Лента анекдотов на четверг 23.01.2013, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...


Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"


В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый


Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...


Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "


На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!


Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!


На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?


Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%й!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!


Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.


Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа: — Не получится... .
Директор удивленно: — Это почему еще?
Админ: — Электронные конверты закончились!


Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"


Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...


Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.


— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: - Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 307 кабинете ".

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Властям надо как-то объединять людей в едином порыве - это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.

Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Жена запоролила комп. Так я выучил день рождения тёщи. И другие памятные даты...

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался...

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Посмотрел на гисметео погоду на месяц в Сочи - так, чисто поржать.

требуется продолжение!!!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "



Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...



Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

Добавлено в 08:57


В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.


Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Добавлено в 08:57


Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"



Это сообщение отредактировал Angelic66 - 23.01.2014 - 08:56

Твори добро.

Деревня.Подворье хозяйственного мужика:гуси,куры,индюки,в сараюшке свинья,корова и лошадь.
Лошадь заболела....на ноги не встает,не ест ничего.Мужик переполошился - вызывает ветеринара.Тот осмотрел кобылу...."М-да...похоже гаплык лошади.Ну...давай так - я ей укол сделаю...следи за ней.Если завтра наутро встанет на ноги ...жрать начнет - значит выживет.если нет - сразу ее на живодерню!"
Мужик погоревал..ну что же делать. Ветеринар уехал.
Лошадь лежит.....к ней подходит свинья:"Эй,кобыла!Вставай!" - "Да не могу...плохо мне..." - "Вставай,дура!Ты слышала - что этот коновал сказал?!!" - "Да не могу...сил нет.." - "Вставай!!!!Сделай усилие...хотя бы завтра утром встань....сделай вид,что жрешь хоть что-то!!Иначе прощайся с жизнью!!"
Утром мужик заходит - типа проверить - как там лошадь.Та с кряхтением из последних сил поднимается на дрожащие ноги.....засовывает морду в кормушку...."
Мужик радостный - "Ура" - убегает.Через пол-часа заходит вместе с ветеринаром:
- "Смотри!"Встала лошадь на ноги!"
- "Ну...прекрасно...значит будет жить!"
- "Спасибо тебе огромное!"
- "Спасибо не булькает!Такое дело отметить надо!!"
- "Не вопрос!!Самогон у меня есть!!А на закуску...сейчас СВИНЬЮ ЗАКОЛЮ!!!"

Это сообщение отредактировал OlderMan - 23.01.2014 - 09:04

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...

Добавлено в 09:04
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

Добавлено в 09:04
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Добавлено в 09:05
Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен...

Добавлено в 09:05
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Добавлено в 09:06
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Добавлено в 09:06
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Добавлено в 09:19
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Добавлено в 09:20
Едут в поезде(купе)Армянин,Грузин,
Азербайджанец!
Азербайджанец пукает и говорит-
"Один-ноль в пользу Азербайджана"
Грузин пукает и говорит-"один-один
счет сровнялся"
Армянин с верху писает и
говорит-"Несмотря на проливной
дождь матч продолжается"

Добавлено в 09:20
Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху.

Добавлено в 09:21
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

Добавлено в 09:36
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою."

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Лежат в постели муж и жена!муж говорит: "Сделай минет""нет, ты что?" "ну сделай" "пойди медом намажь, сделаю" он пошел на кухню, намазал медом, возвращается, говорит "делай!" "пойди сахаром посыпь, сделаю" он пошел посыпал сахаром, возвращается, говорит "делай" "нет, пойди орешками посыпь", муж пошел на кухню. 10 минут нет, 20, 30. Жена думает, что случилось, пошла на кухню посмотреть, куда он пропал. Заходит, видит муж сидит к ней спиной. Она говорит: "Ну пошли, сделаю" "Да иди ты на хуй, у меня такой КОЗИНАК клевый получился!"

