Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..
Добавлено в 14:34 Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Добавлено в 14:37 Село. В семье муж беспробудно пил, надоело это жене и решила думать что делать. И тут ей сказали, что в соседнем селе есть кузнец, который кодирует за литр самогона и кусок сала. Собрала она мужа, дала литр сэма, кусок сала и отправила к кузнецу. Заходит мужик к кузнецу отдаёт плату и ждёт что будет. А кузнец тем временем достаёт грончак наливает до краёв и даёт мужику: — Пей до дна! Ну мужик в шоке (нифига себе кодировка!!! хорошая штука!) и выпивает. Допил и тянет руку к салу — а кузнец хрясь по рукам: — Не трож!!! И таким способом мужик допил литр и отрубился. Просыпается со спущенными штанами и кузнец ему говорит: — Пока ты спал я тебя вые…л, так что если ещё раз выпьеш — всему селу расскажу что ты пид…с. Мужик взгруснул и поплёлся домой. Прошел год, два, три — мужик не пьёт… И вот лежит он на печи, вдруг забегает пацан и кричит: — Дядько Микола, пойдите посмотрите — там кузнец с соседнего села напился до беспамятства!!! Мужик слазит с печи, чухает своё хозяйство и радостно выбегает на улицу крича жене: — Жена, скоро буду! Пойду раскодируюсь!
Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке по озеру... молчат... И вдруг поручик спрашивает: - Наташа, а Вас когда-нибудь по пизде веслом били? - Поручик! Вы что?! - Да я так... просто... разговор поддержать...
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: — И как это все в тебя лезет? — Ну так я же вчера не пила! — Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск!
Заходит второй: … — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск!
Заходит третий: … — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: … — Давай рацпредложение… — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а… — Б…ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а… — Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Вчера на балу Пьер Безухов первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. При этом она так сильно сжала колени что сломала ему пенсне.
Пушкин Лермонтов и Маяковский нашли поллитры. Как делить?? Добазарились кто рифму придумает про то скока он бухнет тот стока и бухнет. Пушкин: рыбка плавает по дну выпью стопочку одну. Выпивает стопарь. Лермонтов: рыбка плавает на дне выпью стопочки я две. Лупит две рюмки. Маяковский подумал и выдает: вы ребята молодцы, остальное выпью я!
Добавлено в 15:19 Холмс и Ватсон лежат лежат ночью на берегу реки. Холмс базарит: Ватсон о чем вам говорят эти звезды у нас над головой? -Наверное Холмс они говорят о том что у нас завтра будет прибыльное дело... -нет Ватсон. -Тогда наверное звезды сулят нам завтра какието неприятности? -Снова неправильно. -Я сдаюсь Холмс. -Это же элементарно Ватсон!! У нас спиздили палатку!!
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
Здоровый тип заходит в парикмахерскую постричься. Садится в кресло парикмахер его осматривает и грит: ну и шея! Тип отвечает довольно: пивко сосу) -Да хоть хуй соси а шею мыть надо!
Заядлый охотник поехал на охоту, Добрался до озера, раздвинул камыши, там селезень сидит, мужик прицелился , и только стрелять, думает чтож я так , я же профи надо налету подстрелить, крикнул - селезень сидит, камушкоб бросил в него - сиравно сидит, от злости надувает лодку подплывает к селезню: - ВЗЛЕТАЙ СЦУКО!!!! - тсс..., и крылом так вниз показывает. - что клюет? - нет сосёт.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) — … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) — … и если ты разобьешь экран, то……. А хрен с тобой, давай попробуем!
Всех тех кто с подругой изящной упруго и выбритой в разных местах Мечтате нажраться и сексом занятся неведомый мучает страх Что коль они в мае от страсти сгорая в лесу остановят мопед В пылу наслажденья и совокупленья найдет их веселый МЕДВЕД И к парню падонку который девченку терзает как иву пила Шагнет косолапо потрогает лапой и скажет: -ПРЕВЕД!!! КАГДИЛА??!!!
Превед погодо охуело и не заводиццо мой вело сипед идва гребу в дирьме нагами по лужам прыгаю как гамми медвед гавно твой креатифф о боже расквасил подскользнувшись рожу сосед да только б мне его заботы мне сцуко скоро на работу... превед...
Пушкин Лермонтов и Маяковский нашли поллитры. Как делить?? Добазарились кто рифму придумает про то скока он бухнет тот стока и бухнет. Пушкин: рыбка плавает по дну выпью стопочку одну. Выпивает стопарь. Лермонтов: рыбка плавает на дне выпью стопочки я две. Лупит две рюмки. Маяковский подумал и выдает: вы ребята молодцы, остальное выпью я!
Бухой актер приходит в театр на представу. Ему все - ты охуел опаздуешь мля быстро переодевайся твоя роль такая - выйдешь на сцену скажешь "Я гонец из Пизы" отдашь конверт и уйдешь. Он - все будет ок.. сделаю.. Наступает его очередь он выходит на сцену и естественно забывает слова. С минуту помычав базарит: Я гонец из пизды!!.. ээ.. Я пиздатый гонец!!... мммээ.. Я гонимый пиздец!!! БЛЯ да идите нахуй со своим театром!!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
yaplakal.com