Конкурс: Анекдоты про наркоманов

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Koneff
20.01.2005 - 12:47
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5396
0
Друзья!

Предлагаю конкурс на самый смешной анекдот о наркоманах. Условие - от каждого посетителя не более двух анеков. Приз еще не придумал, по ходу определюсь.

Начнемс...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Koneff
20.01.2005 - 12:47
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5396
#1: Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
 
[^]
Гремучка
20.01.2005 - 12:48
0
Статус: Offline


Змеюко подкалоднаэ

Регистрация: 25.11.04
Сообщений: 1066
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
 
[^]
Koneff
20.01.2005 - 12:48
0
Статус: Offline


глумливый паяц

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 5396
#2: Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..
 
[^]
Ddimassi
20.01.2005 - 12:56
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

#1:
Лежит на асфальте смачная зелёная сапля.
Мимо проходит наркоман:
- (опускает голову) О-о-о! Брошечка!
Поднимает и внимательно на неё смотрит:
- Не-е-е, цепочечка!!!
[^]
Reaver
20.01.2005 - 12:57
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Идет грибник по лесу. Смотрит - здоровый такой гриб растет! Достал ножик, только собрался срезать - сзади пинок. Поворачивается, видит, маленькая девочка стоит и говорит ему: "Ууу я тебе!!!...". Грибник в ах..е идет дальше, видит - еще один гриб, еще больше предыдущего. Только нагнулся срезать, сзади снова пинок. Поворачивается - опять маленькая девочка: "Ууу я тебе!!!...". Грибника вообще приплющило с такой темы. Пошел дальше. Видит - ну совсем огромный гриб стоит. Просто грех не срезать. Оглянулся - девочки вроде нет нигде. Только срезать собрался, снова пинок под зад: "Ууу я тебе!!!...". Грибник, ох..евший от такого беспредела, пошел дальше. Выходит на поляну. А там 3 крокодила сидят, анашу курят. Один посмотрел на грибника: "Мужик, как-то неважно ты выглядишь!" Второй: "Что, маленькую девочку увидел?" Третий: "Да ладно тебе, мужик, гонит она..."

Это сообщение отредактировал Reaver - 20.01.2005 - 13:03
[^]
Ddimassi
20.01.2005 - 13:08
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Стоит нарк на астанофке афтобусной. Падходит афтобус.
Перед нарком открывается дверь. Нарк (многозначительно):
- О-о-о-п-а-а!!!
Дверь закрывается.Афтобус уходит. Нарк (вслед афтобусу):
- Э-э-т-о-о!!!

Добавлено в 13:09
Это был #2
[^]
klёper
20.01.2005 - 13:12
0
Статус: Offline


секс-террорист

Регистрация: 12.10.04
Сообщений: 524
#1
Сидит наркоман забивает косяк.
Мимо мент идет,
хуяк…
Мысль у мента J
-«застрелю-ка я его», взял и застрелил.
наркоман в ад попадает подходит к черту и говорит нах я тебе у тебя и так народу дохуя?
Отпусти, не впадлу…
Чёрт хер с тобой, иди

Сидит дальше забивает…
опять мент тот же и картина повторяется

В третий раз мент в ахуе подходит и спрашивает –«как ты сцуко такой живучий»
нарк ему в ответ –«да мы с чертом карефаны»
Мент - «Раз так, давай я еще разок тебя убью а ты с ним поговори что бы на 10 лет назад меня вернуть»
Нарк- давай

Поподает в ад подходит к черту объясняет ситуЁвину.

Черт вон за той дверью верёвка дергаеш и на 10 лет назад время возвращается

Нарокоман ушел

Час нету, 2 нету, 3 нету
Черту интересно стало, заглядывает а там…
Нарк хуярит веревку со скоростью 5 раз в секунду –« Я тебя сцуко к динозаврам отправлю»
 
[^]
banned
20.01.2005 - 13:13
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

идет нарк, несет курицу.
к нему подходит другой и спрашевает
- ето курица ?
- нет, ето хаваецо.
[^]
phantoMAX
20.01.2005 - 13:16
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

#1

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

#2

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ААААА!! Б@Я!!! КРОКОДИИИ-И-ИЛ!!!"
[^]
Cyka
20.01.2005 - 13:17
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Двое решили покурить, забили косячок, курнули.
- Слышь, ты чего-нибудь чувствуешь?
- Не-а. Чёто ничё, а ты?
- И я ничё. Пойдем, что ли на балкон выйдем?
- Ну пойдём..
Третий подходит к ним и говорит:
- Эй ребята, а вы чего уже 2 недели на балконе то стоите?

Это сообщение отредактировал Cyka - 20.01.2005 - 13:18
[^]
GoodWin
20.01.2005 - 13:23
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

#1

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведица-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвеженок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняля: "с коноплей надо завязывать".

#2

Учитель-наркоман.
-Маша, какие растения ты знаешь?
-Мак.
-Мак - это да! Пять. А ты, Катя?
-Конопля.
-Конопля - это да! Пять. Вовочка?
-Огурец.
-Нет, эгурец - это два. Как фамилия?
-Косяков.
-Косяков - это да! Пять. А пять косяков - это коробок!
[^]
Pups
20.01.2005 - 13:30
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.01.05
Сообщений: 72
#1

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр%нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: *Не спать, не спать,.. косить.. косить*

#2

Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею е%ну за это тебя...

