Два куба, миниатюрка

Вчера позвонил один товарищ. Ну, как товарищ… Лучше назовём его знакомым, потому что слово «знакомый» достаточно нейтрально и этой нейтральностью правильно отражает наши с ним отношения. А отношений, по сути дела, нет. Он иногда, наступив на горло своей гордости и нажитому с годами апломбу, задаёт мне какие-то вопросы по темам, где я более сведущ, а я, в свою очередь, из врождённой вежливости отвечаю, делюсь приобретёнными знаниями. Хотя частенько эти знания я помню ещё со школы и очень удивляюсь, а чем он-то вместо учёбы занимался?

Вот и вчера вопрос был такой:
- Я тут на дачу себе заказал два кубометра досок. Подскажи, сколько их там штук должно быть, а то ведь обмануть могут?
- Так доски-то ты какие заказал? – уточняю я, чтобы следующей пунктом программы рассказать, как надо умножить толщину доски на её ширину и длину, а потом на получившийся объём одной доски поделить два куба, и в итоге (о, чудо!!) узнать количество досок.

И что, вы думаете, он мне отвечает?

- Второй сорт.

Класс!! Я чуть со стула не упал. Нет, хорошо, конечно, что не «еловые»! Хотя, какая хрен разница??

А мы тут над блондинками ржём. Оказывается, есть и другие смешные категории граждан. Например, лысеющие шатены.

Вечером рассказал жене, похихикали на ночь.

© Стасик Мармеладов

http://stasik-marmelad.livejournal.com/

Ну вы, блеать, и хохотуны! ))

Пл+сик автоматом патамуште не майдан.

А по теме-стыдуха.

Ну, ты и математик! ДхШхВ - это объем цельного бруска. Для подсчета колич-ва досок из объема следует отнять 10%

Ну и ответил бы в таком же стиле: два куба - это метр двадцать шесть на метр двадцать шесть на метр двадцать шесть

ну если второй сорт то не меньше 25 штук в кубе, это ж пятикласснику понятно

Какой вопрос - такой ответ. Я бы тоже "еловые" сказал.

Ждал кубы, чисто поржать и видос посмотреть!!! а тут задачки 3го класса)

Сложно представить, что бы "просто знакомый", звонил по ТАКОМУ поводу!

надо было одной доской заказать ! все два куба .

доску необрезную (разной длины) тоже так по-одной умножать/делить будете? Заебетесь, математики.

Но главное упущено - важно, чтоб доски были без сучков!

hulionis

Хм.
А вот знакомому прежде, чем доски заказывать, стоило прикинуть нужное количество штук и желаемую ширину доски. Если уж на то пошло

надо было ответить, что два куба доски второго сорта куда меньше, чем два куба первого сорта!

Аццкийинженер

Макс, как бы ни было смешно - но это ПРАВДА

Ибо 2 сорт - это возможные крупные сучки, кривизна для н/о (то есть срезки больше при кромлении) и прочее. 3 сорт ещё меньше будет по выходу, да.
Я давно на этом объёбывался пару раз, теперь в хоть сколь-нибудь критичном случае беру обрезную и сорта не ниже 2-го, благо она дороже на те самые 7-10%, что и отброса с низкосортного материала; так зато ебли меньше...

У этого товарища просто образование второго сорта, вот и все.

ну ахуеть, Жень! я и не знал таких нюансов, хотя мог бы и догадаться...

Куплю доски, есть вопросы, не блондинка.
Знакомым не предлагать.

На крео конечно не тянет, а так норм) Плюсаю!

Это сообщение отредактировал Городецкий - 11.03.2014 - 15:43

Да ладно, если у тебя нет знакомого со своей небольшой лесопилкой...
В продаже пиломатериалы бывают трёх видов: "хуёвые", "очень хуёвые" и "пиздец".
Или покупай по конским ценам поштучно, в полиэтилене...

Второго сорта явно будет больше.
Вот первого - мало досок кладут.
Поэтому он, друг твой, правильно сделал, что взял второй - экономика должна быть экономной.

