Лента анекдотов, Улыбаемся и машем ;)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
24.12.2014 - 11:07
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
167
— Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год?
— Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я...


Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.


Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть


Беседуют двое:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.


— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.
— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.


Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.


Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!


Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.


— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.


— А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03: 00?
— Спасибо за идею! =================== Ха, чувак, не знаю, кто ты, но реально СПАСИБО за идею!


- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!


- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...


Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!


В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.


Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...


По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...


Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!


- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...


- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?


По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".


Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.


Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.


- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.


Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..


Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.


Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!


Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.





В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
shwed33
24.12.2014 - 11:21
6
Статус: Offline


Offline

Регистрация: 5.12.13
Сообщений: 940
Цитата (DOCTOR77 @ 24.12.2014 - 11:07)

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.






вот это дал brake.gif
 
[^]
Ivanchek
24.12.2014 - 11:42
31
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе. — Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили. — Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая... — Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так... , запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор вступает пацан: — А рогатки у вас в магазине есть?



Sеrаfimа: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу Sеrаfimа: выкладываю их на ленту возле кассы, они еще рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади — у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно : D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва Sеrаfimа: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут




Это финиш! Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад!




Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед. Ну, дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова... Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил. Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?




Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид@расы", — объяснили депутату.




Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 
[^]
Mamont86
24.12.2014 - 14:16
21
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.07.14
Сообщений: 179
АНЕКДОТЫ НА СРЕДУ 24.12.14

Два мента едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
************************************
Плывут две подводные лодки.
Одна русская, другая американская.
Капитан американской говорит экипажу:
- Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороваться.
- Хеллоу, Рашн!
- ЧЕ? Хреново покрашен?
- Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
***********************************
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
*********************************
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
*********************************
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
*********************************
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
**********************************
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
**********************************
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером...
Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит.
Надо сказать, блюда были все как на подбор.
Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет.
- Питание херовое, в этом и проблема.
- Пока не решил, что делать.
********************************
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
********************************
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
********************************
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
********************************
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
*******************************
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок."
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя".
Зашел посмотреть, а там куча пopнo.
Мы точно подходим друг-другу.
*******************************
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...
*******************************
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
*******************************
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко.
Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом.
Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома!
В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее:
Дарогие мама и папа!
Я ни магу больши быть с вами, Я больши ни ваш сын, Я арбуз.
*******************************
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в г#вно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!
****************************
- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
***************************
- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!!!
*****************************
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд!
Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
 
[^]
kolobok86
24.12.2014 - 14:25
19
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.11.12
Сообщений: 162
либо борода отросла, либо плоские, либо просто не смешные
 
[^]
waps
24.12.2014 - 14:26
15
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.02.14
Сообщений: 953
...

Лента анекдотов
 
[^]
хTRDх
24.12.2014 - 14:46
16
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 28
Да тут вес коллектив ZZ Top выкладывать надо
 
[^]
Exmilint
24.12.2014 - 15:04
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.14
Сообщений: 1327
Я сейчас вспомнил тот толстенный сборник анекдотов, который я прочел еще в начале 90-х.
 
[^]
MerzoPakoct
24.12.2014 - 15:04
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.09.14
Сообщений: 50
3 бороды

Лента анекдотов
 
[^]
isa1982
24.12.2014 - 15:28
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.06.14
Сообщений: 496
Лопата
 
[^]
Primary
24.12.2014 - 15:47
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.01.11
Сообщений: 1120
- Дорогая это тебе на Новый год открывай скорее!
- Это же твоя ширинка.
- Открывай говорю.

***************************************************

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
 
[^]
LedySTERVA
24.12.2014 - 16:03
21
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
И Василий нежно гладит ГРУДЬ ДЕВУШКИ (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
 
[^]
Dandreas
24.12.2014 - 16:11
-5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.04.12
Сообщений: 137
Цитата (MerzoPakoct @ 24.12.2014 - 15:04)
3 бороды

Бля, это же Песков в середине???!!
 
[^]
pav37
24.12.2014 - 16:24
-4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.05.14
Сообщений: 60
дородатыеанекдоты)))
ТС - пиши грамотно !!!!!
 
[^]
MerzoPakoct
24.12.2014 - 17:00
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.09.14
Сообщений: 50
Цитата (Dandreas @ 24.12.2014 - 16:11)
Цитата (MerzoPakoct @ 24.12.2014 - 15:04)
3 бороды

Бля, это же Песков в середине???!!

Хм... вообще это ZZ Top. У чувака без бороды фамилия Борода.
 
[^]
ТраХторист
25.12.2014 - 01:42
71
Статус: Offline


Ваше политическое кредо? - Всегда!

Регистрация: 5.08.14
Сообщений: 0
В общем работаю вахтой на буровой на севере. Недавно произошел такой вот случай. Охранники ЧОП, делая обход, поймали мужика-слесаря, который справлял нужду возле вагона, это дело разрешается делать только в специальном месте, то бишь в туалете за 150 м от вагона) За нарушение соответственно штраф. В общем говорят ему пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так:

Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел подрочить, в вагончике стесняюсь.


ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули.

©zp13k

 
[^]
Jubz
25.12.2014 - 01:45
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.05.14
Сообщений: 129
Ну хоть не в вагоне поссал, уже хорошо.
 
[^]
Беня1НАХ
25.12.2014 - 01:46
6
Статус: Offline


Латвийская ССР

Регистрация: 14.05.13
Сообщений: 512
Хуй знает где на севере без палева уже поссать нельзя??
 
[^]
Zolthan
25.12.2014 - 01:46
14
Статус: Offline


Каждой бочке затычка

Регистрация: 11.11.13
Сообщений: 1095
Надо как для курящих сделать. "Место для теребящих"
 
[^]
Alidji
25.12.2014 - 01:49
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.10.13
Сообщений: 1936
мда.. а если дрищ проберет?? Охрану предупреждать надо, или справку брать"могу обосраться"?..

Это сообщение отредактировал Alidji - 25.12.2014 - 01:49
 
[^]
ИнженерЪ
25.12.2014 - 01:50
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.07.14
Сообщений: 0
ага...а вышел ночью покурить (в балке еще три туловища храпят - кто успел уснуть, тот молодец), а какое-то чудовище гадит рядом с тропой.

Касательно 150 м - полный бред, ни разу не видел, чтобы более 30м было до отхожего места.
 
[^]
barnaba
25.12.2014 - 01:52
3
Статус: Offline


Barnaba Chikkini

Регистрация: 18.05.11
Сообщений: 4189
Это пять! up.gif
У самого был такой случай. Вкратце, суть.
Мастер и слесарь просто неладили по жизни. И однажды мастер подловил с похмелья работягу. Вызвал ЧОП, охрана ЦБКа, и того на экспертизу и как факт, состояние опьянения.
Цитата
В общем говорят ему пиши объяснительную. Ну мужик-то сообразительный написал так:

Мастер, пусть будет Петрович, проспорил мне бутылку водки, принес, ну я же как русский человек не мог выпить её в одно лицо, раздавили на двоих.
А потом, на почве личной неприязни, он меня сдал.
Итог. рабочего уволили, мастеру выебли все мозги и объявили строгача, ржала не только бригада, но всё производство.

Это сообщение отредактировал barnaba - 25.12.2014 - 01:56
 
[^]
Кабсдох
25.12.2014 - 01:52
7
Статус: Offline


ЯПнутый

Регистрация: 17.04.14
Сообщений: 589
Заебали эти чопы,поссать нормально не дают.Куча здоровых лоботрясов и бездельников!Тьху бля......
 
[^]
2gala
25.12.2014 - 02:02
-5
Статус: Offline


ЯПопланетянка

Регистрация: 26.05.11
Сообщений: 965
Цитата (Кабсдох @ 25.12.2014 - 01:52)
Заебали эти чопы,поссать нормально не дают.Куча здоровых лоботрясов и бездельников!Тьху бля......

Это Путин виноват. 150!!! метров gigi.gif
 
[^]
noddima
25.12.2014 - 02:04
11
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.02.13
Сообщений: 317
Был похожий случай лет 10-12 назад. Напились пива вечером-ночером с приятелем и решили до дому пешочком пойти. А что: погода отличная, лето, прохладно. Надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, на улице ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись патруль. Далее примерно такой диалог:
-Нарушаете?
-Нет, что вы!
-Дак мы все же видели, вы сцали и т.д
-Какой сцали, пиписьками мерялись!
В общем поржали вчетвером и нас отпустили

Это сообщение отредактировал noddima - 25.12.2014 - 02:06
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 21713
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх