Повседневные ошибки, от Лидии Раевской (Мама Стифлера)

Баян. мужик пьяный пришел домой ночью. Жрать охота, жена спит. Прокрался на кухню, что бы не разбудить жену. Смотрит на плите кастрюля с супом. Опять же, что бы не будить жену стал холодным его есть, ест-ест, полкастрюли съел, фуу, невкусный какой то, жидковат. Смотрит, кусок мяса в супе плавает, взял этот кусок стал есть. Жует-жует, не прожевывается, жилы одни.. плюнул пошел спать. Утром проснулся, как оказалось, жена накануне кастрюлю решила помыть и замочила ее, а губку для мытья посуды внутри оставила..

Педигри не было, врать не буду, а вот однажды, когда учились в институте во 2ю смену, с утра заскочил на оптовый рынок (лихие 90-е), купил кошке коробку сухого корма "Мяо-микс". А в процессе учебы прогуляли пару по Гидравлике, скинулись и на все что скинулись купили пива. А в процессе его потребления появился некий голод, но денег уже не было. И вот славный кошачий корм "мяо-микс" как-то под пиво употребили с товарищами. Он еще прикольный такой был со вкусом рыбы и в виде рыбок. Желтеньких таких... Кошка не обиделась. мы ей половину коробки оставили

Пришел домой -жутко болела голова ,подумал если после кофе не пройдет-выпью цитрамон, достал таблетку и положил в карман рубашки , выпил кофе , походил , отдохнул , туда-сюда , не проходит голова.
пошел на кухню ,достал таблетку ,запил водой . минут через десять боль ушла , вечером ,когда снимал рубашку из кармана выпала таблетка ... Я задумался -что ж так облегчило мои страдания? вспомнил- верхняя пуговица рубашки -оторвалась утром и была положена в карман , чтобы потом пришить . А потом головная боль - не до пуговицы , но именно она выпитая не глядя ,по-быстрому, вместо таблетки спасла мой вечер . Эффект плацебо?

Думала я одна такая талантливая.
Летом решила компотик сварить. Ягодок накидала разных вкусных, мятки пару листиков. Аромат м-м-м-м! аж слюна пошла. Достала большую чашку, дуршлаг и.... в раковину слила компотик и стою втыкаю на ягодки с листиками в остатке

Две истории из жизни.

История первая, вполне обыденная.
Жена прокипятила чайник с лимонной кислотой. Но батя, который пришел в гости, об этом не знал. Испив - узнал.

История вторая.
Работал я как-то следователем в прокуратуре. И был у меня т.н. криминалистический чемоданчик - перчатки, протоколы, дез.средства, всякая кримтехника и прочая лабуда. Среди оных была и расческа (счес волос с лобка у потерпевшей по износу получить или еще чего). Ну и однажды, в отделе один из оперов решил марафет навести. А я кабинет покинул, и, соответственно, опер, не зная о функциональном назначении указанной расчески ее и использовал. Очень горевал.

del

Это сообщение отредактировал svetynya19 - 14.01.2014 - 08:55

да ладно случаев много у каждого

- в станице я, у бабушки, еще даже и не подросток. чтоб занять дали задание не пускать птицу в определенное место двора, гоняй чем нибудь.
ноя то смотрел кино по индейцев и ковбойцев. взял в сарае у деда кнут, и очень эффектно попал по голове индюку, завалил короче племенного. бить не били, но в дальней темной комнате просидел (заснул гад) несколько часов.
задание стали давать с осторожностью.

- там же на принудительных работах уже взрослее. бабушка варит поросятам "борщ" , т.е. те же мытые овощи всякие и комбикорм. утром на вечер, вечером на утро. пришел поздновато вечером налил поел, слегка озадаченый каким то не совсем понятным запахом, утром на рыбалку рано встал, налил уже холодного,
даже не продристался.

- пацанами обсуждали проблемы родителей, у одного отец курил много, ну а мы то всё знаем. кто то рассказал что если вместе с табаком в сигарету положить ногти, то отбивает охоту курить. сказано сделано - отгрызли ногти, мальчишка принес пачку сигарет отца, зарядили. курить у отца желание не пропало,
но мальчишке подзатыльники прилетели и ремень к заднице кажется.

- старше стал, зубы чищу и бреюсь каждодневно. уже в армии, зубная паста и крем для бритья, по моему "Колинос" в одинаковых желтых тюбиках.
да чуть не каждый зубную пасту на морду мазал, и кремом зубья чистил.