 
[^]
Ванья
20.01.2005 - 13:39
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Намбер ван

Решила старая бабка вынести мусорное ведро в контейнер на улице, вышла, перевалила ведро через край бака, а тут ее скрутил приступ радикулита, так бабка и повисла на животе на краю. Идет мимо наркоман, уже приторчавший, видит торчащую из бака бабкину задницу, расстегнул ширинку и давай бабку пялить ! Бабка орет, а разогнуться не может. Изо всех окон окружающих домов начали высовываться люди, кричат наркоману :
"Оставь старушку, извращенец, она уже старая для таких дел…"- ну и всякое такое. Наркоман, не прекращая процесс :
"Да вы что, люди, какая же она старая ? Бабка еще очень ничего, напрасно вы ее на помойку выбросили !"


Добавлено в 13:41
Намбер ту

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты горько-горько.
[^]
Guest
20.01.2005 - 13:44
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Звонит нарик в пожарную охрану:
-Алло это пожарка?
-Да.
-Слюхай сюды. В позапрошлом году на даче шмаль посадил вырос как бугела ну нехрена не прёт.
-А мы сдесь причём-мы пожарная охрана.
-Да ты слюхай сюды.В прошлом году на даче шмаль посадил,вырос как бугела,ну нехрена не прёт.
-А мы сдесь причём-мы пожарная охрана.
-Да ты слюхай сюды.В этом году на даче шмаль посадил,вырос сантиметров 15 прёт шо немой!!!
-А мы сдесь причём-мы пожарная охрана.
-Да ты слюхай сюды.У соседа дача горит!! Не дай бог вытопчиш, такой пи...ды накачаю... cannabis.gif
[^]
Shayana
20.01.2005 - 13:45
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

стоит наркоман с ножом.
проходит мужик.
у наркомана вдруг глюк.
взял свой нож и давай мужику по животу.
Бедный мужик валяется на земле,помирает.
наркоман: "Ой-ой-ой,какие мы нежные..."
[^]
pandora
20.01.2005 - 13:54
0
Статус: Offline


заводная деучонка

Регистрация: 10.08.04
Сообщений: 287
Разговаривают два наркомана, один другому говорит:
- Давай я тебе загадаю загадку. Если ты её отгадаешь, то ты меня убьёшь. А если не отгадаешь, то я тебя.
- Загадывай.
- Животное, начинается на ля... заканчивается на ...гушка?
– Слон!
- Вот знал же сука!
 
[^]
Yar
20.01.2005 - 14:38
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Наркоман умер. Друзья его похоронили и поставили памятник. А на нем надпись: "Ты не умер. Ты гонишь..."
[^]
Slimastick
20.01.2005 - 14:38
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА"


Добавлено в 14:40
Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, обломись, мы на корабле!

[^]
OTMOPO3OK
20.01.2005 - 14:45
0
Статус: Offline


Ветеран Япа

Регистрация: 11.10.04
Сообщений: 20598
Наркоман звонит 01
- Аллё это пожарные???
-Да.
-Тогда пожарьте мне кабачки.
-Мы не жарим ,мы тушим.
-Ну тогда потушите.
 
[^]
agri
20.01.2005 - 14:45
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...


Добавлено в 14:48
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои “Жигули” и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток “экстази” - это охуенный передоз!

Это сообщение отредактировал agri - 20.01.2005 - 16:00
[^]
mormie
20.01.2005 - 14:51
0
Статус: Offline


цыничнайэ котино-олканойэд

Регистрация: 16.11.04
Сообщений: 1037
№1:
Стоит нарик укуренный в автобусе, а за ним маленькая девочка, дёргает его за рукав и говорит: "дядя, а вы выходите?".
а нарик ей отвечает (медленно так, протяжно...):"девочка... а какая тебе разницца... вхажу я... или... выхажу... лишьбы ты училась харашо...".

№2:
Сидит на лавочке алкаш, водочку дешовую достал, сырок, водичку открыл... Тут к нему растаман подсаживается, и достаёт из-запазухи уже приколоченный косой. Взрывает, хапает канкретный напас, и мечтательно так говорит:"Лечу-у-у...". Алик смотрит на него, и говорит:
- так уж и летишь?
- Лечу.
- А дашь затянуться?
- Ну на.
Алкаш затягивается, кашляет, и говорит:
- не, не лечу.
Та же кхуйня ищо раз пять повторяется, пока они косяк не приканчивают, алкаш сидит, не врубается, с чего тут переться, ну не лечу мол и всё. А растаман сидит, улыбается, повис как лампочка кароче, дважды два четыре не помножит... Смотрит рассеяно на алика, и говорит:
- да-а-а... РОЖДЁННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
 
[^]
carlos
20.01.2005 - 14:55
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Узнали нарки, что за городом убойная дурь растет и поехала ее собирать. Забили каждый по пачке и сидят говорят.
Первый:
- Давай, дунем!
Второй:
- Аха ща дунем, а нас тогда контролер в автобусе спалит и в ментовку сдаст!
Третий:
- А мы тачку поймаем, сядем, голову опустим и скажем в город и будет все нормально.
В обещем они укурились в хлам. Ловят тачку и говорят то, о чем договорились.
Едут, через некоторое время водитель спрашивает:
- Ребят, а вы, что обкуренные?
Они:
- А как вы догадались?
Водитель:
- А вы в троем на переднее сиденье сели!


cannabis.gif
[^]
Сашко
20.01.2005 - 14:56
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Сидит торчок в автобусе. Вдруг резво подымает зенки и говорит:
- кто потерял 100 рублей??
в ответ тишина, никто с уебаном связываться не хочет.
- мля.... Ну кто потеряль стольник епте?
-тишина, люди отходят
- Во перцы нах... Ну кто сотку проебал?
Бабуля не выдерживает:
- Я сынок!
- Так хули сидишь? Ищи давай!!!!!
[^]
amela
20.01.2005 - 15:01
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 18866
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх