Лента анекдотов на пятницу 11.07.2014, С ПЯТНИЦЕЙ, ДАМЫ И ГОСПОДА!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик, ты - баклажан! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик, повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик, ты - долбоёб! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Лето в России :"Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил"

Пятница она такая..

У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой? Может поссорились с кем-то? Опускаются руки? "Похуй" - универсальное решение любой проблемы. "Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку бабу Клаву

Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов.. ..
… И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев?

Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

- А зачем вы стояли на Майдане?
- Против олигархов, за свободу
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски....

-Почему Вы весь такой желто-голубой, неужели Вы свидомый?
-Нет-нет, что Вы, я просто пидор гепатитный.

История Буквально два часа назад. Подхожу к точке овоще-фрукты на своей улице. Передо мной, через одного, покупает женщина клубнику. И говорит язвительно посмеиваясь -"Ну вот теперь, крымчане все прочувствуют. Даже вижу, как они подыхая от голода кричат нам о помощи. Теперь они не дождутся нашей клубники, сушенной травой будут питаться". Паренек торговавший, опустив глаза в пол -"Клубника крымская"..... Вы не видели ее лица!!! Не передать мои чувства! Я этой тете -"Хорошо вам язык укоротили"...))

Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Становись рачком - будь акулой!

Блядь, что такого ужасного в слове "идиот"?

_____________________________________
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Народная примета: если у вас через плечо хуй — значит, вы чего-то не расслышали.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.

Побояню...
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит: — Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец : — А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"! Русский : — А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

-Папа,я покакал.
-Умничка,сынок,смотри на работу не опоздай.

- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста ебал?...Папа-папа....


Эта жуткая несправедливость, когда хочешь врезать человеку по лицу, а его как назло нет рядом.

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Это сообщение отредактировал GreyEminence - 11.07.2014 - 14:46

я владимир ленин- всегда охуенен

А я - сурок... Всегда охуенен!

УССАКА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ПЛАКАЛЬ!!!

- Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
- Это почему?
- Жарко...

- Скажите, а сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Капелло.

Интересно, а футбол передается от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Не ....
.... вот лучше всякого анека :

и вот :

и последнее :))

Пророческий разговор бабулек оказался вчера.
"-Это гроза?
-Нет, Град лупит.
-Наш?
-Да, наш.
-Ну и слава Богу.
Реальный разговор двух бабушек в Донецке, район Песок. "

Общаюсьс родной сестрой, описываю свои боли в затылке, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало..
***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
*/**
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
***
Обсуждение темы про авто и град:
Если б так машину моего мужа побило,я б его не откачала!В Москве пару лет назад тоже был приличный град,так он всех соседей веселил тем что спустился к машине и пытался накрыть ее.Больше чем меня,наверное,любит.Конечно,я ж бесплатно досталась,а за нее 2 года кредит платил(((

Люся,не улетай

Слава Богу, что не ёж! А то с тобой - хуй заснёшь!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Друг, вот зачем ты это написал???
Сижу, пытаюсь отколупать какую-то пластмассовую заглушку с объектива...
Два года смартом пользуюсь - и если я его сейчас сломаю, это ляжет тебе на карму!

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

- Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки – для вас.

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Поперло! Поперло!!

Думала, ему только cекc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Муж с женой приехал на рыбалку. Муж – жене:
- Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
Жена:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я ее тоже съела.
- Тогда доедай червей и поехали домой...

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

У Васи – 12 яблок, у Пети – 8 яблок, а у Паши в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости. Звонок в дверь. Открываю, заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…