Лента анекдотов, Улыбаемся и машем ;)

Охраники с ЧОПов, на обьектах с большим количеством работяг, почти всегда плохие люди, им за пойманого нарушителя дают небольшую премию, вот они и стараются на всю.

Конечно сообразительный. Несообразительный в туалет бы поперся. У нас в городе таких сообразительных дофига. Гадят как птицы, на рефлексе.

А штраф то дохуйа? А то как то охранники и генеральный не поверили бы... мож типа ты пиздишь и вместо суходроча и штрафа- дешевле проститутка?

Ну север ,блин за версту все видно, ни куста ни деревца, ни поссать ни пернуть!

Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел поссать. Из лесу вышел медведь. Заодно и посрал

Мда... У нас в оренбуржье чопики до такого пока не додумались, но уже пасут за обваловкой с камерами, снимают кто куда в чем ходит.

Это сообщение отредактировал Mmaxx06 - 25.12.2014 - 02:23

Было еще при Советской власти.
Я служил в армии. однажды что-то у нас произошел конфликт с командиром, а ко мне придраться нечего. В общем влепил он мне выговор с формулировкой "За последнее место в социалистическом соревновании по итогам месяца". Я повозмущался, но это ничего не изменило.
И вот наступает новый год. Ко мне походит партийный босс нашей части: "пиши соцобязательства на следующий год"
"Не буду, - говорю, - не хочу больше получать выговоров" (кстати, в партии я никогда не состоял, но на тот момент был комсомольцем)
Он давай на меня наезжать: "как это так, что офицер не взял соцобязательств"
- говорю: "если покажешь приказ, где написано. что все обязаны брать соцобязательства, тогда напишу". Босс побежал к командиру. Возвращается оттуда: "ну раз ты не хочешь брать соцобязательства, пиши объяснительную. с меня в политотделе спросят".
Хорошо! Пишу:
"Я, такой-то, отказываюсь брать соцобязательства, потому что в части партполитработа не ведется, собрания не проводятся, командир с секретарем парторганизации нихрена не делают и т д.. На целую страницу"
Отдал объяснительную: "на неси в политотдел"! Парторг прочитал ее, побагровел, и только выдал: "ну, ты и сволочь" Больше ко мне вопросов не было. А еще года через 3-4 и вообще социализм рухнул.

Всеравно оштрафуют за дрочку в неположенном месте)

Да, хоть в юморную ситуацию не суйтехуй про политику.

письками меряемся воопше зачёт! на стол аж рухнул, а так да жизненно у на с один из главных акционеров ЧОПик себе прикупил и через совет директоров втулил. Блять их народу больше в 2 раза чем оперативного персонала всего в ночь на УКПГ ходит и зарплата Выше(!) чем у любого технического специалиста! Ахуеть я такого ещё нигде не видел! Вива новатек! А работу же надо всё-таки показывать какую-то, вот и начинают изьёбываться как-то и доёбываться до всяческой хуйни.

Это сообщение отредактировал Антохан - 25.12.2014 - 03:02

Анек такой вспомнился.

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему x@й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!

всем кто хочет выкрутиться запомните !
без обьяснительной рапорт не действителен !!!

для чопиков в аду отдельный котёл заготовлен

а дядя шарит :)

Сообразительный мужик)))

Знакомый рассказывал. Когда он учился в юридическом институте, им в качестве образца маразма показывали один милицейский документ.

Дело было так: в туалете общего вагона поезда уединилась парочка и занялись там любовью. Неизвестно, как они там этим занимались, но умудрились во время "процесса" разбить зеркало. Это дело просекла проводник вагона и подняла хай. Вот тут на "сцене" появляется милиционер. Он знакомится с ситуацией и пишет акт об изнасиловании. парочка протестует: "У нас все по доброй воле и согласию"
Милиционер: "Преступления нет. До свидания"
Проводница: "А кто будет отвечать за зеркало?"

В общем, в результате всех их споров родился документ под названием:
"Акт о выебении гражданки ... гражданином ... в туалета вагона №.. поезда №... с нанесением ущерба железнодорожному транспорту"
Ниже описание произошедшего и четыре подписи.

А у меня муж с другом не догадались - так и провели всю ночь в обезьянике. Хотя дело может было в том, что ссали они на здание районой администрации ( будем надеятся, что по политическим причинам ) .

Ну и пару копеек от меня -

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, бля, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Бля!



"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.



- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Что-то мне посказывает, что Ваш муж очень сообразительный!

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос.
— «Что делаешь?»
— бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше
один парашютист — весь в бинтах и гипсе. Инструктор говорит — прыгай!
Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют
не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и
пинком под зад выкидывает из самолета.
В это время идет собрание в колхозе. Председатель распинается, кричит:
— Товарищи, да что же это такое делается,а ?!! Каждый год! Каждый год
собираем пол урожая ! Эти пол урожая — половину теряем хрен знает где,
часть сгнивает, остальное — наши же и разворовывают !!! И …
В этот момент в соседнем помещении раздается оглушительный грохот.
— И ВОТ ЭТОТ ВОТ ПАРАШЮТИСТ — КАК ОН ЗАЕБАЛ, КАК ОН ЗАБАЛ!

Поспорили русский, американец и англичанин, у кого лучше самолеты военно-транспортной авиации.
Американец хвастается:
- Мы в свой самолет можем загрузить батальон Абрамсов и взлететь с таким грузом!
Англичанин:
- А мы в свой самолет можем загрузить крейсер, взлететь с ним, и даже десантировать крейсер парашютным способом!
Русский:
- А я помню, служил я 145-м бортмехаником на нашем самолете. Как-то раз летим, а мне 230-й штурман говорит: "Что-то мне звук в 519-м отсеке не нравится, проверь". Ну, сажусь я на мотоцикл, приезжаю в отсек и вижу - Боинг в открытый иллюминатор залетел и вокруг лампочки кружит.

Во время визита нашей официальной делегации во главе с Президентом в США В.В.Путин и Обама поспорили, у кого спортсмены лучше подготовлены. Для того, чтобы не было перекосов по видам спорта, развитым либо только у нас, либо только у них, выбрали нейтральный вид спорта - плаванье, и решили в ходе ответного визита Обамы устроить соревнования: лучший наш пловец против лучшего американского.
Однако В.В.Путин из-за занятости забыл об этом пункте, и, когда Обама приехал с ответным визитом и напомнил о соревнованиях, В.В.Путин поручил решение внезапно возникшей проблемы Шойгу (с формулировкой "ты же когда-то чрезвычайные ситуации разруливал"). Шойгу звонит командующему ВДВ как элитного рода войск, объясняет ситуацию - мол, амеры привезли подготовленного спортсмена, а мы не готовились, решай задачу имеющимися силами. Ком.ВДВ звонит в полк спецназа (элита ВДВ), объясняет задачу ком. полка. По цепочке задача доходит до ком. взвода. Тот ловит дембеля, ставит ему задачу - мол, завтра участвуешь в соревнованиях. Дембелю это дело в лом, он ловит первого же духа и говорит: "Завтра участвуешь в соревнованиях по плаванию, готовься".
День соревнований. У края бассейна стоит американский спортсмен - в плавках, изготовленных с применением нанотехнологий, в шапочке, обеспечивающей оптимальное скольжение в гидросреде. Все ждут российского участника, но его нет минуту, две... Судьи уже начинают поговаривать о технической победе США, но тут в бассейн входит наш участник. Одет в ПШ, через плечо - шинель в скатке, на голове - каска на подшлемнике, разгрузка, лопата на поясе, на ногах - берцы. Все присутствующие в шоке, обращаются к нему с вопросом - мол, чего так оделся?
Наш солдатик отвечает - так мне же никто не довел, ГДЕ дистанция заканчивается.

Это сообщение отредактировал Lanista - 25.12.2014 - 11:33

это на "отлично" прото!

баян, но надо же как то тему поддержать
Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

и еще)))
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез


Это сообщение отредактировал muromec - 25.12.2014 - 13:48

за разбазаривание "семенного фонда" в СССР давали 2 года "химии"

Это сообщение отредактировал Psychopatic - 25.12.2014 - 13:43

В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает
Подходит второй : - ты че делаешь?
- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
- 2й: возьми меня с собой....
- 1й: да нахуй ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и дрочит.
Заходит врач: вы че дебилы делаете?

-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...

-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю...

Добавлено в 14:28
Приходит филолог на работу с фингалом. Начальник спрашивает:
- Как же так, вы же интелигентнейший человек...?

- Понимаете, пили мы чай у одной милейшей особы , с нами был офицер и тут он начал:"был у меня в роте один хуй!" А я говорю:"правильно будет не в роте, а ворту!..."