Лента анекдотов на среду 8.10.2014, Среда-это маленькая ПЯТНИЦА!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
8.10.2014 - 08:38
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
147
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!


— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.


У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!


Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу! ".


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.


— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.


Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"


Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"


- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...


Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!


7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.


Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.


- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!


Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".


Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...


Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".


Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.


Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!


Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.


Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...


Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...


Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.


Четыре возраста мужчины.

Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.


- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?
- Да, мама!
- Какой вывод ты сделала?
- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.


Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.


Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.


Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!


- Я в своей квартире произвела люстрацию,- сообщила блондинка подруге.
- Что-что? - не поняла подруга.
- Ну, новые люстры повесила.


Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!


У меня есть зажигалка с украинским флагом...
...к сожалению, в ней нет газа.


- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".


- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!


Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!


Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...


В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?


Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.


Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!


 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Mac9I
8.10.2014 - 08:44
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик.

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они...

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.

Это сообщение отредактировал Mac9I - 8.10.2014 - 09:24

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
ForsoLvet
8.10.2014 - 08:46
11
Статус: Offline


эксперт

Регистрация: 4.04.13
Сообщений: 91
слабенькие такие че-то..
 
[^]
Sergei4
8.10.2014 - 08:47
20
Статус: Offline


Мастер одной пикчи

Регистрация: 26.02.14
Сообщений: 1090
– На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.
 
[^]
Naimuh
8.10.2014 - 08:52
96
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
 
[^]
Невидимый
8.10.2014 - 09:12
28
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Понеслась душа в рай!!! rulez.gif



Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Если бы фильм "Один дома" снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

В Узбекских букмекерских конторах можно ставить на повтор матча!

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
 
[^]
Egoist22
8.10.2014 - 09:35
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.03.14
Сообщений: 2003
озвучены две проблемы мировой медицины.
это "лихорадка эбола" и "майдан головного мозга"
 
[^]
Acca
8.10.2014 - 09:39
24
Статус: Offline


ЯРита

Регистрация: 13.08.09
Сообщений: 425
— Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса!
— Что ты сказал, сержант?
— Сэр, на подходе крупные Выходные силы!
— Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант?
— Да, сэр! Кажется, тогда погибла Любовь...
— Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками!
— Есть, сэр. Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию...
— Оставьте Игру на входе...
— Игру? Она слишком ненадежна, сэр! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас!
— А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?!
— Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия, сэр. И там нас учили...

Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "О'Лег" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении...
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:01
22
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени ?
- Что они развариваются , наверно .... ?-
- Нет....(((
- А что ?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей , млять , нету!!!
 
[^]
Scunk
8.10.2014 - 10:11 [ показать ]
-28
mottoroller
8.10.2014 - 10:11
31
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
У всех было ? )))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:12
27
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
Есчо ))) :

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:13
15
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
И эту .... чтоб поржать ))))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
reloads
8.10.2014 - 10:30
13
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.04.13
Сообщений: 27
В камеpе сидят двое. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Hу что ж, пpидётся тут немного пожить...
Подходит к окну - и вдpуг кpичит:
- Пpедставляешь, нас поселили с видом на банк!
Hапаpник мpачно воpчит:
- Садисты...


Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена на
восьмом месяце беpеменности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему
говоpит:
- Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты
изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по
понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет
готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала,
быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут он
возвpащается и говоpит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла!


Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

Пpиходит домой девушка и говоpит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
- Конечно! Руками в забоp...


На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...




Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:32
6
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
тут тоже неплохо :

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:33
5
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
....))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:33
14
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
2..))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:34
6
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
Русский конфуций : )))))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:35
11
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
О ДА !!!!!!! :

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:36
14
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
..3 ..))))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:37
6
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
Ну на , мля !! ))))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:39
2
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
И на последок .))

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
mottoroller
8.10.2014 - 10:50
-6
Статус: Offline


Регистрация: 2.04.14
Сообщений: -1
Только что этот ПСТо сделал мой день ....хоть и в баянах уже )))

Кому интересно :http://www.yaplakal.com/forum23/topic936043.html

taxik38
8.10.2014 - 11:36 [ 911 ]
Статус: Online

Шутник

Регистрация: 26.08.14
Сообщений: 7

Все видели как нумизматы продают рубли с Лениным (между прочим вождем) всего за несколько рублей. А почему? Ведь стоимость этих монет несколько тысяч рублей. Секрет прост. В свое время советское правительство в честь юбилея вождя (дедушки Ленина) решило сделать необыкновенные монеты, с секретом. В каждую стотысячную монету закладывался изумруд весом 5 карат. Тайник был сделан прямо в бороде. Чтобы его открыть, нужно нажать на Ильича. Если эта монета счастливая, то товарищ Ленин открывает рот и в зубах у него появляется изумруд. Вот так.

Что же делают нумизматы - скупают такие юбилейные рубли ведрами и ночью под одеялом давят на профиль, надеясь найти чудо-монету. Пока известно только пять случаев удачного нажатия. Если в монете ничего нет, то такая монета уже ничего не стоит и нумизматы продают их по пять рублей. Обратите внимание - ни один нумизмат никогда не купить рубль с Лениным у другого нумизмата. А зачем, ведь они оба знают этот секрет.

Но пустая монета также стоит несколько сот долларов, но только в африканской стране Лесото. Получилось так, что они просто слизали с этой монеты изображение и сделали свою национальную награду точно такую же как наш рубль. У них там тоже вождь был, даже даты и изображение совпало. Так вот - в Лесото наш рубль, который провезен нелегально, стоит около 900 долларов. Это связано с тем, что наличие этой якобы награды дает льготный проезд во всех трех городских трамваях, бесплатную жену и право сниматься в передачах.
 
[^]
reloads
8.10.2014 - 11:25
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.04.13
Сообщений: 27
Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

В аэропорту:
- Рабинович, причина эмиграции в Израиль?
-Да я и не помню уже.
- Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
- О! Вспомнил!

Вечер. Напротив одного из ночных заведений стоит иномарка с наглухо тонированными стеклами.
ВАЖНО: Дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных сотрудника полиции пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Сидят двое приятелей на кухне - беседуют. Вдруг один говорит:
– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…
– И? Что тебя так в них заинтересовало?
– Интересно, чего это они там, суки, строят?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка подходит к учительнице на перемене и говорит:
- Марья Ивановна я уезжаю в Америку. Там моя бабушка миллионерша зрение потеряла, я буду ей помогать и всем её богатством управлять.
Учительница говорит:
- Вовочка, а пусть твоя бабушка там все продаст. Приедет в СССР, все деньги сдаст государству, а государство будет ей платить пенсию, ее поселят в самый лучший дом престарелых.
Вовочка в ответ:
- Марья Ивановна, бабушка ослепла а не еб@нулась.
 
[^]
reloads
8.10.2014 - 13:25
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.04.13
Сообщений: 27
Сидят мужики на рыбалке, вдруг у них начинается спор, как определить возраст рыбы. Долго они спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, мимо них шел местный егерь, решили узнать его точку зрения:
- Как определить возраст рыбы?
- Очень просто. По глазам!!!
- Как это????!!!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 29588
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх