Лента анекдотов на четверг 10.07.2014, улыбаемся :)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Svarti
10.07.2014 - 14:08
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
Невидимый
Цитата
Если есть Омск, то по закону должны быть Вольтск и Амперск!


Я бы больше сказал. Омск должен делить дорогу от Вольтска до Амперска.
 
[^]
Acca
10.07.2014 - 14:40
14
Статус: Offline


ЯРита

Регистрация: 13.08.09
Сообщений: 425
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Шёл 39 день моего сумасшедшего лета. Подрался с кошкой за место на подушке.

вот в раскаленную маршрутку
зашел душистый николай
всем сразу расхотелось ехать
смеяться восхищаться жить
 
[^]
OldSkeptik
10.07.2014 - 14:42
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.11.13
Сообщений: 37
80-летний мужик у врача спрашивает: у меня после секса шум в ушах. Доктор отвечает: это не шум, это аплодисменты.
 
[^]
SergiusR6
10.07.2014 - 14:55
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.09.09
Сообщений: 1571
Цитата
Если вдруг позвонит злой дядя,скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Это меня убило окончательно rofl.gif
 
[^]
semerkin2107
10.07.2014 - 15:02
0
Статус: Offline


просто хороший человек

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 3980
Цитата (OldSkeptik @ 10.07.2014 - 13:42)
80-летний мужик у врача спрашивает: у меня после секса шум в ушах. Доктор отвечает: это не шум, это аплодисменты.

Как не по#рахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист!!!
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!

Это предыстория или сиквелл?

И дабы не оффтоптать smile.gif

Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько
претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток
выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок
в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка,
после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями,
"это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже
самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская,
ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят
на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально...
за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!!
первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове,
вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах...
третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч...
а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках
на дельтаплане..."

 
[^]
Ватсон
10.07.2014 - 15:10
27
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.05.14
Сообщений: 102
Баянить, так баянить. ))))

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"


Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.


История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш хуй сварился".

 
[^]
sf76
10.07.2014 - 15:44
9
Статус: Offline


Хомячек

Регистрация: 2.12.11
Сообщений: 128
Только в России при продаже автомобиля зададут вопрос: "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил. И один ответит, а другой его поймет.


Сначала фея, потом волшебница, потом колдунья. А потом - ведьма.


Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?


Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!


Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
Выступает очередной участник:
- Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
- Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
 
[^]
rdv7
10.07.2014 - 17:08
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 13.02.14
Сообщений: 377
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!


Бля, да это же "Раскрутка паблика для чайников" )))
 
[^]
serega466
10.07.2014 - 17:31
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.02.14
Сообщений: 16
Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре. Девушка перебегая через дорогу орала светофору ПОГАДИ СУКА Я НА КАБЛУКАХ!!!
 
[^]
ronka30
10.07.2014 - 17:33
2
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 15.01.12
Сообщений: 0
баянов меньше и вообще нормально посмеялся agree.gif
 
[^]
grimmelsgaus
10.07.2014 - 18:09
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 170
Один друг спрашивает у другого:
- Как жизнь?
- Нормально, бизнес открыл свой - публичный дом.
- О!! И что почём?
- Ну минет - 100, анал - 300..
- .. а классика?
- А классику не могу - пока один работаю.
 
[^]
SaraBarabu
10.07.2014 - 19:16
3
Статус: Offline


похуй, пляшем!

Регистрация: 6.11.13
Сообщений: 6964
Цитата
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

Цитата
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.


Это один и тот же чувак? tongue.gif
 
[^]
ZSergiu
10.07.2014 - 20:14
2
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 12.11.11
Сообщений: 564
Цитата (Gaskoner @ 9.07.2014 - 22:12)
Цитата (Восьминог @ 10.07.2014 - 00:06)
а шо, четверг уже наступил? 0_о

у нас уже 7 минут как четверг )

ну и дабы не оффтоп:

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Ого, я думал что уже никто асей не пользутся. ))
 
[^]
kljuff
10.07.2014 - 20:26
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Баианы:

Корова это огромное животное с 4-мя ногами по углам.

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
- Воу воу, я просто фото лайкнул!

Все заслуживают одинакового отношения.
Не имеет значения чёрный ли вы, или желтый, или коричневый, или нормальный.

Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и в*ебала свекрови по морде!

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам! Проснулась - все одеяло в трусы заправлено!
 
