Как я измену словил ЛЮТУЮ, немного букв

Произошла эта история со мной летом далекого 97 года, в то время я был студентом закончившим первый курс универа, а поскольку специальность нашего факультета была технологией продуктов питания нам было объявлено, что весь наш поток делится на три части и едет в университетский спорт-лагерь на производственную практику. Суть практики была работой в столовке этого лагеря поварами. Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок . Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом. Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей.
Узнав что с нами в заезд поедет Юлька с параллельной группы мной как истинным джэнтельменом мечтающим подкатить к ней свои волосатые шары было предложено заехать за ней с утра и вместе пребыть на сие мероприятие, а после может еще куда-нибудь заехать. И вот на следующее утро я счастливый владелец новенькой 2106 забираю Юльку едем в назначенное время в назначенное место.
Приезжаем, все в сборе поздоровались с пацанами поржали, нам говорят сдаете анализы дальше ждете пока бабы раздеваются и идут проходить врачей, а потом вы. Ну че делать ждать так ждать, идем с пацанами в машину сидим двери открыты ждем, пиздим на темы предстоящего бухла обкурки и ебли и т.д.. Ну значит сидим 5 чел. в машине никого не трогаем тихая улочка в центре редкие прохожие, и тут подлетают две ментовские 9-ки блокируют машину спереди сзади, выгружается из них человек 10-12 с полной боевой стволы автоматы броники.
- Кто хозяин документы, вытаскивают нас за шкирки как щенков ставят в раскоряку, руки на капот и начинают полный шмон, по полной программе с вытаскиванием ковриков, задних сидений и прочего барахла. Зная не по наслышке о ментовском беспределе тех лет я примерно начинаю понимать что все это как бы не просто так и мысли в моей голове были примерно следующие:
• Бля че они ищут? оружие наркотики у меня этого нет, но они же полюбому что-то найдут и объясняй чо не верблюд под прессом их дубиналов.
• Пиздец, съездил в лагерь оттопыриться, походу ехать придется в сизо
• Чо мне говорить старикам родителям ?
И тут одна из этих рож вытаскивает из какого-то пакета какую-то пластиковую хуйню типа упаковки от таблеток и у него глаза начинают гореть от счастья.
• Блять это не мой пакет, мож кого из пацанов ?
• Да хуй кому ща докажу машина то моя
• Ну пиздец в наглую среди бела дня подставы хуярят
Ну и этот с счастливым ебалом открывает эту хрень и глаза начинают гореть еще больше. Смотрю в пол глаза на сколько могу.
• Гашишь грамов 6-8 ну все прилип думаю конкретно
• Че деееееелаааааать сукаааааа ???????
А этот сыщик трогает пальцем нюхает резко меняется в ебале и спрашивает:
- Ты че кал возишь?
…..Фуууууу Бляяя - Ну говорю вон в кабинет смотровой приехали анализы сдавать.
Съебались они, наверное за секунды полторы после этого, оставив выброшенные сиденья коврики и прочее барахло. А нас пробило на такой ржачь, что бабки, проходящие мимо начинали креститься.
Через какое-то время вышла Юлька и спрашивает ты тут мой ПАКЕТИК не видел?
Дальше ржачь уже перешел в истерику.
А с Юлькой уже 16 лет живем, диверсантка блеааать!!!!!

и смешно, и говно присутствует...зелень хуле))

Любовь и голуби говны

Годный рассказик !!!

подложила она тебе говнеца))))))

>>>

говно. коннектинг пипл

Хорошо, что не как в старом анекдоте было:
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех,кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же тыт ак, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Вот страху то было)))

Был у нас аналогичный случай, только без ментов и измен. Пошли мы мед книжки получать году так в 1996, говно надо было в коробках спичечных приносить, а один деятель принес его в пакете полиэтиленовом, его выгнали вместе с говном и сказали переложить в коробок... Ну не проблема, товарищ куящий, спички есть, высыпал их в карман пошел за угол говно переложил в коробок и счастливый сдал его... Сдались, вышли, товарищ достал сигаретку надо прикурить, а спички без коробка, поднял он тут же валяющийся коробок с пола, отточенным автоматическим движением открыл его... и вот оно! Полный коробок анализов кто то не донес, ну поржали мы над товарищем знатно)))

Вот тут то вы и сдали кал?

