Лента анекдотов на четверг 10.07.2014, улыбаемся :)

Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, бля великая отечественная!

Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. . . А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"

Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала МАМА.

- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом...
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя

Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены !
- Да, просто я к тёще уже привык.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

РАССКАЗ ДЕВУШИ!!!
..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ...


"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты

читаешь сейчас эту

страницу, это означает, что у

тебя наконец-то кончился

интернет. Не пытайся

звонить нашему провайдеру

или копаться в настройках

броузера. Тебе нужно сделать

следующее: Сходи в аптеку

на углу, купи лекарства

для дедушки - рецепты

лежат в прихожей, на

тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в

"копейку" - возьми два

пакета 1,5% молока,

нарезной батон и пачку чая.

В овощном киоске, который

рядом с остановкой, ещё

купи пару килограмм

картошки, полкило лука и

кочан капусты. Все чеки

сохрани. Я забыла

мобильник. Позвони папе на

работу, скажи, что

фотографии сегодня ещё не

будут готовы. Заодно

передай, что я просила его

забрать бельё из прачечной по

дороге домой. Перед звонком

запусти программу с

иконкой телефона (на

десктопе в правом верхнем

углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением

*.wav. Сделай уроки - хоть

тебе и задали одну

математику, это не повод её

откладывать на поздний

вечер. Страницы учебника -

116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно

составить уравнение, а не

подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в

нём опечатка). К остальным

задачам, кстати, ответов не

приводится. После этого

займись уборкой в своей

комнате. Когда разложишь

всё по своим местам,

пересчитай все детали

конструктора в

пластмассовой банке,

количество дисков с

игрушками на полке,

сколько машинок в коробке и

биониклов. После этого

можешь открыть броузер и

вбить в адресную строку

http://полученные числа,

разделённые точками. У тебя

откроется таблица

управления аккаунтами

нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её

изменению, вводи в окошке

"пароль" ответы для второй,

третьей и первой задачи из

учебника. Найди в левой

колонке наш IP и

аккуратно вводи в окошко

рядом (где способ оплаты -

карточка) по две последних

цифры из магазинных чеков

(из кода, который в самом

низу): общий за овощи, чай,

молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка

пустырника. Оставшееся

пространство забей нулями

и нажми кнопку "ОК". После

этого можешь пользоваться

интернетом дальше. Если

вдруг позвонит злой дядя,

скажет, что он "системный

администратор" и будет

ругаться в трубку, прокрути

ему запись папиного ответа

из файла. Надеюсь, у тебя

всё получится. А я приду

вечером и расскажу тебе

сказку, как одна маленькая

хакерша во главе своей

группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и

арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Про ситец, я ещё при советской власти слышал!

Повторюсь:

Жила-была слепая девочка, и всё время казалось ей, что родители ей еды меньше, чем себе кладут. Устали от этого родители и пошли к врачу советоваться. А врач им говорит:
- Сварите ей пельменей таз целый, и всё.
Сварили родители пельменей здоровенный таз, поставили перед девочкой, а та ощупала таз и говорит:
- Ничего себе! Представляю, сколько вы СЕБЕ нахуярили!
gigi.gif

а шо, четверг уже наступил? 0_о

В первой строчке опечатка. Не "с мужем", а "с женой".

Про маленькую хакершу порадовало!!!

Да нахрен такой интернет! :)

у нас уже 7 минут как четверг )

ну и дабы не оффтоп:

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Четверг таки в Москве ещё не настал...


Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!


Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.


Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!


Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».


В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.


В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.


— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!


— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!


- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы них@ра не устали!


Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!


- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

-Ты вчре где был?
-На дне рождения!
-Да? А где это дно рождения?

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.



- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

- Назовите свой главный недостаток.
- Говорю то, что думаю.
- Какой же это недостаток, это, скорее, достоинство!
- Иди ты на хер со своим мнением.

Реальный вчерашний случай. У меня на даче забарахлила газонокосилка. Сосед вызвался починить. Ну, ладно, я отошла на расстояние связи голосом, чтобы над душой у мужика не стоять. Кричит: "Бензин есть?" "Есть, стоит на лавочке в большой пластиковой бутылке". "Нашел, ага!"
Куда-то нужно было бензина капнуть в процессе ремонта..
Возился, возился, ничего не выходит. Подхожу- он стоит и в руках- маленький пластиковый флакон средства для мытья посуды! Это он его капал... И стоял флакончик в трех метрах от скамейки на крыльце.. Как у него глаз туда упал..
Ну мужики, простых вещей никогда не видели))

В больших семьях эгоисты вырастают калеками



Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.




А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Это сообщение отредактировал дохуавеликий - 9.07.2014 - 21:37

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Это сообщение отредактировал airmagic - 9.07.2014 - 21:52

Как будто Ленту за 10.07.1994 прочитал)

Ну тогда дополню свежим анекдотом:
"Колобок повесился" )

Буду краток:

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.

Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!..))

Штирлицу дали наводку. Немного, зато в валюте, подумал Штирлиц.

Улыбнуло. На удивление баянов не так много

...

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать))
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям охуенно заметно!

- Девушка, можно рядом с вами присесть?
- сядай, kули, лаука шырокая.

Договорился с женой - день она покупает продукты, день я.....
Так и живём ... день едим, день бухаем.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи текла водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил!
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй!
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей ещё, - мужик повторил.
- Ещё, - мужик снова повторил.
- Ещё!
- Да на, из горла пей!

Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»…
Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – Мне нужен свежевыжатый.
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–На, пей сука, не обляпайся...

А мне..... МОЙ муж...... к 8 марта... ПОДАРИЛ ... эротическое путешествие ..... так и сказал : "Танька.... ИДИ НА ....ХУЙ

Совет всем женщинам : НАПИЛАСЬ, сожри......сим-карту !

Кума!!! Шо ти уляглася мордою в холодець?!!! Переляж в оливье,а то простудишься!!!

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет
ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )

ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

С меня, как обычно, "Коротышки":



65-ти летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Скандалы! Интриги! Расследования! Какие то идиоты начали стоить девятиэтажку с девятого этажа...

Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!

Две толстые девки на халяву проночевали в роддоме.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Седые дети много знают.

Мадам!! У вас такая трогательная жопа!

Если есть Омск, то по закону должны быть Вольтск и Амперск!

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Это не правда, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз.

А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!

Британские ученые сделали открытие: кто радуется пятницам, тот подсознательно не любит работать.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

У меня из Apple дома только компот.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 10.07.2014 - 09:53

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.

-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч..... )))

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: -Ты, бл@ть,где?!
Орёт в ответ:-А ты,сука, кто?!?

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

- Ты куда меня тащишь?!
- В загс
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить

А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ?!...Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!...Да-Да !!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались....

Сегодня была на катке...Сначала каталась на коньках.....,потом на коленях....,затем мордой по льду.....Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься.....
Движение - это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Люблю только одну женщину, остальные помогают мне любить её еще больше!!!

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"... И в 7:30 я уже на работе

Я вот думаю.........Загран паспорт оформлять,или подождать, когда везде Россия будет!

Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ...
Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли???"

Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов?...
-А вам для кала или мочи ?....
-А что есть разница ?
-Для кала с ложечкой!...
Тут голос сзади : -А для мочи с трубочкой !)))

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся





Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди... но когда вместе, дурдом отдыхает...