Взрывпакет

Эта история произошла когда я служил в армии в далёком 89 году. После вывода из Афганистана, нашу часть определили в солнечный и хлебосольный Азербайджан. После того как хлопоты по передислокации улеглись, нас погнали на учения.

Наш взвод выдвинулся на стрельбище раньше на неделю прибытия батальона, для организации жилого городка, установки кухни и других бытовых нужд, коими будут пользоваться наши сослуживцы после прибытия. И вот в один из томных вечеров, после того как все дела переделаны, а задачи выполнены, палатки установлены и ужин занял своё место в наших животах, валялись мы в открытых палатках и слушали байки расслабившегося нач.штаба о приколах произошедших в его службе. Как вдруг, в расположенном в ста метрах каменном туалете на пять очко-мест, прогремел взрыв! В наступившей тишине из окошек-амбразур толчка повалил сизо-коричневый дым...

Охеревший от развития событий майор, после секундной паузы, приказал нам выдвинуться в зону боевых действий, для выяснений обстоятельств нехарактерного поведения туалета. Не особо торопясь двинулись змеиными перебежками к объекту, дождавшись когда дым рассеялся мы зашли внутрь. Мдаа... Над одним из очко-дыр с голой жеппой восседал охуевший воин - таджик. Вся его жеппная часть была покрыта ровным слоем коричневого говна, а ровно над каждым очком, на свежевыбеленном потолке, трафаретно отразились четыре коричневых пятна. Про ароматы расписывать не стану.
Позже, отмытый из шланга воин предстал для дачи показаний перед начштабом.

И он поведал, что притырил взрыв пакет ИП-100, если не ошибаюсь, такой грамм на двести, с бикфордовым хвостом-запалом. Так вот, воин расположив свою жеппу над очком, по обыкновению закурил, вращая в руках этот самый взрыв-пакет, вспомнил Верещагина из Белого солнца пустыни, и от сигареты поджег запал. Полюбовавшись тем как горит шнур, решил его затушить, но не знал бедолага, что потушить его практически не возможно. Не долго думая он бросает ВП в соседнее очко, ВП булькнув тонет в жидком говне. Воин успокаивается и продолжает восседать покуривая и доделывая то, зачем и пришёл в толчок. Каково же было его удивление когда из пяти отверстий ударяет залп говна, который буквально оторвав его от земли, оглушает и в мгновение меняет спокойный мир.
Ржали мы конечно долго, а позже дня три наблюдали как этот воин-таджик, отмывает туалет до чиста, белит и сажает вокруг деревья. Это и было его наказанием.

про говно всегда смешно.

таджик, хуле....

Про гамно уйдет в платину

Люблю армейку, и про говно тоже зачод!

и за неделю всем взводом с начштабом столько насрали?
ип-100 -имитационный патрон, а не взрывпакет, хорошо что таджикам ШИРАСы не дали!

Это сообщение отредактировал j26 - 5.06.2014 - 10:50

В армейском взрывпакете 80 грамм пороха,он неспособен произвести те действия которые описал ТС.А если это была 200 граммовая тротиловая шашка,то таджик не отделался бы говняной жопой.ИХМО фантазия.

говновзрывотехник)))

таджик и гавно уже ядерная смесь! Поржал!!!

Нееее, стрельбище (полигон) старое, эти туалеты там с Царя Гороха ещё )))

так и представляю пятиструйный говнофонтан!

с этого места ржал не останавливаясь

ебанул скопившийся говносланцевый метан !

ВП бывают разные. В этом случае был размером с банку тушенки. Почему-то в памяти застряла маркировка ИП-100. А тот который ты говоришь мы подрывали держа в руке. Главное крепко сжать его в ладони - тогда в стороны вылетают торцевые пятаки ВПакета и всех делов. Только хлопок., Ну а если ослабил - тогда и пальчики может оторвать, это да.

НЕ ВЕРЮ !!!! Таджики не курят только Насвай но он не дымит.

правда? а в замкнутом пространстве, то бишь в гавне... фу бля, в жидкости? попробуй зажми его в ладонь и подожги запал
а еще эрпэшки не хило взрываются, будь то бензином пропитаны или просто в воду брошены в армии угарали

Это сообщение отредактировал Зверомыш - 5.06.2014 - 10:58

свой же баян забояню, можно? (я никого еще не заебал ими?)

ей трагический случай произошел во времена СССР и КПСС. Работал я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35-40 градусов. По закону подлости был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда. До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.

В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильщик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем... Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы.

Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами. Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной...

ну этим ВП делали имитацию ядерного взрыва, точнее гриба на учениях. В ведро бензина бросаешь подожженный ВП, бензин вспыхивает, а ВП погрузившись на дно догорев взрывается, поднимая весь бензин паровым облаком вверх. Это облако моментально вспыхивает и закручиваясь поднимается - напоминая гриб. Ндааа...

Старая армейская тема, практически в каждой части, где есть сортир (именно туалет, типа сортир) находятся индивидуумы заряжающие сортир взрывпакетом.

Пошутили мы над стройбатом. Служил на миг-31 в Истомино , казарма 4 этажа и все мы там помещались , туалеты , умывальники и прочее в казарме. Прибыл стройбат для ремонта ВВП , жили они в старом бараке и туалет на улице примерно очков на 15ть , загажен он был полностью даже в проходе. Заходили туда по нужде редко , а ночью со спичками дабы не вступить в "мину". Я и товарищ мой Вова решили пошутить. После вечерней проверки все ломанулись справлять нужду. Шутка у нас была злая в виде хлорпикриновой шашки , подожгли , разгорелась , бросили в разбитое окно. Народ ломанулся сметая все "мины " на пути. Шухер был колоссальный , слава богу нас никто не нашел!

сват (так кажется - брат маво зятька) - десантником был.
в поле - парашют под голову и спать. "Шутник" какой то решил испугать и рядом бросил взрывпакет.
с тех пор правое ухо не слышит - перепонку нахуйнапополам вынесло.
да и зятьку тоже не повзло - сигнальной ракетой нижнюю челюсть вынесло. Деды хотели заломать - не давался.

ну... так то, взрывпакеты конечно не такие мощные. Но байка зачетная.

Это говноизлучение

В сети можно найти историю про лейтенанта который после учебки попал в часть где служил ветеран ВОВ.И тот ветеран за рюмкой чая рассказал историю свидетелем которой был.
Война,боевые действия идут уже в Европе.Солдаты сидят в блиндаже,и тут в блиндаж закатывается немецкая граната(яйцо) один бывалый фронтовик вскакивает,закрывает гранату каской,бросает сверху телогрейку и садится на сию конструкцию пятой точкой.
Взрыв,вернее глухой хлопок,солдат подскакивает вместе с каской сантиметров на 20 - все живы здоровы.
Лейтенант историю запомнил и на очередных выездах на полигон решил выебнутся перед солдатами.Взял взрывпакет(или РГД-5)за точность не ручаюсь,поджигает фитиль(дергает кольцо)накрывает каской,и начинает на неё садится,но то ли фитиль рано догорел,то ли еще,короче его жопа встречается на полпути с взлетающей с земли каской.
Итог лейтенант с разорванной жопой в лазарете.Говорят после выписки перевелся в другую часть.

говно наше всё