Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. — Что это, Иисус? — Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой» — Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду… Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. — Что это, Иисус? — А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих». — Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: — И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец: — А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они? — А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил
Добавлено в 15:51 У меня было сказочное детство... Только сказка была страшная
Добавлено в 15:51 Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Добавлено в 15:53 Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Спорят два еврея один грит: -белый это цвет! -нихуя! белый не цвет. -пойдем узнаем что об этом говорит тора. Приходят к раввину грят ему: -Ребе рассуди нас скажи белый это цвет или нет?? Тот достает Тору листает минут с пяток и грит: -да, белый это цвет. Тут второй еврей грит первому: -лады но черный полюбому не цвет!! -ну как это белый цвет а черный нет?? черный тоже цвет. Возвращаются к раввину грят: -Ребе а черный это цвет? Тот снова достает Тору листает грит: -да Тора говорит что черный это цвет. Первый еврей второму радостно: -Видишь!!! Я же говорил что продал тебе цветной телевизор!
Добавлено в 16:01
Цитата
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: — Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!
Мама (М) дает дочке-целочке (Д) наказ перед тем как она пойдет на выпускной вечер: (М) - Познакомишься с мальчиком, потанцуете, захочет он тебя домой проводить - ты ему разреши, захочет поцеловать - разреши, под маечку полезет - разреши, а как в трусики полезет ты ему скажи:"Оёй, у меня там уголёчки!". Поняла? (Д) - Поняла, мамочка. Ну дочка уходит на выпускной, утром приходит. Мама начинает свои распросы... (М) - Ну что? Как фсе прошло? (Д) - Фсе было как ты и говорила, мамочка. Познакомилась с мальчиком, мы с ним танцевали, потом он попросил разрешения проводить меня - разрешила. Проводил, захотел поцеловать - разрешила. Целовались, потом полез под маечку - разрешила. А как в трусики полез я ему и говорю: :"Оёй, у меня там уголёчки!" (М) - А он что? (Д) - А он говорит: "Вот и хорошо! Сичас колбаску жарить будем!" (М в ахуе) - И что? (Д) - А ничего! Всю ночь жарили-жарили, утром дал попробовать, а она сырая...
Человек, ненавидящий пеDерастов, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий пеDерастов должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пеDераст.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный визг свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, блять! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
— Вставай, тебе надо на работу! — Мне больше хочется спать, чем надо на работу…
Боянчег зачотный вспомнился... — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? — Я накормил голодного котенка! — А я выгулял соседскую собачку! — А я, а я накурил грустного попугая!
У мужыка жена рожает... Он нервно курит, ходит возле кабинета. Оттуда раздаются крики и т.д. Курит 2,3,4,5, шестую сигарету подряд, идет 3-й час... Тут выходит врач с ребеночком на руках, и нянчит его: ааа-а-ааа-а, и вдруг хватает его за ножки и с размаху бьет головой об стенку. У мужика падает челюсть... -Ты ччче сссделал урод?!!! -Да лан-лан, шучу я , мертворожденный...
Человек, ненавидящий пеDерастов, называется «гомофоб». По аналогии, человек, любящий пеDерастов должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже, оказывается, пеDераст.
гыгы!!!!!!! пацталом!! анек на ту же тему
Тип приходит к врачу грит -Доктор я, кажется, гей. -Вы извечтный певец? -Нет -может модельер? -нет -продюссер? -нет -А кем же вы работаете? -сантехником. -Дык вы батенька не гей! вы просто пидор!
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: -Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: -Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!! в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
У мужыка жена рожает... Он нервно курит, ходит возле кабинета. Оттуда раздаются крики и т.д. Курит 2,3,4,5, шестую сигарету подряд, идет 3-й час... Тут выходит врач с ребеночком на руках, и нянчит его: ааа-а-ааа-а, и вдруг хватает его за ножки и с размаху бьет головой об стенку. У мужика падает челюсть... -Ты ччче сссделал урод?!!! -Да лан-лан, шучу я , мертворожденный...
аналогично
Мусор идет по улице и видит на проспектк чувака аоторый держит за волосы девочку и крутит ее над головой. -Гражданин я вынужден арестовать вас за садизм! -А ей не больно! Она мертвая!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосет. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары зае@али…
Добавлено в 16:35 Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке… Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть
Как только печень заявит о себе, нанесите ей ответный удар.
Добавлено в 16:37 Гомофоб По нику понятно.
Добавлено в 16:39 Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: — Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты… — Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
Добавлено в 16:40 Афоризм для феминисток: Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Добавлено в 16:42 Туда же Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! И очень люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…
Добавлено в 16:45 Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
Старый еврей приходит к раввину и грит -Ребе помогите мне. Всю жизнь я жил по закон Божьим и соблюдал заповеди Его. Ни разу не согрешил. За всю свою жизнь я мечтал лишь об одном - хоть раз выиграть в лотерею но ни разу не выиграл. Не могли бы вы в своих ежедневных молитвах упоминать обо мне чтобы Он услышал? Раввину стало жалко еврея и он согласился. Вечером перед сном как всегда он стал молится и попросил Господа о том еврее. И тут слышит Божественный Глас -Я бы давно даровал ему выигрыш в лотерее, но ведь этот поц даже не покупает билетов!
Принесли в офис рекламу журнала "Натали" и там закладка - с одной стороны пелотка в свадебном платье, а с другой - линейка на 18см. Первая мысля - "Откуда знают"?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com