- у дочери в волосах вошики завелись. ну пробабушка то знает. надыбала керосину, дусту ( полила ей на голову и завязала пакетом. через пятнадцать минут, дочь орет, бабушка шипит. кожа слазила лохмотьями.
волосы из рыжих стали ... хрен поймешь.

- ну спирт разведеный, не разведеным запивать, это классика, на Севере постоянно, в принципе и не понимали даже.

- бухали внезапно и собачьим кормом хрустели, не так чтоб неосознано, но нормально

Коллега как-то пришел на работу с оранжевым лицом. Яркий такой, насыщенный цвет, аки морковка. Под ржач коллектива рассказал - накануне вечером побрился, крем после бритья закончился. Ну и помазал лицо каким-то маминым кремом, "увлажнение" написано было. Крем оказался с эффектом автозагара. Наутро офигел, отмыть не получилось. Так и ходил дней 5, радовал нас всех :)))

И моя история - в ночь перед экзаменом на 2 курсе универа я допоздна засиделась за лекциями, проголодалась, и решила чайку с бутером отведать. В процессе приготовления бутера сильно порезалась, пошла в ванну искать йод или перекись, но как на зло, нашла только зеленку. С прилипшей намертво крышкой. Светлая идея открыть крышку зубами пришла как-то незаметно.... В общем, на экзамен я пошла с полностью зеленым ртом и частично подбородком, так еще и улыбнулась во всю пасть, когда поставили отл. Препод был удивлен.

Я летом этим жаре приехала к бабушке в гости, жарко было шопипец. Попросила попить что-нибудь, бабушка сказала, что морс в холодильнике.
Ну я и выпила одним большущим глотком крутейшего раствора марганцовки...
Мыла желудок часа два, литров 12 воды испортила.
И зачем она марганцовку в холодильник сунула?

В армии.
Был как-то дежурным по роте, решил ночью кофейку сделать.
В комнате оттдыха для таких мероприятий как-раз имелся чайник, все необходимое для чае-кофепития и канистра с водой, чтоб в умывальник не бегать.
Свет не включаю, налил чайник, вскипятил, набодяжил кофе-сахар пью-
Дрянь какая-то на вкус, кислая и противная.
Думаю кофе совсем паленый, забодяжу-ка я чайку.
Вылил отраву из кружки, заварил чаю, пью- чтозаблядь- вкус практически такой-же как у кофе, кислый и противный.
Утром выяснилось, что бойцы развели в в канистре 10 литров модных в то время растворимых напитков Юппи или Инвайта.
Я все кипячу...

У меня тесть как то кошкам вместо сухого корма несквик шоколадный насыпал.а потом удивлялся что они жрать не хотят.

Знакомый как то раз намазал яйки финалгоном :) когда яйки были вкрутую, побежал смывать под водой.....тут то его и осенило
А я как то с бодуна начал пить воду для цветов из бутылки на подоконнике, а она оказалось стоит уж очень давно, аж зацвела.....вкус пестец...

Это сообщение отредактировал Aleksgoman - 14.01.2014 - 09:31

Такая же хрень и со мной приключилась! Только марганцовоцка была очень крутого замесу и в холодильнике! Промывания очень долго выдавали на-гора темно-красную жидкость ))

лет 7-8 мне было. тогда аккурат стали появляться всякие какао0напитки быстрые. а! во! Кола-као оно называлось. типа как нынче несквик. и чета мне показалось, что напиток недостаточно сладкий выходит. решил добавить сахару. причем сразу в сухой продукт. причем, я же умное дитя, чтоб быстрее растворялось, пудры сахарной. мама с бабушкой любили в то время пончиков попечь, поэтому пудра сахарная у нас была в наличии почти всегда. нахожу значит в шкафу банку с белым порошком и в полной уверенности , что сие есть искомый продукт, сыплю в банку с тем какао. вечерком маман решила испить напитка вкусного. а он же прям в молоке растворяется. налила молока и три ложки продукта в него всыпала. на выходе получила чашку шоколадного недотворога.
в общем, огреб я за порчу дорогостоящего импортного какао, и за полный расход лимонной кислоты.
вот так. теперь лимонная кислота у меня хранится всегда в пакетиках, а не в банке, и сахарной пудры готовой не бывает, делаю ее в кофемолке по факту надобности. потому что у меня сын, ум у него настоль же пытлив, и ему тоже 8 лет

не льсти себе, уже утром теплую вечернюю мочу с быками

Вот ведь ! Только чайку с мармеладкой попить пристроилась ! Холодец-не холодец, но тоже желеобразное

Это сообщение отредактировал ne1zia - 14.01.2014 - 09:53

Снимали квартиру в студенчестве у бабки старой. Бабка свалила на выхи к родне в деревню, а мы подруг позвали. Одна из них захотела водицы испить. Мы ее направили на кухню поискать. Пришла говорит нашла стакан с водой на подоконнике, выпила. Оказалось выпила воду из стакана в котором наша бабка вставные челюсти замачивала. Девку прополоскало.

Порвал ! Ржот весь офис

Был холостяком, нарвал красного острого перца и решил измельчить через мясорубку. Перемолол весь около 1.5кг. Помыл мясорубку. Пришла девушка, решили прокатиться на машине, поехали в лес. Там музыка, прелюдия, интимные ласки и секс. Через 5 минут чувствую член горит. Я на неё, ты что сделала, ты виновата. Она плачет, тоже говорит сильно жгёт. Думаю, да что такое, не пойму. Потом вспомнил как перец крутил и всё понял. Короче сам себя наказал, нужно было сильнее руки отмывать после перца.

Это сообщение отредактировал Passovod - 14.01.2014 - 09:58

знакомо. в раннеподростковом возрасте побрызгал подмышками (а по молодости еще и не брился там тогда) каким-то маминым "фиксатором" для прически. понял это только когда уже выскочил из дома. ощущения непередаваемые (

много лет спустя, когда старшая дочка была еще маленькой, она расплакалась ночью. все ясно - пить просит. пошел на кухню делать ее любимую воду с медом. от недосыпания нафигачил в воду растительного масла вместо меда. влил в бедного ребенка треть бутылочки. а как она уворачивалась!.. ((

Для собак сестра варит кашу, из трех разных круп, в одной большой "собачьей" кастрюле.
При последнем приготовлении, каша пригорела. Сестра замочила "собачью" кастрюлю на ночь, приготовила кашу в другой кастрюле. Я, ночью, приехал с работы, не включая свет, набираю каши в тарелку (еще теплая была, на плите стояла), умолотил все, еще и за добавкой ходил.
После этого случая, сестра, в шутку, ШАРИКОМ называет.

Помню как в прыжке вышибал гранёный стакан с тормозухой из трясущихся рук автослесаря дяди Васи. А потом чуть было справедливых пиздюлей не огреб за оставление в стакане жидкости "похожей на портвейн".

а ко мне папа недавно в гости заходил, чтобы время убить в ожидании кого-то-там. меня дома не было, папа изголодался, обыскал холодильник и все шкафчики на наличие еды, не нашел и решил выпить чаю с вареньем. потом долго жаловался, что варенье пахнет вкусно, а на вкус - какашка, а я только тогда поняла, куда клубничный табак для кальяна пропал)

Верьте - не верьте: я ребенок старый, ажно 68 года выпуска. А годах так в 80-ых очень уж антибиотики ценились, как средство от всех болезней. И некоторые мази и "звездочки". Главное что помогало. Мне.
И я, выпускник ВУ, с молодой (бывшей) женой еду гулять в Ялту. Собрали аптечку как полагается и взяли мазь "бутадион" (очень помогала мне при растяжениях и почему то юношеских прыщиках ). Жену укусила в лицо какая то тварь, соответственно я сказал: я уже летеха, все знаю, мамино средство: "бутадион", давай наложим. Короче, разнесло мордаху моей бывшей, ходили к кожнику в Ялте, он посмеялся, выписал другую мазюкалу, отдых был испорчен, так как я сидел с больною, меня она не отпускала проветриться. Но как месть своей бывшей я вспоминаю с улыбкой, хотя в то время казалось, что мы на века вместе :), вот такая лабуда.
А с фастумом, вернее после я тоже за глаза хватался, жалко, что за свои и слава богу не за свой причиндал.
А еще: сгорел на солнце, а там как: водка или спирт и сметана, алкоголь температуру испаряясь оттягивает, потом сметанкой спину (после алкоголя кожа сухая и ее бы увлажнить), а мне бывшая спину то перечным раствором на спирту и намазала, холодной водой из под крана мыли мыли, потом пол ночи сидел в окне спиной ругаясь.

А где история про электрочайник на плите? Неужели никто реально не попадал? У нас в общаге только пару случаев было с похмела. И тушенку бабушка в микроволновку в банке не ставила? Везет вам!