после изрядной дозы водяры начались приключения. Сначала они вызвали толпу шлюх. Вернее, им эту толпу привезли на милицейском бобике. Крики и стоны бедных девок я слышал даже сквозь толстые стены. Потом выходит ко мне один из ментов, начинает качать права - вода в бассейне холодная. Подогрев и так на максимум работает - вода как парное молоко, наслаждение. Но этот чудик решил что может быть и горячее, как дома в ванной. Начал меня запугивать что щас мне наркоту в карман подбросит, и будут у меня большие проблемы. Я на всякий пожарный выходил потом к ним разговаривать только под объектив камеры наблюдения. Ну я сделал вид, что включил секретный подогрев бассейна. Минут через двадцать мужик меня похвалил, сказал что вот теперь температура норм. Хотя она на самом деле не изменилась ни на один градус. Через час из сауны вылез пьяный виновник торжества в одних трусах и со стволом в руке. Вот тогда я по настоящему перебздел. Полкан этот вышел на улицу и разрядил в воздух всю обойму. Хорошо что у нас сауна не в жилом районе. Я Позвонил директору сауны и объяснил ситуацию. Директор посоветовал мне ни в коем случае не вызывать охрану и постараться мирно решать все вопросы. Я еще про себя тогда подумал "Если доживу". Короче намучался я с ними тогда. Бедные девки в буквальном смысле выползали из сауны без сил. Одна вышла и прямо в фойе разревелась. Плакала минут десять наверное - я ей налил воды и отвел к себе в админскую. Из невнятного рассказа я понял что творили они с ними там полную жесть. Срач после них остался жесткий - мы на пару с уборщицей потом 3 часа все пидорили. В одной из комнат отдыха нашли пакет с белым порошком. Я его на всякий пожарный слил в унитаз, а то мало ли...

История 8.

Приехал в сауну большой и толстый дядя. Денег во всех карманах набито, огромная золотая цепь, короче солидный такой дядя. Какое-то время отдыхал один - парился в сауне, плавал в бассейне. Через час выходит ко мне, говорит: " Слушай, у меня перстень в бассейн упал, давай воду сольем, найдем?" Я немного офигел от его заявления - слить воду в бассейне 6х6 глубиной почти 2 метра довольно пробоематично. Естественно, я ему отказал. Тот тогда мне предложил понырять, поискать - денег пообещал. Я опять отказался. "Ну тогда вызывай девок! Троих" -говорит мне. Желание клиента закон, вызвал. Приехали три шлюхи, зашли в сауну. Знаете чем они там занимались? Правильно - ныряли в бассейн и искали перстень. По итогу все таки нашли))) Потом дядька этот заплатил мне чаевых 5к и исчез в ночи. Больше я его не видел.

Ответы на вопросы. Как и обещал, отвечаю на вопррсы, которые пользователи задавали в комментариях.

Малолеток ну нафиг пускать, дохуя же фотоотчетов. Мозги отсутствуют полностью

В хоз. магазине у витрины выбираю мыло. Продавец предлагает ассортимент. Только не яичное, говорю. А,что такого? Хотел бы весь помыться!

Смотри, бро. Даром.

Это те, кто думает, что в члене кость. А термин "Пещеристое тело" им незнаком. Мимо подобных историй прохожу мимо. Если учесть, что бригад скорой различных подстанций вижу каждый день сотни.

По моему в цену сауны надо сразу закладывать ее тотальные ремонт через год.

Это сообщение отредактировал lekin - 13.05.2017 - 11:11

Во времена, когда ещё не построил свою баню, ходил к другу. По синьке, друг однажды вылил себе на голову кипяток, думал, что это холодная вода.
Прилично скакал.
Я же, опять таки, по синьке, припёк жопу об котёл. Даже ходить было больно, когда коркой жопа покрылась.
1,5 года назад свою баню построил. Теперь друг ко мне ходит, ему моя баня больше нравится. Говорит, парок у тебя посуше, да и вообще, классно.
Я ведь делал всё с учётом максимального удобства - тахта, кальянчик, музон и прочее.
Так он умудрился выронить кружку с кипятком себе на ногу.
Говорю, бля, Димон, ну как так то???

Вывод - не бухайте в бане.