[^]
DwarfRKA
10.07.2014 - 21:28
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.11.13
Сообщений: 4214
Цитата
даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну

Та-дам!!! Фильм "Nirvana" (1997)... все прям, как там.. :)
 
[^]
xlafixm
10.07.2014 - 22:24
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.11.09
Сообщений: 328
Цитата (SardInka @ 9.07.2014 - 22:33)
Реальный вчерашний случай. У меня на даче забарахлила газонокосилка. Сосед вызвался починить. Ну, ладно, я отошла на расстояние связи голосом, чтобы над душой у мужика не стоять. Кричит: "Бензин есть?" "Есть, стоит на лавочке в большой пластиковой бутылке". "Нашел, ага!"
Куда-то нужно было бензина капнуть в процессе ремонта..
Возился, возился, ничего не выходит. Подхожу- он стоит и в руках- маленький пластиковый флакон средства для мытья посуды! Это он его капал... И стоял флакончик в трех метрах от скамейки на крыльце.. Как у него глаз туда упал..
Ну мужики, простых вещей никогда не видели))

главную цель он точно видел cool.gif
 
[^]
Xazzard
10.07.2014 - 22:54
11
Статус: Offline


Заебали! Удалите мой аккаунт!!!

Регистрация: 29.06.11
Сообщений: 409
Забояню и я, вспомнил, поржал, поделился-

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без пизды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блядь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти, блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нахуй нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
 
[^]
SЕRROM
10.07.2014 - 23:03
0
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка smile.gif
— Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?
— Нет, зайка сегодня ничего не купил... дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Сын приходит к маме : - Мам, мы сочинение пишем "Как я родился" называется. - В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении : "Мои родители размножались вегетативным способом,так и не познав радости секса."

Иностранец в России: - Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду.

Купила надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: ПРИ КУПАНИИ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА РЕМЕШКИ. Так то!.. Русским можно!!!

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю


Лента анекдотов на четверг 10.07.2014
 
[^]
sf76
10.07.2014 - 23:16
0
Статус: Offline


Хомячек

Регистрация: 2.12.11
Сообщений: 128
Самый конец 20-го века... Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение.
Вечер, простая российская семья проводит досуг.
- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
- Ну ты...37...!
Жалеючи так, по бабьи:
- Молоденький.... Болел наверно...

Видишь, там во дворе
Расположен турник.
Под ним десяток ребят.
Повиси-ка на нём.


У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино, не могу с этим смириться...
 
[^]
marlonkabzon
11.07.2014 - 00:38
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 280
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "Пизды, что ли?! "

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

 
[^]
Fett
11.07.2014 - 08:54
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.05.10
Сообщений: 101
В свете свеженького закона о запрете нецензурной лексики.

32 ИЮНЯ

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.

- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш?

Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.

- кох с вами. крымнаш.

Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.

«Набиуллина!.. Ишь!..»

Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.
 
[^]
Sh00ter
11.07.2014 - 08:57
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.03.10
Сообщений: 622
Цитата (Fett @ 11.07.2014 - 08:54)
В свете свеженького закона о запрете нецензурной лексики.

Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!
 
[^]
SЕRROM
11.07.2014 - 09:08
3
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Страшная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами, которые не слышала никогда в жизни.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей...!!!
- Ура...!!! А почему паап...???
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА.

Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса...
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит в ванной: — Бабоньки, милые, что ж вы бляди со мной делаете.

Напиться бы с горя... Да, сука, всё хорошо...!

- Думаю, что вам нужно выпить и трахнуть кого-нибудь...
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.

– Вот, возьми эти таблетки...
– Ой, такие горькие, а от чего они...???
– От комаров

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают... Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель...???
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала.

Только бросив пить, Николай Петрович понял, как же kуёво он танцует.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом...)))

Умерла проститутка... Похороны...
Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ...
- Кто...???
- Ноги.

А знаете ли Вы, что если моей оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу.

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками...!

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня...???" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой"

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания...
Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно.

Моя одноклассница вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает...!!!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

— Вы что-то принимали в последнее время...???
— Да... Желаемое за действительность.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет...!!! Не так...!!! Сантехнику Василию - по Фэншую, как он кладет трубы.

Субару — уверенность в движении...
Киа — искусство удивлять...
Хундай — выбери свой путь...
Сааб — управляй силой мысли...
Митцубиси — перемены к лучшему...
Додж — все или ничего...
БМВ — c удовольствием за рулем...
Ауди — превосходство высоких технологий...
Инфинити — бунтующая страсть...
Шкода — просто гениально...
Лэнд-Ровер — будь выше…
ВАЗ — не ссы, доедем.

Как сломать систему:
1. Сообщи о краже паспорта...
2. Восстанови документ...
3. Оформи кредит по старому паспорту...
4. На претензии банка предъяви заявление о краже и, собственно, новый паспорт...!!!
Но никогда не говорите никому кто научил.
 
[^]
Katastropha
11.07.2014 - 09:55
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3767
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
 
[^]
besedkin
11.07.2014 - 09:59
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.01.11
Сообщений: 5034
Под дверью кабинета народного целителя Онуфрия.Один мужик другому:
-Чем страдаешь?
-Да вот,у кума была язва,сходил к Онуфрию,она и рассосалась,думаю и мне поможет.А у тебя?
-А у меня жена рассосалась.
-????????
-Раньше сосала только у меня,а после Онуфрия у всего подъезда.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 34114
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх