Анекдоты армейских курилок, времён Империи

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Почему в бушлатах? Почему без лопат?

приезжает проверка в часть, ну и как обычно все в части пидорят.
приказывают солдату постамент в виде ракеты покрасить. ну он покрасил, но на самом верху ведро с краской подвесил и забыл там. ну приезжает генерал все осматривает, подходит к этой ракете, смотрит наверх:
- это что там наверху?
капитан:
- ионный отражатель, товарищ генерал
- не дурак, вижу что отражатель. почему не покрашено?

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.

Да нет,лично присутствовал.Апрель-март 94го.
Летали по программе МЧС,стояли вместе с ними.
По периметру Раменский охраняли краснопогонники,
внутри,у каждого КБ была только своя охрана и только свой КПП,

Хуево ты знаешь сработанность экипажей ВТА-при авралах-херачили все,от носа-до хвоста.

Это сообщение отредактировал Halaban - 19.11.2017 - 00:33

Командир спрашивает солдат:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не понесли что-нибудь другое!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного
притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.

Ракетные войска. Командир:
- Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.

Российский генерал хвастается перед штатовским генералом: - наш солдат получает в день 20 000ккал. -Ну и что - отвечает америкос - а наш солдат получает в день 40 000ккал. - Не бреши, не может солдат за день ДВА мешка брюквы сожрать!

Прапорщик объясняет вновь прибывшим духам:»Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»

Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.

Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.

Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!

Не трясите мордой лица!

Нога должна подниматься, как член на 15-20 см от земли.

Ну, как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.

Отжимаясь, голову держите перед собой.

Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!

Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.

Что ты дергаешься, как парализованный?

Перестаньте руками шевелиться.

Песню орать нужно так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

Зад роты поет как-то глухо!

По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.

По команде "Бегом!" руки сгибаются в коленях.

По команде "Вольно!" разрешается ослабить одну из левых ног!

Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?

Едет в часть проверка.
Трава покрашена, шлакбаум как положено, дневальные подшитые, на посту №1 стоят надраенные курсанты.
Командир части проверяет перед приездом.
В столовую зашли, на склад к начпроду зашли, даже в парк зашли... всё везде хорошо.
Зашли напоследок в полковой морг... На всякий. Не хватает одного... пёс знает куда делся... мож похоронили, мож родным отправили.... по бумагам должен быть!
Прапорщик медслужбы говорит: давайте на время проверки, положим сюда курсанта, пусть изображает труп?!
На том и порешили.
Приехала проверка, ходит.... Везде - не придраться! Столовая блестит! У начпрода всё по ведомости! Пост №1 сияет подворотничками.
Заходят в морг. Считают. А на курсанта, который трупа изображает, муха села и начала по нему бегать. А момент ответственный! Шевелится нельзя!!! Он её языком пытается сбросить с себя, щекотно-же!
Ту увидел это проверяющий! Говорит: А это шо за хуйня у Вас происходит???
Прапорщик медслужбы отвечает:
Так это ведь что? Замполит помер от аппендицита, а язык - вон он, до сих пор болтается!

Это сообщение отредактировал Andrxx - 19.11.2017 - 01:12

...квадратного цвета!

Приходи, блин, обхохочешься!!))

Побаяню:

Взвод солдат забивает гвозди в стену головой, один забивает шляпкой вперед - не получается. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
— Какие проблемы, солдат?
— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
— Эх молодежь, да у тебя гвоздь от противоположной стенки!

Это сообщение отредактировал Zamestas - 19.11.2017 - 02:07

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружили одну ракету не покрашенной. Солдат схватил ведро с краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!

Это сообщение отредактировал Zamestas - 19.11.2017 - 02:10

это гораздо раньше было - еще при ТуркВО.

Полный вариант:

Всё очень неоднозначно.
Вполне допускаю, что на фотке - Безногов.

Ну это не байка, а вполне реальная тема, называется СХТ-40 (сигнал химической тревоги) - сигнальная ракета с тремя зелеными звездками и звуковым свистком.
В обиходе так и говорят - "три зеленых со свистком"

НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"