Анекдоты на среду

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

***

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.

***

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

***

-Do you speak English?
-Oh,vsjo.

***

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиздец просто", а потом куранты

***

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

***

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

***

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

***

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

***
— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

***

Это сообщение отредактировал sharkkula - 10.12.2014 - 08:59

Про пиздец с курантами в точку.))

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

***

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

***

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

***

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

***

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

***

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

***

– Ммм, от тебя приятно пахнет.
– Спасибо, это спирт.

***

Ты грустный потому, что обедаешь супчиком, а не коньяком.

***

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

***

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

***

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

***

Как показывает практика, самые лютые пьянки начинаются со слов «А я вообще сегодня бухать не буду...».

***

Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше

***

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

***

— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

***

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Это сообщение отредактировал Jakovlen - 10.12.2014 - 09:13

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
***
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
***
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..

***
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
***
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

"Ойвсё" порвало)))

НА редкость свежая и смешная подборка получилась
Посмеялся.

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

***

Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.

Готово! Вы восхитительны!

***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

***

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

***

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.


Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

+

знаете за что люблю котяток? за откровенность и простоту.
обрадовался, обоссался.
загрустил - спрятался и обоссался.
зол? - обоссался в тапки.

***

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

***

Меня умиляют люди, которые пишут: "я тебя не отвлекаю?". Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? Спасибо)

***

-Дорогой, наша невестка ходит налево!
-Это ее проблемы.
-Но она изменяет нашему сыну!
-Это его проблемы.
-Но она изменяет ему с тобой!!
-Это мои проблемы.
-А как же я??!!?
-Это твои проблемы.

***

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

***

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес...Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...А он и не искал!

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.

***

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.

Когда Федору Емельяненко скучно, он берет микрокредит, не отдает его и ждет коллекторов.

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.....

Про картинку в конце темы это точно.

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!

***

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

***

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

***

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

***

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

***

Девушки любят настойчивых. Если она кричит и вырывается — Вы на правильном пути. Если она сунула нож в бок — Вы перегнули палку или банально не в её вкусе.

***

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!


Надо попробовать))) как- нибудь)))

Добавлено в 09:42
нет больше слов

Это сообщение отредактировал San27ek88 - 10.12.2014 - 09:40

Новый фильм: "Новый год 2015".
В ролях: Ты, Компьютер, Кроватка, Елка, Книги.
Сюжет: Обычный подросток решает провести этот Новый год чертовски непредсказуемо.

***

Как можно подолгу находиться в ссоре с человеком, которого любишь? Ведь всё это время нельзя скидывать ему смешные картинки.

***

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и хуй доебешься вообще!

***

Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие...как у русалочки. Алексей, рок-музыкант.

***

– Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое, влюбился, наверное

***

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

***

Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.

***

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нах*й, уборка, к родителям съездить надо.

***

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило

Это сообщение отредактировал sharkkula - 10.12.2014 - 10:21

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

***

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

***


Вор неудачник украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить

***

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот

***

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

***

- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.

***

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

***

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю

***

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Это сообщение отредактировал sharkkula - 10.12.2014 - 10:13

Спальня Владимира Ильича и Надежды Константиновны.
-Наденька!
-Надюша!!
-Надежда Константиновна!!!!!
-КРУПА!!!!!!!!
-... Спит, сука!

Как то так!

Это сообщение отредактировал CATAH - 10.12.2014 - 10:31

- Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами.
- Почему?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?

- Петров, ты подготовил стих?
- Да. А.С.Пушкин "Узник". Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Баян!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Знакомься, моя девушка!
- Но тут никого нет.
- Главное - верить!

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

- У тебя раздвоение личности?
- Нет, просто Я со Мной, не хотим тебя больше видеть...

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

-Вай, вай, какие зубы!!
....
-Нет ну ты видел какие зубы а??
Женщина не выдержала, оборачивается и говорит:
-Мужчина откуда вы сзади ведите какие у меня зубы?
-Это ж блядь какие зубы надо иметь, чтобы такой жопа отъесть???

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль эмоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

Спасибо за свежачок!

Едет автобус дальнего следования. Ночь. Все 40 пассажиров спят. В конце автобуса сидят два гомика. Одному "захотелось":
-Ваааась... Мошт.. это... давай, а?
-Ды не. Ты чо! А если кто-нить услышит???
-Да не услышат! Вот крикни чо-нить!
-ЛЮДИ! ДАЙТЕ КТО-НИТЬ ВОДЫ!!!
(Тишина)
-Вот видишь! Все спят!
-Ну ладно, давай.

Минут через 40 водила тормозит на заправке, подходит к дальнобоям и говорит:
-Мужики дайте сигаретку.
-Да у тебя ж полный автобус народу! У них чо не берешь?
-Ды нууу... Там один воды попросил - до сих пор в жопу ебут!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Две старушки беседуют у дома.
Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
Первая: — А мы вот «балуемси»..
Вторая: — ???
Первая: — Лягем рядышком, поднимем… кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те, блядь, вылью!

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."