Ну вот хоть расстреляйте меня и зашпальте по самое это самое... Но все таки запостю тут, как раз по этой теме, одну баянистую историю. Смешная очень. Автор с "этого самого сайта", я думаю не обидится:
"Дело было в летом 200Х году мой бюджетный корейский автомобильчик вертелся в городских пробках, чтобы выраваться на П...ку и умчать мое бренное тело до города N, где в санатории меня поджидала моя любимая девочка. На "М-й" мне под капот ринулась какая-то бабенка, отчаянно махая руками. Пришлось тормознуть и выйти из машины, чтоб выяснить, чего этой мамзеле требуется. Выяснилось тетка опаздывает в аэропорт. В международный. А как назло разъездная машина с фирмы, что выделил ей муженек "их бин сломалси". У черной "Волжанки" переминался с ноги на ногу мужик и разводил руками. С криком "Даю две штуки!" тетка затолкала необъятный чумадан в нутро и села на первое сиденье. Сев, она тут же высунула свой бубен в окно и заорала на мужика: "Две штуки слышал? Их у тебя с зарплаты вычтут! Гегемон сраный! Я мужу скажу, понял! С работы вышибу, урод!" и тут же без перехода заорала уже на меня: "Поехали! Скорее! Давай!" А что делать, поехали. Проехав площадь N тетка поняла, что пробок уже немае и она успевает. Достав мобильнег она начала названивать товаркам и не особо стесняясь начала делиться что мчится она в Турцию, в нежные объятия обезьяньих прайдов. Был большой соблазн остановить машинешку на шоссе, подсрачем выкинуть ее дорогу с чемоданом и обдав ее выхлопом уехать дальше. Но две бумаги с тремя нулями охлаждали мой пыл, поэтому я всего лишь достал цифровой диктофончик, поставил на запись и бросил его на торпедо. Тетка увлеченно смолила сигаретки "Вог" (которые мой начальник, еще с лейтенантских времен курящий "Беломор", называет "педерастическими палочками") и увлеченно тараторила про свои эротические фантазии. "А фигли ей меня стесняться? Говорящий придаток к баранке, прислуга-с! Она и манду при мне почешет, не постесняется" - подумал я тогда. Вот и платформа N, завизжав шинами, мой "шевик" заложил циркуляцию на правый борт ушел к аэропорту. Припарковавшись, я распростер свою любезность до того, что вытащил ее пожитки из машины и донес до стойки. Ничуть не смутившись (сука!) она вытащила из сумки визитку, накарябала на ней пару слов и сказала, что русских денег у ей немае, а вот по етому самому телефону в понедельник ее главбушка выделит мне требуемую сумму денег. На визитке было написано, что она владелица салона красоты и бутика пафосных бапских трусов из парашютного шелка. Видать что-то сверкнуло в моих глазах, потому что эта стареющая бикса поспешила прошмыгнуть на регистрацию. Подойдя к ребятам из ЛОВД выяснить, что это за гражданка такая. Оказалась, что таже, что и на визитке. Выходные пролетели, как одно мгновение, а в понедельник в 18-30 я навестил этот песий салон, где толстая тетка заявила мне, что визитка с суммой ей не указ, а денех она мне не даст. Поелику приказа такого она не получала, никто ей не звонил и распоряжений не отдавал. Но у сей дамы имается законный муж, поэтому с этой проблемой ступайте туда. Мужем этой старой профурсетки оказался весьма предприятельный дядечка, владеющий не складом подержанный трусов, а двумя заводами, автосалоном и долей в строительном бизнесе. Пришлось переться туда, моля Бога, чтобы если и там меня пошлют за горизонт, чтобы эта история не просочилась наружу. Виданное ли дело - развели, как педального лошару! Ответку я бы, конечно, бросил, но какую? Один геморрой. Пришлось пойти на хитрость. Объяснив ситуацию очаровательной секретуточке, перед которой я предстал в партикулярном с гальстухом и золотой гайкой, я пообещал, что могу поведать занимательную историю, которая позабавит ее хозяина и потряс перед ней диктофончиком. Это сработало и уже через три минуты я утяжелил портмоне на обещанную мне сумму, а дядько бизнесмен в наушниках слушал