Лента анекдотов на среду 8.10.2014, Среда-это маленькая ПЯТНИЦА!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Gulban
8.10.2014 - 20:15
8
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 3.06.14
Сообщений: 602
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

-Кума,у тебя коза курит?
-Нет....
-Тогда у тебя сарай горит..)))

- Мне, пожалуйста успокоительного.
- Вам в таблетках или в каплях?
- Не зли меня, сука!!!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Учитель:
- Ваш хуже всех остальных знает географию!
Отец:
- Неважно, с нашими доходами все равно далеко не уедешь!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, быстрей паразит, я из-за тебя на работу опаздываю!

- Вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно.
— ...молча упал.


Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
tlf
8.10.2014 - 20:52
-8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.05.13
Сообщений: 230
Прочитав про игуану, меня затошнило.
 
[^]
CypRussia
8.10.2014 - 21:19
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.01.13
Сообщений: 162
Ну ничё так! Местами было весело. Пару раз хохотнул. Продлил жизнь на время прочтения этих анекдотов.
 
[^]
gringo09
8.10.2014 - 22:09
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.04.09
Сообщений: 7198
Почему собаки, когда писают поднимают лапу.
Давным-давно, в древности одна собака подошла к забору пописать. А забор на неё упал. И вот с тех пор...

Это сообщение отредактировал gringo09 - 8.10.2014 - 22:10
 
[^]
SteelBro
8.10.2014 - 22:14
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.06.13
Сообщений: 20512
Медсестра орет глуховатому мужику с 5 этажа роддома :
-Вася твоя жена родила!
-ура ура кого родила!
-дочку !заодно удалили и кисту!
-а пизду то нахуя удалять было!?
 
[^]
veteran997
8.10.2014 - 23:01
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.01.11
Сообщений: 107
-Вы почему недовешиваете ?
- Извините мадам я слепой.
- так почему вы все время недовешиваете ? хоть бы раз перевесили?
- мадам вы не поняли. Я слепой, а не мудак.
 
[^]
SteelBro
8.10.2014 - 23:10
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.06.13
Сообщений: 20512
Старенький...

Повадился Змей Горыныч в одну деревню баб чпокать летать.В очередной раз прилетел и деда теребит ,типа
-Дед я всю деревню уже отшпарил,где новые бабы?
Дед
-так нету змеюшка ! только внученька осталась одна! так ей всего 16 лет!
-ну ничего старик! сегодня чтобы была у тебя на чердаке ночью!
Змей улетел,старик пригорюнился сильно...
Глядит идут 3 грузина по улице,один к старику подходит
-старик мы не местные ,где тут ночевать?
старик смекнул кое что и говорит
-идите ко мне на чердак!
Ночью дедуля услышал шелест крыльев горыныча и стал прислушиваться...сначала было тихо ,потом на чердаке началась возня.Старик дверку на чердак приоткрыл и видит :
один грузин держит две головы Горыныча,второй ебет Змея в жопу,третий оставшуюся голову обнял ,поглаживает и говорит ему на ушко
-Вот Зеленый а если бы у тебя было три жопы-давно бы дома уже был)))!
 
[^]
OlegArkh
8.10.2014 - 23:30
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.07.13
Сообщений: 10
...

Лента анекдотов на среду 8.10.2014
 
[^]
Sanyboy
9.10.2014 - 00:05
-3
Статус: Offline


убежденный онанист

Регистрация: 17.11.12
Сообщений: 0
яп ты охуел? тыкаю "мои оценки" "мои темы" открывается сайт рекламодателя. бляеать, даже в тему тыкаю в "инкубатор", открывается сайт рекламодателя. яп я тя засужу за пропаганду пидарастии.
на главной яп выдает рекламу за честных тс, яп захватили пидарасы.
Пидарасы в ФСБ это пиздец.
 
[^]
MrShelter
9.10.2014 - 00:23
0
Статус: Offline


Grammar Nazi

Регистрация: 18.06.11
Сообщений: 14539
Цитата
— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.

Я в таких случаях говорю - "на молекулярном уровне я очень занят"
 
[^]
os3e
9.10.2014 - 01:26
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.11.13
Сообщений: 1276
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово?

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу...
- Тогда давай поженимся!!!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске – и всё!.. Считай, вообще не ездила!

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт!!!

- А у тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофемашину, если можешь… машину, если любишь…

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас чё-то не оскорбляют.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая. Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Разговор двух француженок:
- Он всё-таки меня бросил.
- Ах... И что теперь?
- Теперь я осталась одна с мужем...

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето – пиши про Пушкина.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

- ТЫ ВСЁ?… – нежно спросила самка богомола.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
 
[^]
Коркинский
9.10.2014 - 04:45
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.10.13
Сообщений: 1118
автар зачетку тащи!
 
[^]
rexozavr
9.10.2014 - 04:51
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.03.14
Сообщений: 1782
Цитата (Naimuh @ 8.10.2014 - 14:52)
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

какая хорошая девочка, такую бы в президенты
 
[^]
Expertt
9.10.2014 - 09:45
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.07.14
Сообщений: 135
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился.

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа :
-Место рождения писать?
Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана:
- Лучше нарисуй!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
 
[^]
Sadomik
9.10.2014 - 10:11
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.10.09
Сообщений: 1756
Прилетает Змей Горыныч в лес, рыком созывает всех зверей на поляну. Все собрались, он им говорит: "Так, зверье, я существо уникальное, пары мне не придумали, а трахаться хочется. Вообщем, выбирайте - либо вы мне всей толпой сейчас дрочите, либо я всех переловлю и сожру!
Делать нечего, жить-то охота. Собрались звери кто посильней к краю поближе, остальные ближе к середке, еж, как самый непригодный командует: "Так, ухватились и побежали веред! Теперь назад! Вперед! Назад! Стооооп! Зайца закатало!"
 
[^]
Берта
9.10.2014 - 12:34
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.03.14
Сообщений: 468
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну, вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!!!


Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
 
[^]
asmus
9.10.2014 - 12:50
7
Статус: Offline


Москаль

Регистрация: 27.10.07
Сообщений: 912
Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел дед Пихто, на похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.
 
[^]
Sprinter096
9.10.2014 - 14:08
-3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 68
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

Не хочешь кормить свою армию - будешь кормить чужую ! dont.gif

Это сообщение отредактировал Sprinter096 - 9.10.2014 - 14:08
 
[^]
Ихор
9.10.2014 - 14:26
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 27.02.11
Сообщений: 871
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Выходят мужики из лесу, видят - навстречу дед идет. Они у него спрашивают:
- Дедуль, а как в деревню-то пройти?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, за ним - говорящая
река...

Купили две блондинки по хомячку, приходят домой
и думают какой из них чей будет?
-Слушай а давай одному отрежим ушко и с одним
ушком будет мой а с двумя твой?- Одна блондинка
другой.(далее 1Б, 2Б.)
2Б: -- ладно довай.
На утро оказывается что одноухий хомяк со злости
откусил второму ухо.
1Б: -- слушай а довай одному отрежим второе ушко
и без ушек будет мой а с ушком твой?
2Б: -- Ладно я согласна.
На утро история повторяется. После их манипуляций
под конец недели в клетке лежали два тела с головами.
1Б: -- А как мы их теперь различать будем?
2Б: -- А давай твой будет черный а мой белый?

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор ебут

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы ебальник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уеёывай отсюда!
 
[^]
Сергун
9.10.2014 - 14:38
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на
сеновале аккуратнее махайте вилами.
 
[^]
вжбан
9.10.2014 - 15:36
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.06.14
Сообщений: 126
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне за дьявола продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там какой-то чёрт со здоровенным членом, с хвостом и сигарой в зубах!
- Э-э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?
 
[^]
satellitich
9.10.2014 - 18:43
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.10.14
Сообщений: 35
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Добавлено в 18:49
Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

Это сообщение отредактировал satellitich - 9.10.2014 - 18:45
 
[^]
Shtet
10.10.2014 - 13:28
0
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 30.09.14
Сообщений: 56
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывая срок...
Выходные-передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 29589
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх