Лента анекдотов на понедельник 16.06.2014, Разбавлю политику анекдотами! Подхватыва

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
15.06.2014 - 23:47
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
76
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!


Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.


Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.


Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!


Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блять, Петрович, закрой капот!


На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!


— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .


Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае%ал! '


Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.


Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?


Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.


Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!


Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
СЕРЖАНТ
15.06.2014 - 23:55
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.09.11
Сообщений: 266
Ну раз понедельник...
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- ПонедРельник!
 
[^]
bolograf
15.06.2014 - 23:59
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.02.12
Сообщений: 88
ПонедРельник - это 5!!! ))))
 
[^]
leoflight
16.06.2014 - 00:01
15
Статус: Offline


тебя посодют а ты не воруй

Регистрация: 9.06.13
Сообщений: 1166
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
 
[^]
Steemule
16.06.2014 - 00:08
-3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.03.14
Сообщений: 4
И жили они долго и счастливо, "без сучка и зазоринки". У него небыло сучка, а у неё зазоринки
 
[^]
Kasupogatr
16.06.2014 - 00:18
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.07.12
Сообщений: 1719
Меня во этот старый убивает:


— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем".
 
[^]
zzMEDzzVEDzz
16.06.2014 - 00:30
17
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.05.08
Сообщений: 29
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

Добавлено в 00:33
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Добавлено в 00:36
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?
 
[^]
xEVGx
16.06.2014 - 00:39
8
Статус: Offline


Инфернальный похуист.

Регистрация: 28.01.13
Сообщений: 1182
Цитата (leoflight @ 16.06.2014 - 01:01)
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Общество и люди развивались.


А потом на окраине цивилизации появилася конченый обезьянопидор, который совсем уж почувствовал себя сверхчеловеком и стал продвигать демократию по всему миру...............

А потом на 1/6 части суши вышел из спячки Бурый медведь..................

А потом обезьяны остались только в джунглях и зоопарках...................

Иногда Бурый шлёт обезьянам в подарок капусту и лук, наблюдает, чтоб палок в руки не брали..........................

Панды поддерживают Бурого и шлют обезьянам бамбук..................

И все стали жить поживать и добра наживать.


Вот и сказочке конец))))


А кто понял, молодец)))

Это сообщение отредактировал xEVGx - 16.06.2014 - 01:04
 
[^]
asmus
16.06.2014 - 02:58
13
Статус: Offline


Москаль

Регистрация: 27.10.07
Сообщений: 912
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его.
И взял он и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам…
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостливился Господь и ткрылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они:
«Вай, ара! Цирк приехал!!!»
 
[^]
pilotCRJ200
16.06.2014 - 03:35
21
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 31.01.14
Сообщений: 239
Построил Ной ковчег. Взял на него каждой твари по паре, семью и поплыл. Через время приходит младший сын:
-Батя, там на нижней палубе дерьма уже до колен!
-Ну а что делать? Люки ж не откроешь.
Через время приходит средний:
-Батя, дерьма уже выше пояса.
Делать нечего-дальше плывут. Очередь старшего:
-Батя, я только что с нижней палубы, шел на носочках и только нос торчал.
Вскоре гора Арарат. Причалили, открыли кингстоны и поплыла куча дерьма по океану.
Так она и плавала, пока её Колумб не нашел.
 
[^]
adleonid
16.06.2014 - 05:40
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.12.12
Сообщений: 409
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
 
[^]
tremer
16.06.2014 - 06:09
17
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 202
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
______

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
______

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
______

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
______

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
 
[^]
Mac9I
16.06.2014 - 07:34
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали.

Приехал домой, денег нет, еды нет, а я как раз хочу есть и разбрасываться деньгами.

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо "Пофиг, пляшем" буду "Пренебречь, вальсируем"!

Губки бантиком, бровки домиком... опять смешала ром с джин-тоником...

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, блин, гордая!

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой — автомат, после второго — с круиз — контролем, после третьего — с водителем.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

– Ты звонил, или я дура?
– Ты - дура, но я звонил.

В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.