монолог своей супружницы, улыбаясь, словно слушал райскую музыку. Потом он захохотал, как Мефистофель, прыгнул к бару, явил миру батл конины, три рюмахи и лимончик. Потирая ручонки он нажал кнопяшку селектора и голосом мартовского котяры завопил туда: "Андропы-ы-ы-ы-ы-ы-ыч! Быстро ко мне! Одна нога здесь, другая тоже здесь!" Через пять минут перед нами появился мущинка в котором все от стрижки до ботинок выдавало опытного опера, на лице которого стояла печать Краснознаменной Вышки. Так оно впоследствии и оказалось. Разговор был короткий, потому что уже через сутки я и Андропыч в "Пулково-2" отправляли нашего тишайшего техника из Управы Клопан Клопаныча вместе с супругой, также трудящейся на ниве всяких хитрых штучек в нашей же Управы в солнечную Турляндию. Через неделю, отдохнувший нахаляву Клопан Клопаныч с супругой, продемонстрировали нам свои труды - фильм, который без особых проблем затмил бы всю продукцию порностудий Швеции, Германии, а заодно и студии Сереги Прянишникова и Терезы Орловски. Отрабатывая гонорар супружники снабдили действо саунд-треком на мотив негритянского рэпа. Впридачу к фильму имелась и стопка фотографий, толщиной с "Войну и мир". Когда наш чародей от звуко и видео записи удалился, почтеннейший коммерсант вдруг сказал: "А вы мне еще понадобитесь! Форма у Вас есть? Не удивляйтесь, Андропыч Вас вычислил. Вы служите. Но где? Вы точно не комитетчик, за это он ручается. Откуда вы? ОРБ? ОБЭП? Оперативная таможня?" Пришлось раскрываться. Через неделю, я в парадной форме и "песочными" медальками сидел в приемной и развлекался тем, что заставлял Иришку (так звали секретарку) готовить мне кофе. Да и сама она бегала, словно на цирлах, называя меня по имени-отчеству, сервируя столик всякими сладостями и даже самолично (!) сгоняв в кондитерскую за пирожными. Через час появилась наша путешественница. Первыми ее словами были: "Ты че, лахудра! (это она Ирке) Че машину мне не прислала? Совсем оборзела лимитчица?" Двери распахнулись. В кабинете заседал наш папик, а рядом сидел самый всамделишний бородатый служитель культа в рясе и с крестом на необъятном чреве. В кабинет мы вошли вдвоем. Мамзель, голосом в котором уместился бы весь лед Антарктиды, заявила: "Дорогой, мы, кажется, с тобой договаривались? Твоя секретарша специально не прислала за мной машину! Она не выполнила своих обязанностей! Значит, ты ее увольняешь! Прямо сейчас! Мы ведь с тобой так договаривались? Было такое? И между прочим, при при свидетелях!"
"Дорогая! - начал ее супруг (в глазах которого плясали бесенята) - Безусловно, она будет уволена! Но сперва ты прокомментируешь вот эту запись. Батюшка, вы уж простите, запись Богомерзкая, вы может выйдите? Вым, как духовному лицу, Вы понимаете?"
"Сыне мой! Дерзишь отцу духовному! Тут вопрос скользский. Запись-то может и Богомерзская, но как же я уйду. А как же духовная помощь Христолюбивому воинству? (он показал на меня пальцем) Яви уж запись, я останусь."
На экране LCD-телевизора появилась чья-то смуглая срака совершающая фрикции. Потом мордуленция этой секс-туристки, которая что-то кричала, но слов было не разобрать, потому что, все заглушал рэп из динамиков. Тетка быстрее ветра подбежала к телеящику с желанием свернуть его на пол. Но тут уже была моя работа. Когда ее похотливые ручки уже потянулись к этому чуду техники, я взял ее кисть на хорошо отработанный прием "катет-катет-гипотенуза" (это когда кисть складывается по отношению к предплечью на 90 градусов) и к болтовне потных негров добавился добавился вопль боли. "Мадам, эта вещь стоит мою годовую зарплату, право слово не стоит. Будет лишнее". На болевом контроле я довел ее до стола и слегка довернув кисть в лучших традициях ежовских гвардейцев заставил ее сесть на стул. Папик выключил телевизор и елейным голосом голоском осведомился: "Мне кто-нибудь что-нибудь скажет? Дорогая? Может вы, Батюшка?"
"Сыне мой! С поганым магометанином, без исподнего - это сильно! Тут отлучением от лона Православной Церкви попахивает. У Вас ведь, сын мой, кроме светского брака и венчание было? Я могу организовать церковный развод. Епархия возражать не будет"
"Дорогая! Мои условия просты - "Ниссан-микра" и твой салон остается при тебе плюс 10 штук отступного. Разумеется, в "зелени". На имущество и акции ты не претендуешь. С квартиры ты исчезнешь сегодня же. Переночуешь у мамаши. Квартиру я тебе куплю. Однушку в К-о. Может в Б-во. Дети остаются со мной. Все."
"Щаз! Разбежался! Х... тебе на все лицо! Где мой адвокат!? Немедленно его сюда. Памагите-е-е-е-е-е-е!"
"Дорогая! Можешь орать сколько угодно. Адвоката и нотариуса сейчас приведут. И ты можешь даже не подписать бумаги. Я возражать не буду. А через сутки эта запись будет на всех соответствующих сайтах в Сети. С правом бесплатного доступа и скачивания. Также фото будут продемонстрированы твоей мамане-"засраке". А также среди ее коллег по работе в ДК и прочих культурно-развлекательных учреждениях. Думаю, что обладательнице звания "Заслуженный Работник Культуры" (ЗасРаКа) будет очень приятно, что ее дщерь исправно трудится на ниве дружбы народов и культурно-полового обслуживания жителей развивающихся стран. Ну а наш служитель культа (батюшка кивнул головой) организует показ этой записи в прайм-тайм по телевизору, где соответствующий сан из аппарата Патриархии ее прокомментирует. Ну так как? Мне звать адвоката или нотариуса?"
Тут тетку замкнуло и из нее полилось говнецо. Щедрыми потоками.
"Мусор сраный! (это она мне) Х... в мундире! Казел! Че лыбишься, пидар! Стукач х...!"
"Дочь моя - влез в ее монолог батюшка - он не стукач, он обличитель. Это большая разница. Стукач, тот кто предает и пользуется доверчивостью. А этот достойнейший воин и слуга государев вам клятв верности и чести не давал!"
В общем, тетку мы сломали, как сухой крекер. Бумаги она подписала, хоть и стоимость отступных выросла до 20 штукарей зелени. Что в общем мало существенно. Главное, что домой я пришел со счастливой улыбкой и необыкновенной легкостью в теле. Зоофилка загнана под лавку. Справедливость восторжествовала. Это ли не высшая награда для скромного слуги Империи.
В конце января моя уже слегка пузатенькая супружница отказалась садится в нашу машину, мотивируя это тем, что у нас есть уже новая. И показала на "Шевроле-Трейлблейзер", что второй день стоял около нашего дома. Как выяснилось впоследствии, папик оказался пацаном справедливым и когда раздел имущества, когда блудная супруга получила толстуй йух вместо половины "заводов-газет-пароходов" завершился, стал думать, как ему отблагодарить нежданного благодетеля. Может ли по закону негоциант одарить офицера джипом? Нет. А жену, госслужащую? Тоже нет. А тещу офицера? Да запросто! И вот после всех формальностей и уплаты налогов на дарение автомобильку пригнали под окна. Жена уже ему придумала имя: "Бегемотик" и сокрушается, что ожидание наследницы затягивает ее учебу на водительских курсах. Пусть развлекается. Один путь у этого «бегемотика» - обратно в автосалон в обмен на презренные дензнаки. Квартира нужнее, чем колеса.
А всяким биксам с этого сайта напомню : "Большой Брат всегда рядом!"
© медвежонок Балу
yaplakal.com