Лента анекдотов на пятницу 11.07.2014, С ПЯТНИЦЕЙ, ДАМЫ И ГОСПОДА!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?


В этом мире только Google понимает меня с полуслова.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!


Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому ид@@ту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!


– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.


Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.


В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.


Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.


Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))


Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.


— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!


Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!


И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...


Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.


Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

А я томат

Добавлено в 23:38
Всегда пиздат

В СтрёмОтдел
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.

это жестоко, это очень жестоко....

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
********************
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Опрометчивое утверждение,китайцам пох чего подъепать.

Это сообщение отредактировал Steban - 11.07.2014 - 00:06

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.


Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.


Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Нам в электроцех позвонили из соседней службы АСУ, попросили электрообогреватель. Сказали, щас пришлют человека. Через пару минут заглядывает симпатичная девушка и говорит:
- Здравствуйте. Я с АСУ за печкой. Можно у вас взять?

Некоторые не въехали о чем она.

Это сообщение отредактировал emelya8307 - 11.07.2014 - 01:08

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

*****

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

*****

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

*****

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

*****

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!


Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


Сегодня узнал новое выражение: вместо простого "да хуй его знает", можно говорить " в данный момент это является причиной дискуссий".


Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: дирижабль.

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

А ведь и правда делала.

Это сообщение отредактировал Sosed69 - 11.07.2014 - 03:39

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..



Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «Гордый Орёл» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне! Думала, убьет, а он говорит: Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Друзья из Одессы рассказали :
Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- Спокойно, я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем.........

***********

Обычный день Стрелкова
1) Проснулся поговорил с Путиным о погоде
2) Случайно нашел на дороге 1 миллион долларов. В ополчение вступило 1000 человек. Совсем зеленые гражданские. Некоторые приехали на личном транспорте и попросили дозаправить их Т-90.
3) Сходил в ГУМ. Купил пальто и стиральную машину. Стиральная машина слетав за кассетой стирального порошка удачно отбомбилась.
4) Случайное попадание бандер. От пальто отвалилась пуговица. Нужны кевларовые нитки.
5) Звонил знакомому в Генштаб укров. Рассказывал планы, просил ему повысить зарплату. Скучал над планом. Предлагал улучшения.
6) Занимался Ноноводством. Нона снова родила. Через месяц будет батальон Нонок.
7) Отправил прошение о перемирии Порошенко на нижнем крыле Искандера. Пошел спать.

Такой день.

**************

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Порошенко:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты таки не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина

Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

Появилось несколько вопросов к ясеню...

Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе, городок небольшой сразу говорю. Подходит дед, спрашивает где сауна. Я говорю вон мол дедушка рядом здание, но говорю это не баня и это дороговато. На что мне дед говорит что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет. . А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые )) пожелал ему долголетия, молодости духа )) напоследок дал пару номеров девчонок =)




С обсуждения смартфона (почти все недовольны камерой телефона), один из комментариев: Достоинства: очень нравится Недостатки: не вижу Комментарий: На объективе камеры наклеена голубая пленка . Если ее не снять будут голубые и нерезкие снимки. Сам мучился и баланс белого подбирал , пока случайно пленку не увидел.





У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже! ))))))




— : 50 оттенков серого — это история о том, как 3х летний ребенок погулял в белой куртке на детской плодадке




Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши: — У вас есть средство для увеличения груди? — Нет. Он дальше читает по списку: — Ну, тогда дайте йод. Где-то в конце очереди звучит комментарий: — Прижигать будет! Очередь лежала...




К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля. Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит: — Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно! На что мой друг мрачно замечает: — Путин на одну неделю не приходит...




Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц: — К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?




На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка "А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано. :



Главный врач одной поселковой больницы рассказывал, чуть, говорил, инфаркт тогда не хватил: Своего родового отделения не было, поэтому отправили роженицу в город, Все как положено, на буханке и с акушеркой. И умудрились они где-то свалиться в кювет. В четыре часа утра эта троица заявляется уже вчетвером — у водителя голова перевязана, у акушерки рука на перевязи и молодая мамашка с ребенком. Акушерка, со сломанной ключицей только советы давала. А тетечка эта, видимо, под влиянием стресса, сама родила, перевязала своих сопровождающих, и они ночью 7 километров по лесу пешком тащились.




gуnnу: разве броник не полнит? jonnу: Сначала — полнит. Но уже на второй неделе ношения начинает худить.





Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!




когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн



Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!




Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...




Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним " сплю", а не знал, что он профессор.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Кино... на экране диалог:
- How do you do, Ruslan?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как вы это делаете, Руслан?
- Всегда правой!

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

- Как на английском языке называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- All right!

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это... аист уносит.

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном.
Остальное на мое усмотрение.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Это сообщение отредактировал Mir100500 - 11.07.2014 - 11:56

отлично!

Наверно все полезли камеру на смартфоне рассматривать

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы ни хера не устали!
**********************************

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет
*********************************
На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.
***********************************
75-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
****************************************
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.
*********************************
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и ж..у мне вылизать".
*********************************
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...
Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
***********************************
- ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- многовато... а размер?
******************************
Sveta: Я пожрала щас. Что может быть лучше, чем пожрать в 11 часов вечера!
SlaSh (L.V.): Пожрать в 1 час ночи.
******************************