Лента анекдотов на понедельник 16.06.2014
 
[^]
Gulban
16.06.2014 - 08:26
10
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 3.06.14
Сообщений: 602
Слабые мужики заводят любовниц, а сильные - "жигули" в сорокоградусный мороз.

*

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент!
- Ноги бы им поотрывал!
- Не дай Бог, господин президент, вы смотрели паралимпийские игры в Сочи!?
 
[^]
Ivanchek
16.06.2014 - 09:15
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.
Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.
Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.
- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.
- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?
- Было дело.
- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?
- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.
- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.




Обсуждение новости про немецкий прототип самолета, управляемый мыслями: >> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.



Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины, купленные Показать полностью.. на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет , но я гоню их от себя. Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов, да простят меня котоненавистники. Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето , деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу. — День добрый! — Наше-вам! — Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко? — Ааааа... ну зайди, глянь. Захожу и каменею. Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Ат сволочь. Мы молчим. Сказать нечего. — А что не гонишь эту падлу? — Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается. — Спусти собаку с поводка. — Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену? — Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный. — Не говори. — Погодь, идея есть. — Ну? — Завтра приду-попробуем. — Ну-ну. С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли. Старт... Ииииии... . Нуууу... . От сучаррра! Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка. Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел. Два дня прошли без обычного концерта. На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик, бл%ть. Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках. Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил. Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер. Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...




ЛОКАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА Мама занимается разведением редких растений. У дочки есть аквариум. У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя. И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало! » Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать. Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?




Бабушка сказала: — У вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы... На что я резонно заметила: — Я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь ceкcом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие!




В Веневском уезде Тульской губернии в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семенович Ржевский, который «безобразничал напропалую», зачастую весьма пошло и чьи шутки часто шокировали дворянское общество. Рассказы о похождениях «веневского безобразника» описывались в московской бульварной прессе. В армии он прослужил всего год и три месяца, после чего был выгнан со службы. В Отечественной войне 1812 года не участвовал, поскольку тогда еще не родился. Об этом говорится в мемуарах его племянницы Надежды Петровны Ржевской (урожденной Волконской), изданных Тульским краеведческим музеем. Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты: Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в нее посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семенович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели.




Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.




Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дети (хором): — Х%й ! ! Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%й нарисовал ?!




— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!




Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!




 
[^]
Сестричка
16.06.2014 - 12:07
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.04.14
Сообщений: 254
1. У свиньи оргазм длится 30
минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
 
[^]
sa732
17.06.2014 - 22:58
7
Статус: Offline


Ватнег

Регистрация: 14.08.07
Сообщений: 4939
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Рубль двадцать пять...
 
[^]
SЕRROM
18.06.2014 - 04:56
9
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
- СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????
- МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Мама ведет сына из садика, сын ей: - Вон подлюга идет!
- Почему же подлюга??-удивляется мама.
- Подлюга моя, Юлька. Длюжим мы с ней!!!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос..

Две блондинки стоят на остановке. Одна другую спрашивает: Тебе какой маршрут?
- Мне 2 , а тебе ?
- А мне 7 .
Подъезжает 27.
Одна другой: - О , вместе поедем

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....
Муж ей, - ты где была..??
Она.... - на рыбалке!!!
Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..??
Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!!

Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска: НАТАХА......! Заходи! ......Я батут купила!!!

Сидим с подругой за бутылочкой вискарика и болтаем о мужиках:
- "И все- таки, самый лучший муж - слепоглухонемой"
....подруга подумав:-" Не-е-е б@яяяя... кривляться будет." )))))

- Я не понимаю, Маша, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Федя, ты, случайно, не свистел???

Вот говорят: «Наберись смелости… Наберись терпения… Наберись ума…» Да если я наберусь......... про ум и терпение можно забыть)))

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади, ибо...не@уй меня пугать!!!!!!!!!

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой..

..Сижу на новой диете... Суперская... Не завтракаю... Не обедаю.... только УЖИНАЮ, бл@ть,.... 6 раз...!!!

Ну, ведьма не ведьма, а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется!...)))