Дубовая роща

Меня до сих пор удивляют наши соотечественники. Ну, как соотечественники… Лучше назвать их «соплеменники» или, более нейтрально и неадекватно, - «сограждане». Это более отражает их суть, которой нет. Такое ощущение, что все они в школе не учились и с логикой не дружат. Ибо.
Ибо периодически задают вопросы, на которые, в принципе, нет ответов. Примеров? Пожалуйста, их есть у меня.
Лифт. 16-й этаж 16-и этажного дома. Подъезжает. Я захожу первым, подбегает он, розовощекий и запыхавшийся. Сходу убивая вопросом: «Вниз?!».

Или вот. Частая картина. Звонит директор. Хрен знает зачем – захотелось ему внести элемент таинственности. И тут же всю интригу убивает начальным вопросом: «Можешь разговаривать?» Ога. Могу. Разговаривать могу, жевать, приседать, ходить, размахивать руками. Летать только вот ещё не научился.

В магазине. Практически любом. Идиотский, задалбывающий вопрос: «Вам чем-нибудь помочь?» - «Ога. Деньгами. И, желательно, безвозмездно». Ведь старый же боян. Однако, не все его ещё знают.

Или ещё. Звонит давнишняя подруга. Ну, у них это бывает, иногда прорывает, делятся.
Хвастается: «Мне мой Марек (я уже со счету сбился с её фаворитов) на 8-е подарил шикарный букет. Пришлось раздвигать ноги». На моё резонное уточнение «вазу разбила?» почему-то обиделась. Ненадолго.

Или эти… Свидетели адвентистов, по квартирам шастающие, почему-то шугаются, когда разговор идёт не по шаблону. «Хотите впустить Иисуса в свой дом?» - «Да. Пусть заходит, а вы пока с доберманом поиграйте, он как раз ещё не ужинал».

Вот и вчера. На улице. Спросили как найти площадь Ленина.
- По формуле - элементарно. Надо длину умножить на ширину.

Вы думаете блондинки тупые? Отнюдь. Есть более ещё группы товарищей сограждан: мамашки с чадами, школота безграмотная, студенты-недоучки, манагеры, мерчендайзеры и просто консультанты. Многие, между прочим, с верхним образованием и Ай-Си-Кью как у всех. Не говоря о депутатах и чиновниках.

Вот так и получается в нашей стране. Там где клён шумел, теперь рощи дубов колосятся.

Сукакот

У них в программу не заложено отступление от шаблона.

Сукакот

Чем больше в армии дубов, - Тем крепче наша оборона!
Чет про тупизмы всякие почитал и армию вспомнил некоторые офицеры и прапорщики тоже мыслью фосфорили. Не говоря уже о некоторых солдатах.)))

Ещё как есть!
Сукакот
Не, ну а когда по домофону позвонив спрашивают- Ты дома?-
И это блять не Задорнов!!!!!
Это нормально?

Не знай. У нас кодовый замок. По нему не звонят, наверное, сломан.

А вот ещё было. Это уже не из набора шаблонных анекдотов.

Диспозиция. 00-30. Гуляю собака. Наша улица, примерно дома 3-4 от места постоянной дислокации. Лето. Ночь. Дождь. Темно как в афрожопе. Дачный сезон - большинство окон домов тёмные.
У одного из подъездов возня и приглушенные матюги. От двери отделяется тело и неуверенно направляется в нашу сторону, испытывая отсутствие инстинкта самосохранения. Остальные два тихо замерли в позе заглавной "Л". Через некоторое время тело фокусируется на невнятном вопросе: "Какой код?" Очевидные проблемы с дикцией и предупреждающее ворчание пса не дают сразу определить первую букву существительного.
Двери подъездов дома оборудованы домофонами, поэтому для 3-го подъезда ответ "45" генерируется автоматически. Тело: "бля, пробовали, не подходит!" - "Ну, значит, на днях поменяли. А что надо-то?" - "Да сумку с документами забыли".
Ага. Все трое.
Отвечаю (можно было, конечно, дать телефон доверия УВД для уточнения кода домофона) попроще: "Иди домой, проспись, завтра заберёшь". Тело светлеет ликом, делая безуспешную попытку протрезветь, и прячет нож-бабочку в карман, задавая два идиотских вопроса: "Какая это улица? Номер дома?" Получив ответы, добивает меня (и себя) контрольным вопросом: "А мы (тело и его соплеменники) чо тут делают?" и отваливает с криком просветления "братва! я понял! это не та улица!"