Анеком про альпиниста навеяло:

Лезут трое альпинистов:русский,хохол и грузин. Маршрут очень сложный.....до вершины остается всего ничего.Дальше отвесный склон...и до вершины идти нужно только по-одному.Русский:"ну... давайте я первый".Вылезает на вершину,а там снежный человек....хватает его,сдирает штаны,мажет себе хер салом , от души трахает и отпускает.Русский лезет назад и думает:"Стыд то какой!Буду молчать об этом".Хохол:"Теперь я".Полез.Вылезает на вершину - ситуация повторяется.Хохол лезет назад и также - ни слова о случившемся.Очередь грузина....полез.Русский и хохол в ожидании смотрят друг на друга.Внезапно с вершины раздаются дикие крики и завывание грузина.Русскому становится стыдно:"Хохол....ты меня извини!Виноват я перед тобой и грузином!Надо было предупредить!"...Хохол:"Да я еще больше виноват!!!!Пока меня там снежный человек трахал - я все сало сожрал!!!"

Министерство обороны РФ решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

- Какие вещи Хрущев не успел сделать? - Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- а зачем вам министерство культуры

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом "Совершенно секретно".

— Убийца - левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.

***

Ученый синтезировал, пока у него не отобрали синтезатор

***

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул

***

Почётный донор Иванов кончился

***

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

***

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку

***

Прошу прощенья за бояны!
Я не специально)

90-е годы
600-й Мерседес подъезжает к Театру Оперетты,
выходит браток и направляется в здание,
подходит к гардеробщице и спрашивает:
- а можно Мариночку из кардебалета пригласить?
- нет, Мариночка на гастролях...
- а Людочку?
- Людочка уже уехала...
- ну тогда Светочку пригласите.
- Светочка в декретном.
- хм... что же делать? вслух говорит браток.
гардеробщица отвечает:
- ебите хор молодой человек.
_______________________________
Angelic66, как же вы любите всё грузинское себе присваивать, до анекдотов уже добрались.
OlderMan, дикие крики и завывание грузина© он "уздечку" себе порвал

Это сообщение отредактировал Tavadi - 23.01.2014 - 09:56

Tavadi

Да не, просто анекдот из "свежачков" такой попался

Добавлено в 10:03
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Добавлено в 10:03
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б#ять. . где?! »

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.


- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!


- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?


Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Алло, пожарная? Тут у нас во дворе врач с ментом дерутся! так я...это.. не знаю куда звонить!

Бородатеньких подкину:

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Собрание в ЖЕКе. Объявляют: "А теперь выступит дворник Вася с переводчиком!"
Выходит Вася и произносит следующую речь: "Не х@й, так бля_ь. Не бля_ь, так х@й. Я эбу!" Все офигели, смотрят на переводчика. А тот, не поведя бровью: "Вася говорит, что как мусорить, так все. А как убирать, так он. Он огорчен!"


Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!


Солидная компания возьмет в аренду дырокол.


Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..."

Если, раньше, всё неизвестное люди списывали на нечистую силу, то теперь на фотошоп...


Одним фломастером можно разрисовать всё, кроме самого фломастера... Двумя фломастерами можно разрисовать всё! ВООБЩЕ ВСЁ!!!


Возвращался ночью домой. Впереди шла девушка. Оглянулась, ускорила шаг - я тоже ускорил. Она побежала - и я побежал. Она закричала - и я заорал! Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно!!!


Интервью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все заебали!!!


Сидят бухают двое мужиков. Один другому:
- Ну давай по последней и спать, а то завтра вставать рано.
- Зачем рано, завтра же воскресенье?!
- ВОДУ ПИТЬ!!!


Долгими зимними вечерами я люблю смотреть на обои... На обои мои волосатые ноги!

Это сообщение отредактировал s2de - 23.01.2014 - 15:20

Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за полчаса! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

ну баяны так баяны ))))


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
**********************************************************************

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...


********************************************************************


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе,
Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…))

Совсем уже охуели, блядь, постят что попало