Поржал, спасибо!

Любовь, юмор, 90-е, говно, менты... вангую, что тема в золото уйдет!

Ну я так понял что автор таки вдул

кинза,цельный пук.типа того было как то раз,кстати,тож в году 97-98

у меня дружбаны снимали хату, ктороая стояла на учете у участкового с незапамятных времен т.к. постоянно жили студенты и творили там непотребное
и вот сидят вечером
вламываются менты - типа РЕЙД
находят пакетик с зеленой сушеной травой
менты счастливы
пацаны угорают, т.к. это укроп для супа
менты не верят
пацаны настаивают
наконец один из мусоров жуёт, пауза, сплёвывает
- пошли, ребята!
пацаны - эй, укроп верните, с ним суп нажористей )))))))))))

ЫЫЫ!!! Сильно сильно :) поржал. За гавно всегда зелень! Юльке привет! До сих пор небось возит для отмазки с собой?

У нас 2 года назад аналогичная история в поезде Москва-Симферополь была. Муж забыл из рюкзака вытряхнуть часть страйкбольной снаряги.
Нашу таможню прошли, хохлятскую прошли, а под Мелитополем поезд решили посетить доблестные сотрудники украинской транспортной милиции и устроили в вагоне избирательный шмон, само собой, без свидетелей/понятых.
А мы еще, на свою беду, выкупили проводницкое купе, т.к. билетов на места рядом не было. Стали шмонать рюкзаки, а мы че - мы ниче, мы же на 146% уверены, что у нас ничего запрещенного нет.
Сначала они за антенну вытащили из бокового кармана замотанную синей изолентой рацию. Ну это ладно, рацию-то возить не запрещается. Но вот когда со дна кармана вытянули вполне себе боевого вида гранату Ф1, вот тут я поняла, что кажется мы попали.
Стоят менты - смотрят круглыми глазами на нас, а мы - на них. Муж отбирает у мента гранату из рук, и со словами "Да она не рабочая" начинает ее развинчивать. Эти трое уже с квадратными глазами выкатываются из купе (а хрен это вам поможет от Ф1).
Когда уже увидели, что она пустая, выражение их лиц стало незамутненно счастливым, а улыбки - плотоядными.
Короче доехали до Симферополя без бабла и без гранаты. Теперь заставляю мужа перед каждой поездкой перетряхивать ВСЁ! Если бы этим летом так попали, нас, наверно, там же в степи бы и расстреляли.

Это сообщение отредактировал Zagogulina - 11.11.2014 - 14:54

столько лет хранить тайну после маски-шоу 97-года, можно в двух случаях: или долго вспоминал, или долго отмывал


Это сообщение отредактировал CapNemo - 11.11.2014 - 14:58

да какой бы она ни была эта история - вымыслом али правдой - зазеленил от себя!!!!

Молодца!

Вы че там, на страйкболе гранатами кидаетесь? Даже пустой фенькой в башку прилетит и поедешь вместо дома на красном крестике к хирургу или при неудачном раскладе к ангелам.

Это сообщение отредактировал Sovsemkukus - 11.11.2014 - 15:04

За кал не будет шпал!))
Лови петруху

....взял чай на пробу-так пакетик-повязали возле метро,отняли все деньги(даже мелочь)-ну и естественно чай (типа на экспертизу). Пришлось на паровозе зайцем ехать,а потом маршрутника просить чтобы бесплатно довез!

"и тут подлетают две ментовские 9-ки блокируют машину спереди сзади, выгружается из них человек 10-12 с полной боевой стволы автоматы броники."

Блин наверное раньше девятки больше были. Даже без аммуниции 5-6 мужиков в девятку маловероятно.