Слышал от работников сауны и девиц работающих там иногда что во всех саунах ведется видео и аудио запись.
Особенно когда вызываються девочки. Причем их ценник взлетает в 2 раза. Поскольку половина идет владельцу сауны. Так что если в сауну с девицами то вызывать заранее.

фигли толку? он пишет, камер нет

Кхм.. Мажешь палец чем то типа вазелина и суешь его девке в жопу. Резко.
Отпускает.

Только не спрашивайте у меня откуда я это знаю.

Эх, жаль что копипаста. Я бы спросил почему автор называет себя скромно "администратором в сауне"? Честнее было бы назваться " кассир в борделе.

Это сообщение отредактировал AnfibiЙ - 13.05.2017 - 16:39

Душещипательная история, пиши ещё!

Знакомый работал администратором в гостинице.
Номер сняли 2 мужика и девка.
Когда администратор пошел проверять сохранность номера он мягко говоря охуел.
Кровать, пол даже стены были вымазаны говном...на этом моменте я попросил его прервать свой рассказ.

Помнится - эту байку во всех подробностях разбирал еще Ломачинский. А он таки врач.

пиздабол

Василь Иваныч, пошли в сауну, за одно и помоемся.

Это сообщение отредактировал Джаггер - 14.05.2017 - 11:28

И в продолжении!
История 14

Приехали в сауну отдыхать две пары. То есть парень-девушка + парень-девушка. Оплатили сауну на 4 часа, с собой привезли очень много бухла. Отдыхали первые два часа нормально. Пели караоке, играли в бильярд. А потом как всегда начался треш. Началось с того, что одна из пар стали ругаться в фойе, когда курили. Причем девка так конкретно выносила мозг пацану - типа ты вообще не думаешь о будущем, ты меня заебал и так далее. Орали они знатно друг на друга. Думал даже, что подерутся. Но нет. Зашли обратно в сауну. Через полчаса слышу, в сауне какая-то жесть - крики, визги, оры. Решил постучаться, спросить, нормально ли все. Не открыли. Через минут пять дверь открывается, вываливается девка, которая ругалась с парнем. У девки в плечо воткнут нож. Хлещет кровища. Следом вываливается остальная компания. Я в полном ахуе зачем-то жму на кнопку вызова охраны. Девка с ножом в плече орет как одержимая, три дебила за ней орут еще хлеще. Пытаюсь их успокоить, паралельно вызывая скорую. Один из компании начинает на меня орать чтобы я съебался в ужасе и не смел вызывать ментов. Машет кулаками. Несколько раз попадает мне по лицу. Котовасия полная. Девка с ножом в плече все так же истерит и заливает все кровью. Приезжает охрана. Типов и вторую девку выводят в бобик. Девка с ножом в плече уже не истерит и просто сидит в кресле и молчит. Охрана зачем-то повторно вызввает скорую. Скорая приезжает только минут через 15.

С девушкой все нормально в итоге потом было - нашел ее в вк, даже переписывался какое-то время. Парню, который нож воткнул - ничего не было. Девушка заявление писать не стала.

История 15.

Приехал отдыхать мужик. Один. Такой солидный весь - в костюме, при галстуке. Очень молчаливый. При заключении договора молчал, как рыба. Подумал тогда что он немой. Оплатил сауну на два часа. Но пробыл он у нас недолго. Через минут 15 вышел курить. Абсолютно голый. Молча скурил сигарету, потушил и пошел к выходу из сауны. Я тогда даже этому значения не придал. Подумал, мужик хочет воздухом подышать. Но он просто ушел. Голый. Хрен знает куда. По камерам потом смотрели - просто дошел до угла здания и скрылся. (На дворе осень и довольно прохладно) Больше я этого мужика не видел. За вещами он так и не пришел. В оставленной одежде не было ничего - только какая-то мелочь по деньгам и зажигалка крикет. Паспорт, на который оформляли договор тоже исчез вместе с хозяином. Пожалуй, это был самый странный случай за три года.