У некоторых людей … отсутствует сексуальная жизнь… статусы все … ЗЛЫЕ....... А у меня ВОТ ВСЕ ВЕСЁЛЫЕ… УДОВЛЕТВОРЁННЫЕ........)))))

А вы знаете..... что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....Слезы закатываются в уХи...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.................)))

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"
 
[^]
eugene1980
18.06.2014 - 04:59
2
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. " Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
 
[^]
Kseron
18.06.2014 - 05:20
3
Статус: Offline


Отморозок из прошлого

Регистрация: 19.12.13
Сообщений: 250
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.


Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

 
[^]
tremer
18.06.2014 - 05:31
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.08.13
Сообщений: 202
- Маpинка пpиходила?
- Пpиходила...
- Hу и как?
- Она на меня наоpала!
- А ты?
- И я её на неё наоpал!
- А тpахаться не стали?!!
- Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный...

*****

Мужик возвращается с зарубежного курорта.
Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
- Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него
избавиться...

*****

Лежит на тpавке за кустами паpочка влюблённых, любовью занимаются.
Вдpуг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сыpой земле тpахаться - и столько не пpотянете.
 
[^]
Tornado722
18.06.2014 - 13:34
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.06.14
Сообщений: 22
Цитата (SЕRROM @ 18.06.2014 - 05:56)
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Представил и просто порвало lol.gif gigi.gif
 
[^]
Tornado722
18.06.2014 - 13:41
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.06.14
Сообщений: 22
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Как не скажу, мы разве поссорились?

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по русски.

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Шо я с этого буду иметь"? и только потом: "И шо я буду делать"?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

 
[^]
Ivanchek
18.06.2014 - 15:25
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца." Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны". Жизнь веселее анекдотов :(




Градоначальником в Петербурге с 1881 по 1885 год был известный книгоиздатель Глазунов. В это время к несчастью в городе пронеслась эпидемия холеры. Иван Ильич самоотверженно боролся с этой болезнью всеми доступными в то время средствами. Вот, в какой-то момент холера пошла на убыль, что, естественно, подняло всем настроение. Председатель санитарной комиссии в тот момент был в отъезде и Глазунов радостно ему телеграфировал: — Холера идет на убыль. Буду рад, если петербуржцы, наконец, передохнут. Тот ответил: — Телеграмма неясна. Никак не могу понять, на какой гласной в последнем слове следует поставить ударение?



Вспомнилась одна история, из жизни райотдела… Вечер дежурной смены. День был трудный, много граждан за помощью обращалось, но под вечер наступило временное затишье. Да еще в тот день и глупых звонков много было. Так вот, сидит за пультом уставший дежурный, и не ведает, что начальник городского управления, движимый желанием выдрессировать все райотделы, обзванивает их по городскому телефону и проверяет, насколько бодро они представляются звонящему. Двух дежурных отчитал за то, что речь невнятная, звонит в наш райотдел. Уставший дежурный берет трубку: — Слушаю? На том конце провода, разумеется, набирающий силу грозный голос: — Это куда я попал??! Дежурный, за день пообщавшись с подобными телефонными хулиганами, отвечает кратко и емко: — ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ! После чего спокойно вешает трубку. Минут через двадцать в райотделе бегает взбешенный представитель главка, желающий лично порвать дерзкого сотрудника. Но все отмазались – оказалось, что в тот момент никого в дежурной части за пультом не было. В результате – пришлось начальнику возмутиться только по поводу того, что дежурку без присмотра бросили smile.gif




Утро. Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту, … хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!





Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе... Звонят (З) заказчик, (П) продавец: (З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый. (П)- Покупайте. (З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали. (П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту. (З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает. (П)- Тогда не покупайте. (З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать? (П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.




Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка ее дочери. "Конечно", — ответил я. На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей". Потрясенная коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".




Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было — все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист"). женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!" машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!" Вагон уссался со смеху.


 
[^]
Kasupogatr
18.06.2014 - 15:37
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.07.12
Сообщений: 1719
Цитата
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"


Заикал. Жена подумала мне плохо...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 9263
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх