Лента анекдотов на среду 17.09.2014, До пятницы осталось всего 2 дня!

Интересно получается:
Американец - человек, а американка - биллиард;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Панамец - человек, а панамка - шляпа;
Румын, чех и вьетнамец - люди, а румынки, чешки и вьетнамки - обувь;
Молдованин - человек, а Молдованка - район в Одессе;
Болгарин - человек, а болгарка - пила;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Лезгин и поляк - люди, а лезгинка и полька - танцы;
Алеут - человек, а алеутка - куртка;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Грек - человек, а гречка - крупа;
Норвежец - человек, а норвежка - борода;
Исландец - человек, а исландка - селёдка;
Турок - человек, а турка - посуда;
Финн - человек, а финка - нож;
Кубинец - человек, а Кубинка - полигон, в/ч, музей и посёлок в МО в одном лице;
Гаваец - человек, а гавайка - рубашка...

И только москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

Порадовало вот это: "Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ"

Ежа беременной жены?

"Москвичка" — пальто специального кроя. Моднявое в 60-х 70-х было.

Так что про "И только москвичка человек" не канает!

А венгерка - след от кала на унитазе

-Бля... проспорил другу...
-И что?
-Пришлось поймать кошку и посадить ее в маршрутку со словами "Муся, как доедешь, набери!"

А меня нет , у меня такая майка.

на любителя) по мне так псиной пахнут, а я собак люблю)

венгерка - резинка для мини-рогаток)

Во-во, пропустил

Сидит поп в кафешке, пьяный в говнину, на столе уже какая початая бутылка водки.
Подваливает к нему группка молодёжи:
- Что, отче, узнал, что бога нет?
Он поднимает на них грустные-грустные глаза:
- Да нет. Узнал что Бог есть...

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

***
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

***
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо!

***
— Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца все стояло?

***
Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и носили лапти.

***
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

***
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

***
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

***
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

***
— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — рассуждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, — значит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, — значит, уже отказала.

***
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

***
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.


***
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".
В старших: "Ты сегодня в школе был? ".

***
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

После "взлома" почтовых серверов mail.ru, Яндекса и Гугла компания Rambler выложила в сеть свои базы, чтобы не отставать от конкурентов.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Да уж, бля.. белый хозяин - это ВЕЩЬ!!!

И ещё "про Петровича".



-----------------------------------------
-Посмотри какие у меня сосочки.
-Петрович, заебал, одевай робу быстрее! Итак опаздываем.
------------------------------------------
-Когда ты рядом со мной , я не могу думать о карьере.
-Петрович, заебал! Заводи экскаватор, карьер сам не выкопается!
----------------------------------------
-Предлагаешь мне переспать с тобой? Я не могу так сразу..
-Петрович, заебал! Забыл свою палатку дома, так или залазь сюда и спи, или не еби мозги!
------------------------------------------
-Знаешь, эта маска хорошо помогает сберечь кожу лица.
-Петрович, отъебись! Не первый год сварщиком работаю!

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 17.09.2014 - 19:42

- сделайте чаю, только пожалуйста с сахаром.
- а может тебе ещё тёпленького и с заварочкой?!

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.


Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..


Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Поддатый мужик в расстёгнутом пальто стоит и ссыт на стену дома.
Мимо проходит интеллигент в очках и с портфелем.

-Уважаемый, не подскажете, где-то тут поблизости библиотека должна быть?
-Нахуй тебе библиотека? Ссы прямо здесь!

ВНИМАНИЕ! Новая услуга для турагентов:
Салон психологической помощи
Услуги:
1. Выведение из запоя
2. Задушевные беседы с коллегами (индивидуальные и групповые занятия)
3. Расслабляющий массаж и релакс с помощью аудиозаписей, на которых начитаны письма принимающих сторон о надежности туроператора.
4. Введение в гипнотические сны, возврат в прошлое: как я танцую на Версе, как я пою на Солвексе, вот я пью текилу на карибской вечеринке у Южного Креста
5. Экспресс Гадание на картах Таро перед бронированием
6. Обряды за здравие юридического лица
7. Избавление от зависти, что коллега попал всего с одной заявкой, всего с двумя операторами и на курортах у него не более 3-х человек.
8. Сеансы смехотерапии и встреча с самыми большими страхами (моделирование ситуации банкротства оператора в котором 20 и больше заявок) - только групповые занятия!!
9. Курс самообороны для женщин турагентов, с которых требуют деньги туристы
10. Кто я? Авторский курс об возможном перепрофилировании для сотрудников бывших туроператоров.
11. Мягкая комната. Здесь, под расслабляющую музыку Рахманинова вы можете побиться головой об стену, ну или просто посидеть и подумать над своей жизнью и отличным отдыхом на российских курортах!

Венгерка-сорт сливы

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя, сиськи потные крутя…
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя...


По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Посмеяло!

Жаль петрушка кончилась...
Позелените за меня! Кто Нить!

Моя любимая скороговорка: "Еду я по выбоине - из выбоины не выйду я!"

...Испанец - человек, испанка - эпидемия гриппа,

И вообще: Русский - прилагательное, все остальные - существительные!

Это про Германа Стерлигова походу.