Про домового., Рассказ знакомой.

Знакомая нашей семьи рассказывала занятные вещи...Надо сказать,что она-серьёзная женщина,не склонная к сочинительству,работает учителем и на хорошем счету в своей школе...
Несколько раз её дети,когда были совсем мелкими (их у неё двое-пацан и девочка),говорили о том,что видят какого-то маленького ,лохматого "дядю",который сидит на подвесном кухонном шкафу,в районе вентиляции,т. е. под потолком. Она не придавала особого значения их словам.Мало ли что малыши придумают,насмотревшись мультиков про домовенка Кузю и Нафаню...)
Затем дети подросли и перестали рассказывать подобные вещи.И эти истории благополучно бы забылись,если бы не один случай...
Пришла она как-то уставшая с работы,поставила варить пару яиц на салат и прилегла на диван.Дома никого не было!...Как уснула,даже не заметила...
Проснулась от смачного пенделя под зад! Подлетела на диване и ломанулась на кухню. Там выкипела уже вся вода в кастрюле,яйца обуглились...Печки у нас здесь газовые, и что могло произойти дальше,наверно,понятно...
На заднице у неё был потом огромный синяк. Жопа болела несколько дней...
С того дня,женщина твёрдо знает,что в её доме есть настоящий Хозяин,который не даст произойти там несчастью...Предваряя ехидные комменты,скажу,что женщина- замужем.У них всё нормально и появление домового в доме никак,скорее всего,не зависит от этого фактора.)

замужем, говоришь?
это она, видимо, так мужу объясняла происхождение синяка на интимном месте

Такой домовой нужен моей свекрови-она уже не одну кастрюлю, из за яиц ,спалила.
А в принципе, волшебный пендель никому не помешает.

Хорошая байка)

А то мы не знали что домовые есть.

Хорошо что дал по заду, а не что нибудь пошлое!)))

"Предваряя ехидные комменты,скажу,что женщина- замужем.У них всё нормально и появление домового в доме никак,скорее всего,не зависит от этого фактора."©

На этой фразе у меня моск сломалсо. Спасиба, аффтар.

Добавлено в 08:03

Ога, из рублеки: "Хорошо в рот попал, а если бы в глаз?!"

О, моя свекровь получила в деревне от домового пендель, когда печку сломали. Средь бела дня в пустой комнате. Она подметала, и тут ей так хорошо сзади по жопе прилетело. Оглядывается - никого. Говорит, это домовой обиделся, ведь они по преданиям за печкой живут, а тут его дом разрушили.

Домовой, домовой, домовой,проводил бы лучше девушек домой

Так-то тут один даже дневник публиковал - у него какие-то терки с котом были.

Терь по существу, блеать:

1. Барышня замужем и у них всё нормально. С кем? С мужем? Значит домовой появился вследствие нормальных отношений? Хуяссе, сына назвали - Домовой.

2. Если замужем и ненормальные отношения - домовой чего, нервно курит на лестничной площадке?

3. Не замужем - а был ли мальч... домовой?

4. Каковы шансы среднестатистической семьи на появления домового в их квартире/доме?

Одни вопросы, блеать.

Это сообщение отредактировал Desperado25 - 11.09.2014 - 08:09

Жалко я никогда не видел домового, хотя бабушка мне говорила что у нас в доме он есть. Хочется верить.

я тоже знаю что домовые есть. училка еще спасибо ему должна сказать. и конфетки в укромных местах для него оставить в знак благодарности.

Это сообщение отредактировал nikam69 - 11.09.2014 - 08:13

Бывают и банные-домовые

У меня домовой заебал вещи прятать.

Папа чинил засор в ванной и его втянуло в слив. И он оказался в ванной у соседки снизу. Ну, по крайней мере, так он объяснил маме.

Работал у одной знакомой, так там точно живёт домовой и уже давно. Я ей недавно так и сказал. Она не за мужем (в разводе). То одна вещь потеряется, то другая, то одна вещь превращается в другую.
Два года назад работал у неё в ванной. Надо было отсоединить стиральную машинку. Я перекрыл кран стиралки и откручиваю, а оттуда вода хлещет. Закрыл кран, как оказалось он перекрывается не так как обычный (флажок поперёк), а наоборот. После этого пошёл домой, а в это время как раз воду отключили по всему району. Утром мне звонок с ужасным известием: знакомую затопило. Оказывается воду дали только в 6 часов утра и кран стиралки оказался открыт. Проснулась она от того, что в дверь барабанят. Это соседка снизу прибежала - заливают её. Знакомая открывает ванную комнату, а там "бассейн". Она опускает в него ногу, а её долбит током - удлинитель на полу залило. Кое как перекрыла воду.
Вот кто тогда открыл кран, если кроме хозяйки дома никого не было? Она не открывала.

Это сообщение отредактировал Бормовлей - 11.09.2014 - 08:20

ага, носки...) по одному

Если б сгуху варила - стопудоф не дал бы пенделя, а ржал бы над ошметками по всей кухне.

Рекомендую почитать: "Мифологические рассказы русского населения Восточной Сибири". Ну очень интересно. Там как раз про все эту нечисть. Кстати Академия наук СССР....

Это сообщение отредактировал prostosamara - 11.09.2014 - 08:29

Непонятно...пожар? Ну просто вот представляю себе стоит кастрюлька на горелке, пламя не сильное если яйца спокойно кипели, вот вода выкипела, яйца жарятся, потом горят и воняют. Даже если они там воспламенятся, что от них загорится? ИМХО будет много дыма и вони, не более того.

Непонятно...пожар? Ну просто вот представляю себе стоит кастрюлька на горелке, пламя не сильное если яйца спокойно кипели, вот вода выкипела, яйца жарятся, потом горят и воняют. Даже если они там воспламенятся, что от них загорится? ИМХО будет много дыма и вони, не более того.
Открытый огонь,раскаленная кастрюля.Вокруг-деревянная или пластиковая (не помню точно-какая...) кухонная мебель,шторы...Что же здесь непонятного?)Малейшее движение воздуха и всё...

побояню в тему

ДНЕВНИК ДОМОВОГО

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Если долго лежать ночью в тишине и смотреть в темноту как бы сквозь тьму - то увидите и домового и не только(многие из вас).
Только потом засыпать будет проблематично каждый вечер

Это сообщение отредактировал ЗОЖ - 11.09.2014 - 08:33

Чисто с "технической" точки зрения могу объяснить этот случай так: женщина была очень уставшая, легла поваляться на (или рядом) какой-то предмет, не заметила его, уснула. В процессе сна могла повернуться и шандарахнулась об него жопой/отлежала на нем оную. Тут запах паленых яиц еще. нервы дали сигнал, а мозг воспринял его как удар, т.к. на предмете же больно было лежать.
Ну как-то так. Думаю, понятно =)