Лента анекдотов на среду 17.09.2014, До пятницы осталось всего 2 дня!

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.



- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.


Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.


И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.



- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!


Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...


«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.


Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...


Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.


Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.


Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.



Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.


Министр Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помошнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!


В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.


После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.


- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.


С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»


Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...


Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.


— Это правда, что Шлему посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.


Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.


Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

Я нюхал ежа. Они довольно гадко пахнут.

Чет нихрена не смешно((
Минусаторы полезли.... Ну я свое мнение высказал. А если вам нравится юмор аля питросян - это ваше дело. Мнения своего не навязываю.

Это сообщение отредактировал SchneiderGT - 17.09.2014 - 08:14

Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!

Добавлено в 07:21
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?

Это сообщение отредактировал Tartsaeff - 17.09.2014 - 07:21

"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!"


Вроде как Музлилке в 83 году было опубликовано. Советские издатели детских журналов тоже знали толк в хорошей шутке :)

Это сообщение отредактировал Zeddicus - 17.09.2014 - 07:24

Путин спрашивает у Обамы: - Какие три белых вещи есть у каждого негра? Обама задумался: - Зубы... Глаза... А третье не знаю... Путин: - Белый хозяин.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

подкину баянчиков




Сегодня плов без мяса. И без риса.




Стоит мужик, справляет малую нужду на дерево. Мимо идёт хорошо одетый молодой человек и обращается к мужику: - Не подскажете, как пройти в библиотеку? - Да ладно, чё ты, ссы здесь!



- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?



Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.




- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

- ТЫ слышал Джастин Бибер станет отцом!
- надоже уже залетел ?

У Лены в юности были такие сексуальные губы, что она долго не могла забеременеть...

Причем,мне кажется те, которые в юбках - гораздо большие мужики!

Кипяток следует нарезать тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят



Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...



Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.



Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.



Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...



Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции.



Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!



Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...
Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.
Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.
Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.
Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...

–Вы боитесь западных санкций?
–Нет — я боюсь ответных!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Кинотеатр" Победа". Последний киносеанс. И вдруг в тишине
женский голос с последнего ряда :
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Мамам и бабушкам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

Вдогонку популярной рекламе про мужскую силу. Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Значит вы не были в то время беременны

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал...

Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

- Маш, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть, то сантиметров 25.

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))

в основном тухляк какой-то. даже не улыбнуло

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...


Новость: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр: "Спастись и сохранись".


В Н-ске рухнуло здание налоговой инспекции.
Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов,
баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"


С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На
запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок"
вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким
текстом, которые поступают в интернет ежедневно.

"нахуй ты его зовешь?" убило..

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо!

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Ничё, прорвемся! — сказала Водка.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

еще ладони у них белые.

брехня,глюкозой бодяжат

Это сообщение отредактировал sanseylee - 17.09.2014 - 13:16