Грёбанный Сосед

доброго дня, ЯПовцы. Пруф везде.

Грёбанный сосед (перфораст)
Расскажу Вам друзья о своём замечательном грёбанном соседе…
Живёт он в моём подъезде. У него есть кот, который срёт и ссыт только в подъезде , от чего весь подъезд воняет аццки. Кот берет пример со своего хозяина – тот ссыт там же..
А по весне кот любит выходить во двор, и ночи напролет петь свои замечательные песни, подпевая своему любимому хозяину. Потому , что у Соседа в календаре День Города 355 дней в году. Остальные дни – это Новый Год! Поэтому Сосед не работает. Он всегда дома – он делает ремонт. Если в субботу в 9 утра не слышно, как Сосед включает перфоратор – народ волнуется: -уж не сдох ли наш милый Сосед, с ночной попойки….? Ведь День рождения он справляет дома.. Ан, нет , 9-45 –перфоратор работает: жив курилка!
Когда же он устает перфорировать , он вызывает лифт, и катается в нем, прикуривая Балканскую Звезду. Поэтому лифт почти всегда занят. Даже ночью. Покурив в лифте, Сосед ссыт в нем и идет курить на своей площадке –кидая окурки на этаж ниже. Летом он любит подымить на балконе. Окурки, от эффектного щелчка пальцев летят далеко. Но Сосед знает ТБ: чтоб не случился пожар –за окурком летит пивная бутылка, дабы потушить… Потому что боярышником не потушить.
У Соседа есть Жена. Она тоже любит курить на балконе. А еще она любит запускать в форточку свои прокладки : они же с крылАшками –значит должны летать. У Соседа есть машина. С сигнализацией. И об этом должны знать все вокруг – на ночь Сосед ставит режим Паника. Дабы все, кто решил спиздить его судоргу, ЗНАЛИ: машина на сигнализации! У его жены тоже есть машина –то- ли мазда3, то-ли Фабия. Это очень большая машина – поэтому она занимает два-три парковочных места, в зависимости от месячных.
Когда сосед собирается на рыбалку, за ним , в 6 утра заезжают друзья и подают условный сигнал- три длинных волговских гудка.. Жена же кричит ему с балкона: много не пей!
У Соседа есть Сын –очень вежливый юноша. Правда никогда не здоровается. Но ссыт как папа –в подъезде. А еще Сын любит сидеть на детской площадки с пивом , семками и друзьями. У него смартфон. Это такая же хуйня как перфоратор, только с музыкой. Под которую очень хорошо ржать ночью. И возвращаясь домой под утро - он в домофон набирает не свою квартиру..
Все любят нашего Соседа. Благодаря ему у всех свежий ремонт на кухнях.. Потому что Сосед снова затопил – прорвало трубу, наебнулась стиралка, жена уснула в ванной.. Она устала после уроков дочери на пианино..
Обижать Соседа нельзя –потому, что если попытаться выбить снаряд, застрявший в его голове еще в армии, то Сосед может умереть.. А Там его будут ждать : Черти-Анальщики с перфоратором на перевес…

Спасибо за внимание. Всем удачи!

Это сообщение отредактировал WER1973 - 15.12.2014 - 14:35

У верблюда два горба, потому что жизнь борьба, не парься переезжай в свой дом

ТС, да мы с тобой в одном доме живем, у меня такой же!!!

Я не понял: Это про одного соседа или про всех?

WER1973 - в профиле место жительства - Уфа, а ощущение, что мы с тобой в одном подъезде живем.

Классный у тебя сосед! :)

В моем подъезде он бы прожил от силы месяц... Угандошили бы всем подъездом, всю семейку...

Да вся России, похоже, в этом подъезде живет.

не понял только, а жена соседская почему в подъезде не ссыт? Подозрительно...

У неё - прокладки. К крылышками.

А чем я вам помешал???? ссу я в лифте потому, что делаю ремонт в санузле тем самым перфоратором!

А вот уже их она выбрасывает в подъезд и лифт

Мой соседушка недавно среди ночи телевизор с балкона хуйнул прям мне под окна. А так нормальный вроде мужик.

вот поэтому - только свой дом.

ТС, ты живёшь в моём подъезде?
Зеленю по-соседски...

за день до того, как мне должны были делать потолок, я обошел соседей и предупредил, что часа два-три будет шум. Все поняли и отнеслись нормально.
Но скажу честно, когда начали сверлить в два перфоратора одновременно, я захотел стать маленьким и исчезнуть
Претензий от соседей не было, так как шум закончился в оговоренные сроки.
А вот ко мне ни разу никто не приходил с предупреждениями.

Все мы когда нибудь перфорасты..... и не минет никого участь сия

и в субботу в 9 утра?

А так можно было? Ну я теперь ради юкки про всех своих ебанутых соседей понаписываю!

у нас соседи снизу порой в туалете курят, пидорги...
дым по вентиляции вверх поднимает и затягивает в втуалеты верхних квартир. в итоге пока не проветрится - посрать не зайдешь, а ссать заходишь, задержав дыхание.

Чёта хуйня у вас с вентиляцией какая-то!

Из каждого этажа должны идти отдельные каналы.

Не веришь — поднимись на крышу и глянь надстройку воздуховода. Она вся поделена на секции.


А такой сука сосед порой не один в доме!
У родственников в новой 12-этажке по выходным с самого сранья перфораторы на разные голоса заливаются!

Где-то когда-то в инете нашёл:

Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города.
Вынеся мусор из квартиры, оставьте его рядом с мусоропроводом. Не царское это дело — к ковшу прикасаться, а тем более (фу, мерзость какая) — не вместившееся до уличного контейнера нести. Пусть лежит: своё ведь не воняет да не мешает, а лишь украшает. И вообще, вы налоги платите, вот пусть дворники и убирают.
Раз уж вышли, закурите: не зря же тащились в такую даль. Дымя, плотно закройте дверь на общий балкон: газовая камера в подъезде — это так прикольно! Тем более, вас сквозняком прохватить может.
Харкните пару раз на пол. Это придаст лестничной клетке родной и милый сердцу образ.
Не забудьте потушить окурок о стену и кинуть его на пол либо воткнуть в батарею отопления: должны же вы оставить свой след в этом доме, не правда ли? А кому не нравится, пускай сам и убирает.
Обязательно покажите своим детям на собственном примере, как правильно вести себя в подъезде. А то вдруг чистоплюями вырастут, срать, где живут, не научатся, в чистом городе жить захотят — это ж позор-то какой! Да и как вы тогда выживете без мусорной вони, соплей под ногами, грязи на стенах и бычков в каждой щели? Нет-нет, этого ни в коем случае нельзя допустить!
Ах да: не забывайте гордиться своей «великой страной», родиной вас и таких, как вы. Почаще вспоминайте «воевавших дедов» — вы, безусловно, достойны их. Ленточку орденскую купите, опять же — она отлично годится в качестве шнурков, верёвочки для детской игрушки или подвязки для освежителя воздуха в авто. Верной дорогой идёте, товарищи, всё правильно делаете! Так победим!

а сосед этот, он зачмарил только один подъезд, или весь дом?

Честно, не слышал до этого. Поэтому и написал. А так не рискнул бы- во избежании обвинения в плагиате(баянизме). Честно.