Подслушано

Я девушка, 26 лет. Во мне два метра и восемь см. Короткая стрижка и мускулатура, занималась боксом, сейчас тренер, делают из меня настоящего парня. Длинные волосы мне не идут, а с моим ростом быть плоской худышкой очень странно. Но суть не в этом. Я никогда не с кем не знакомлюсь в общественных местах. Мужчины шарахаются. А последний раз встретилась с парнем из соцсети. Увидев меня, он просто сначала упал, а потом убежал. Грустно.

***

Родителям было не до проявлений любви к детям, нужны было зарабатывать, чтобы прокормить нас с сестрой. О моей внешности мне говорила только бабушка: глаза на выкате, нос картошкой, не губы, а пельмени, не фигура, а дрыщ и прочее в таком же духе... Вот так и жила, пока на днях, от начальника моего мужа не узнала, что у мужа на работе в шкафчике висит мое фото и все мужики ему завидуют, потому что у него жена красавица.

Хорошо, что йух не высунул!

Ура! Наш мальчик выздоровел!

Судя по всему и не только гвозди )))

"Могу дать" и "больше нечем расплатиться"-взаимоисключающие параграфы

Я бы этой училке облил кипятком ноги, а потом посмотрел бы, как она бы сдирала чулки с ног.... вместе с кожей!

Люди! При ожогах ни в коем случае не снимайте с себя одежду! Немедленно под холодную воду, а после из морозилки достаньте замороженный лед, окорочка и экстренно вызывайте скорую.
У меня младшему братишке в детстве (20 лет назад) после того, как он игрался и случайно угодил ногой в кипяток, батя сорвал с ноги носок. Медики долго ругали отца. А спустя 10 лет тоже самое мы проходили на хирургии в ожеговом центре, где настойчиво не советовали снимать одежду при ожогах, пусть этим занимаются хирурги.
Шрам на ноге у братишки так и остался на всю жизнь. Ох он с ним и намучался много лет, пока привык.

У меня мама иногда может слова менять местами - покупает рулиный курет и ей надо почистить печки и почень. )))
***
У моей подруги слабые кости. Но она любит активный образ жизни, ездит на велосипеде, катается на роликах и т.д. Вследствие этого много раз ломала ноги-руки. С ее слов:
- Катаюсь на роликах, споткнулась, падаю, и в полете думаю, что если выброшу вперед руки, то опять их сломаю.
Поэтому она наоборот скрестила их на груди. И сломала челюсть. Два месяца ела жидкую еду через соломинку. Как она сказала: - Про челюсть подумать я уже не успела.

Это сообщение отредактировал Городская - 29.04.2017 - 03:30

Через пару дней я заметил, что у меня на голове что-то начало расти. Жена нашла врача-молодой подтянутый парень с атлетической фигурой, сын директора целлюлозно-бумажного комбината. Тот осмотрев меня сообщил, что у меня растут рога. Неудобно, но жить можно. В итоге у меня выросли рога, прямо как у горного козла, длинные, изящные. Я в них даже влюбился. Жена регулярно покупает средства по уходу за моими рогами, денег не жалеет, благо наш семейный счет регулярно пополняется процентами от акций целлюлозно-бумажного комбината. Планируем купить машину кабриолет, чтобы удобно было. Только вот мужики перестали со мной здороваться, видимо завидуют.

_Год я терпела унижения от всех окружающих. Семья говорила, что я порчу им жизнь, знакомые обсуждали за спиной. За месяц я стала самой обсуждаемой особой во всем колледже. А все потому, что один мудак слил мои фотки эротического характера в сеть, написал всем друзьям, родственникам, выкладывал эти фото во многие паблики моего города. Я ехала в автобусе и даже там находились люди, которые меня узнавали. А тот мудак был когда-то моим любимым человеком._

А не надо фотографироваться во время ебли.

Эм........ А в чем она с врачом сахар меряет?

"Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно. Решил отучить. Когда две другие парочки уехали на всё лето к родне, а мы собирались в отпуск на неделю, была проделана колосальная подстава. Ножи были намазаны тонким слоем вытяжки из острейших перцев, вместо ополаскивателя для рта было налито средство для мытья стёкол, вместо фейри средство для унитаза, вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой), в стиралку в барабан был насыпан порошок для окраски в зелёный цвет, коньяк в холодильнике поменян на спирт с чаем (думаю, градусов 80-85 вышло), туалетная бумага аккуратно размотана на метр-полтора посыпана красным перцем слегка и скручена обратно, мыло для рук поменяно на антифриз розовый, порошок для цветного поменян на отбеливающий, губки с кремом для обуви намазаны отработкой. Все это было с маленькими пометками, чтоб понять, пользовались этим или нет. Когда вернулись, нам тут же вызвали ментов, соседка долго орала, что мы тут её убить хотим, скандал был фееричный. Когда менты услышали, что все, чем она пользовалась, наше, развернулись и уехали, аргументировав это тем, что это наши вещи, и мы вправе делать с ними, что хотим, не предупреждая других. Особенно один товарищ полицай не мог сдержать улыбку, когда соседка рассказывала, что зад горел от их туалетной бумаги. Когда проверил метки, всё, что менял, было пользовано! Бинго! С нами теперь не разговаривают, а у соседа есть сине-зелёные блёклые джинсы"


Особенно классно с туалетной бумагой

А ничего, что бешенство через слюну передается и после того, как кошка поцарапала, заразиться нельзя? Да и симптомы там несколько другие...

Давно хотел поддержать:
Как-то в школе нам рассказали, что мы можем подать в суд даже на родителей. В итоге, когда мама или папа не делали так, как я говорю, я им орал, что подам на них в суд и отберу квартиру. Бате надоело, и он дал мне пиздюлей. :(
**************************************************
Когда училась ещё в школе, на уроках труда мы проходили технику вязания крючком. Я очень вдохновилась этой идеей и решила все каникулы вязать. Схем у меня не было, да я и не нуждалась в них, ведь можно создавать что-то своё, особенное. Так и связала какой-то носок, набила его ватой и получилось что-то, похожее на дельфина, что выпрыгивает из воды. Меня это особо не порадовало, но в целом результатом была довольна. Недавно я нашла этого дельфина. Осмотрела я его и поняла, что это вылитый вязанный хуй!
**************************************************
Чувство юмора в девушке - очень важный фактор. Познакомился с дамой на пьянке, естественно, в мыслях были не разговоры о великом, а секс. Напоил её, увёз к себе, раздел, а у неё волос такой длинный и кудрявый прям рядом с соском. Один. Видимо, не смог я в таком состоянии сделать вид, что не заметил. А она голову поднимает и говорит: "Ну что вы уставились друг на друга? Знакомьтесь! Это Арсений (про свой волос). Сексом не занялись, ржал долго. Арсений теперь живет с нами.
**************************************************
Младшая сестра принесла замечание в школьном дневнике — "Воспроизводила на уроке «Собачий вальс» соплями". Бляяя! «Собачий вальс». Соплями. У меня после дикого ржача было только два вопроса: КАК и ЗАЧЕМ?! Оказывается, громко шмыгала носом на мотив «Собачьего вальса» х))
**************************************************

Решили с молодым человеком попробовать что-нибудь новенькое. Жёсткое. Остановились на садо-мазо. Настал день X. Послала парня в специальный магазин прикупить все атрибуты. Он, счастливый, вернулся домой. И охватила нас дикая страсть. Чувствую, засовывает он мне в рот что-то круглое и солёное. Я подумала, что это кляп. В итоге оказалось, что это был солёный помидор. Помидор. Солёный. В рот. Во время секса. В пакете из магазина лежали ещё морковь, банан и баклажан. Шутник, блин.
**************************************************
Была у нас с бывшим мужем неопробованная секс-игрушка — этакое яйцо с дистанционным пультом. Расстались друзьями, но при этом остался незавершённый гештальт касательно сего вибратора. Как-то раз нас уже с новыми супругами пригласили на юбилей. По обоюдному желанию решили задумку с оргазмом воплотить на этом пати. Только мы не учли возможные сбои в электронике. Яйцо начало вибрировать аккурат в момент моего тоста... В общем, кончила я достаточно бурно и шумно под аплодисменты изумлённых гостей.

**************************************************
Лето, белая ночь, окраина Питера. Еду от друзей, ловлю машину, алкоголь даёт о себе знать. Останавливается какая-то иномарка, засовываю голову в окно, водитель смотрит на меня и говорит: "200 рублей." Я выпучиваю глаза и спрашиваю: "Откуда вы знаете куда мне ехать?" Он отвечает: "Зачем куда-то ехать? Здесь соси." Возмущённо ору: "За 200 рублей соси у себя сам, урод!" А, да, я парень.
**************************************************
У близких знакомых дочь решила молча сообщить маме о беременности и просто дала ей тест в руки, мама подумала, что это пробник и начала его нюхать, добила всех она фразой: "Какие-то странные духи, с нейтральным ароматом."
**************************************************
Узнала, что друг, которому оставалось отслужить всего два месяца, скончался в госпитале, пролежав в коме 10 дней, от "опухоли мозга". В кавычках, потому что не было ни малейших предпосылок к данной болезни и о коме не сообщили даже родственникам. Просто позвонили и сообщили о смерти. Парню через месяц 20 исполняется, с моей лучшей подругой с 14 лет встречались, ждала его, на других и смотреть не могла. Многое пережили и тут такое. Никогда не смогу в это поверить...
**************************************************

Подарила лучшему другу на День Рождения сертификат на три желания, исполнить которые будет в моих силах. Играем в настолку по Игре Престолов, у нас бой (незначительный), ничья, как владелец Железного трона я решаю, кто победит, ес-но, в свою пользу. И этот балбес: "Я хочу использовать первое желание, реши исход боя в мою пользу!" А я-то надеялась, что он попросит меня о чем-то важном, помощи в сложной ситуации и т. д. Начинаю понимать джиннов и Золотую Рыбку.
**************************************************
Мой брат с 5 лет мечтал стать человеком-пауком. В детстве ловил всех пауков, сажал на руки, чтобы его укусили.
Недавно ему исполнилось 20 и мы с сестрой решили подарить ему костюм вышеупомянутого. Вы бы видели этого здорового пиздюка, бегающего по дачам в этом костюме и падающего от выпитого алкоголя
**************************************************
Часто ездила в командировки с таксистами. Большинство из них очень любило поговорить. Сначала меня это раздражало, а потом я нашла выход. Рассказывала им то, что не могла обсудить ни с друзьями, ни с членами семьи. А они комментировали, могли дать дельный совет. Я выговаривалась и не тратила деньги на мозгоправа
**************************************************
Потеряла кошелек, там все деньги, все карты, осталась без копейки. Сижу, плачу - карту восстанавливать минимум неделю, наличных НОЛЬ. Стук в дверь. Открываю, а там гоповатого вида парень с моим кошельком в руках. Ну, думаю, сейчас отдаст пустой, но нет, отдал, все на месте, от денег категорически отказался, только сыну привет передал. Старым его знакомым оказался. Ощутила нереальную гордость)
**************************************************
После университета пошла преподавать в военное училище. Вела английский язык, учениками моими были исключительно мальчишки. Один влюбился не на шутку: отпрашивался в увольнения и провожал до дома, заступался за меня, писал для меня песни, каждое утро встречал у входа в учебный корпус и улыбался. Однокурсники посмеивались над ним, и он дал слово, что добьётся моей любви. Сдержал... Мы 4 года вместе, поженились, растим дочурку. Мечты миллионов воплотились в нашей паре - учительница и ученик.

В детском саду была у нас няня, молодая девушка с шрамом на горле. Видимо, после операции на щитовидной. Мы будучи мелкими и не очень умными, стали у нее спрашивать, откуда у нее такой шрам. До сих пор помню выражение ее лица, когда она нам рассказывала, что это она языком к железке на морозе прилипла и ее ОТРЕЗАЛИ от железки. Вот шрам и остался. Язык-то пришлось назад пришивать.
И мы ведь поверили, никто в группе больше на морозе железо не облизывал.
**************************************************

Дружим с подругой 25 лет, прошли, как говорится огонь, воду и медные трубы. Миллион раз ссорилось и столько же мирились. И тут подруга выходит замуж. Я плачу от счастья за родного человека, ведь она так давно этого хотела. Но приглашения на свадьбу я так и не получила, т. к. там будет только узкий круг родственников. Я, конечно, понимаю, что я не родственник, но после всего пройденного вместе.. К тому же, на моей свадьбе в тот же самый круг родственников моя подруга входила. Обидно.
**************************************************

У меня есть знакомый кот на час. Мы живем в частном секторе, и он ходит по всем соседям в разные дни, приходит бухается на спину, тянется, мурчит и принимает всякие умиляющие позы. Конечно, сложно устоять, чтобы его не погладить. После этого он мягко, но настойчиво требует еды. И так в каждом доме! Знает кот, как людей дрессировать;)
**************************************************

Недавно получила права. Меня уже останавливали гаишники кучу раз, но каждый раз я делаю милое лицо и говорю: "Поздравляю, Вы у меня первый. Первый, кто меня остановил!" — и меня отпускают, не выписывая штраф.

InnariS- горшочек не вари! Баянишь же

Может это турецкий был карлик? Он, сук, дерзкий!

Признавайтесь, кто попробовал повторить?

Походу сахар с гемоглобином перепутали! Делов то!

Зашёл как-то в аптеку, стою, думаю о грядущем вечере. Подошла моя очередь, а я мыслями весь там, ну сказал: "Презервативы пожалуйста". Все бы ничего, но на вопрос: "Какие?", - я ответил: "На свой вкус". Спустя минуту я понял, что ляпнул, смотрю, а там красная, как помидорка, девушка протянула мне xxl. К такому меня жизнь не готовила.
===============
на ВАШ вкус надо говорить

Ой, эти взгляды... Помню мой первый муж, тогда ещё парень, провожал меня на электричку (я на дачу к маме уезжала). И когда мы расставались в дверях электрички, он так на меня смотрел - такой пронзительный, тоскующий, страдающий взгляд. Покорил он меня окончательно. А через несколько лет я узнала, что незадолго до этого эта срань обдышался бензином (о чём я, конечно, вообще не знала) и ему приглючились мондавошки. Его друг по телефону посоветовал ему всё это дело сбрить и убрать в полиэтиленовый пакет, а потом, как в себя придёт, рассмотреть получше. В итоге никаких мондавошек не было, а вот бритые яйца остались. И отрастающая щетина безумно чесалась. И когда я уезжала на электричке, он, стыдясь своих поступков, о которых не мог мне рассказать, всего лишь ждал, когда же наконец-таки я уеду, чтобы он мог спокойно почесать свои яйца.... Так что, о чём там думал молодой человек под звёздами, тема открытая. И вполне возможно, что тот добрый взгляд был обращён не на героиню сего опуса.

Отведу у вегана-годовасика, который сам себе готовит, в холодильнике яйца и сосиски?

Отведу у вегана-годовасика, который сам себе готовит, в холодильнике яйца и сосиски?

Сердобольные родственники тайно подкинули.