Спасибо за внимание! Завтра я уже добью свои истории. Осталось немного))))

и еще!
История 16

Приехали в сауну девушки. Очень кстати красивые, с модельной внешностью. Оплатили сауну, и пошли отдыхать. С паспорта, на который я оформлял договор на меня смотрела потрясающая брюнетка (было это до знакомства с женой). Сижу в админской, чай пью. Девушки несколько раз выходили курить. С удовольствием за ними наблюдал. Но. Время шло, девушки постепенно пьянели, а я продолжал умиляться их фигурками. В админской загорелась лампочка - вызвали меня в сауну. Иду к ним, трое сидят в банкетном зале, поют караоке. Просят организовать кальян. Иду обратно к себе. Тут из парилки, по пути моего следования выходит четвертая девушка. Абсолютно голая. Но меня она не возбудила и не вызвала судорожного сглатывания слюны. Потому что между ног у нее болтался огромный член. Член, карл!!! Я стою, хлопаю глазами, а она мне говорит: "да ты не смущайся, мы тут все такие". ВСЕ!? Черт возьми, больше я в сауну к ним не заходил, даже несмотря на вызовы. Сидел с тревожной кнопкой в админской и очень сильно переживал. Мир в тот день перевернулся у меня на глазах. С тех пор я стал как-то недоверчиво относиться к красивым девушкам. Даже страх какой-то перед ними выработался...

История 17

Приехали в сауну девчонки праздновать девишник. Тоже довольно все симпотные. Выдавали подругу замуж. Пили они много и уже через час изрядно набухались. Я уже тогда в сауне второй год работал, и предстоящий треш жопой чувствовал. Так и случилось. Выбегает ко мне одна из девок, визжит что Машка (имя реально) закрылась в туалете и щас будет себе вены резать. Я за ней в сауну, стучусь в туалет, не открывает. Остальные девки вокруг меня столпились, кричат мне в ухо. По моему я даже разобрал фразу " А сколько у вас кальян стоит?". Но надо было что-то делать с Машкой. Ну я решил выломать дверь. Дверь накрыла бедную Машку и нехило долбанула ее по голове. Оказалось, Машка и не собиралась резать вены. Она за пять минут до того, как пошла в сауну, одела свадебное платье попонтоваться перед подругами (да, девки носят с собой в сумочке свадебное платье)) и ей стало плохо. Поэтому Машка пошла в толчок, тихонько там проблевалась мимо унитаза и уснула в собственной блевоте. А одной из подруг по пьяни вдруг вспомнилрсь, что Машка себе часто вены режет. Упавшая на машку дверь разбила ей голову. А теперь представьте картинку. Из туалета выводят невесту. В свадебном платье, кровища из головы залила все так, что фильм "пила" нервно курит в сторонке. Невеста в крови и блевоте - это самый яркий образ, который я встречал в сауне.
это ссыль http://pikabu.ru/profile/goodmix

И последняя , хотя обещает еще!
История 18

Пришел в сауну толстый мужик. Не, не толстый, а ОГРОМНЫЙ толстый мужик весом в пару центнеров точно. Один. Я тогда мысленно думал "Бля, только бы в бассейн не прыгал" Пришел без бухла. Ну какой тут может быть треш? Дядька на позитиве, видно что добрый и ничего не сможет учудить. Я ошибался. Оплатил он два часа. Спустя какое-то время слышу в прихожей сауны стук в дверь и мычание какое-то невнятное. Подхожу к двери, открываю и охуеваю. Мужик ходит наощупь по раздевалке вдоль стен, а на голове у него ведро деревянное из парилки одето. Вот тут я охренел. Спрашиваю: "мужик ты че?" Из рассказа понял что он в парилке решил из этого ведра облиться ну и заодно зачем то примерить его себе на голову. Неудачно в общем-то примерил. Пока на ощупь выходил, два раза об печку обжегся, в сауне несколько раз уебался на пол. Короче путь от парилки до раздевалки у него занял полчаса. Снять ведро самостоятельно не получилось, пришлось вызывать скорую. Блядь, ржали все! Бедный мужик больше к нам не приходил.

Спасибо! Поржаль!

Товарищ (в командировке были) услыхал о низких ценах на половой акт в местной сауне,брился,мылся,уходил.Явился среди ночи,злой шопиздец! Оказалось-сидит в сауне девушка в виде мешка соломы и возраста Брежнева.Хочешь-ее еби,но если хочешь помоложе -обойдеться дороже.(бля рифма ,,вышла").Стоит он в тусах и думает-,,Я шо,мыться сюда пришел?"
Вот такой развод.

мало кто знает, но шлюхи всегда с собой шахматы таскают и шашки, а то мало ли чо