Лента анекдотов на четверг 23.01.2013, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

тоже побаяню:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Это сообщение отредактировал Sumnitelniy - 23.01.2014 - 15:39

много бородатых и просто несмешных. эх) мир уже не тот

Разгрузка товара в интим магазине:
-Тань.....
-А?
-хуй на

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

- Слушай...это правда,что ты трахаешь мою жену?!!
- Угу...правда!
- Слышишь....мне это ни хрена не нравится!!!!
- Гм...вас ,Петровых,не поймешь!!!!Ей значит нравится....а тебе - не нравится....

*****

Играют ковбой и священник в бильярд.
Ковбой бьет "прямой" и промахивается..
- Вот,бля!!Промахнулся!!!
- Сын мой...нельзя материться!Бог накажет!
- Плевать!
Продолжают игру...ковбой опять мажет
- Вот,бля!Промахнулся!!!
- Сын мой....Повторяю-нельзя материться.Бог строго накажет!!!
- Да можно подумать.....Ну как он меня может наказать?!!!Как?!!!
- Растворятся врази небесные...и господь поразит тебя молнией!!!
- Да?!!...Пускай попробует!!
Ковбой отбрасывает кий....становится в соответствующую позу:
- Ну!Давай!!!Порази меня молнией,бля!!!!
Грохот....сверкает молния...и попадает в священника...тот падает обугленный.
Голос сверху(с небес):
- ВОТ,БЛЯ!ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Это сообщение отредактировал OlderMan - 23.01.2014 - 16:11

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра приносит.

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек..

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

- А 2014 год - Год лошади?
- Yes, of horse..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!..

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота..

http://www.yaplakal.com/forum3/topic721633.html уже подхватили.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Ева, Дакар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Славика....

0Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра приносит.

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек..

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

- А 2014 год - Год лошади?
- Yes, of horse..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!..

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота..

этот "свежачок" начала 80-х, там речь шла о Динамо Тб, Нефтчи и Арарате.

Ну так напиши смешной. А вообще то...когда молодой человек 1990 г.р. с видом "бывалого" и"жизнь повидавшего" говорит "мир уже не тот" - это само по себе - анекдот!

бля, да что ж за сбор бойанистов!?
некоторым даже лень прочитать другие посты, повторяются по 100500 раз!

дабы не офтоп:

Кораблекрушение в экваториальных водах, на необитаемом острове выжило 3 мужика. Худо-бедно наладили быт, сделали домик, наловили дичи, в общем - жить можно. НО! 2, 3 недели - начинает припекать спермотоксикоз, друг друга ебать - не вариант, все натуралы, короче думали гадали решили изловить в джунглях самку гориллы и ее по очереди выебсть, предварительно на голову одев ей пакет чтоб не смущала обезьянья морда.
Поймали гориллу, скинулись на камень-ножницы-бумага, определили кто первый ей засадит.
и вот картина: двое держат, третий как обезьяне засадит! тут горилла первых двоих как раскидает, да третьего руками-ногами взяла и давай в себя его втыкать все сильнее и сильнее, мужик как завопит: "ААААА, СНИМИТЕЕЕЕЕЕЕ...." те двое кинулись его от гориллы отдирать а он дальше орет "ДА НЕ МЕНЯ!
ПАКЕТ С НЕЕ!
Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!"

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

И нехай, что боян

На пригорке за рекой мужики строили коровник. Работали ловко и споро. Получалось херово.

Мефистофель: - Итак мой друг, покой я твой нарушу. Скажи теперь, отдашь ли свою душу?
Фауст: - Тебе я отвечаю, нечисть, "НЕТ"!
Мефистофель: - Но Фауст, это - пидора ответ!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костер.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!


Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает.


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь
она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе
лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний
лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!


Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".


Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


Три русских чуда:
- ковёр-самолет
- скатерть-самобранка
- простыня-самоёбка


Примета:
если девушка на вас шипит, значит она надувная.


Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей? - Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.


У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!


Добавлено в 16:50
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

Через джунгли ломится огромный бык, ломает все на своем пути. Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и говорит:
-Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- я же говорила : Маугли - бычара!

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная... не улетай... это последний раз!!! ...


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило.
А потом его убили под Сталинградом.

Вопpос:
- Чем отличались pусские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция!``
Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция !`` Все
сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.

В разводе мужа с женой виноваты оба... И жена, и теща!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...



Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку.
Съездили...вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают:
- Петька!Ну...как там в Италии?
- Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!....пожрал...и на веранду...потом опять пожрал...и снова на веранду!
- Да....красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка!Ну...как там в Италии?
-Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!...


Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.


- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!!
- Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая?


Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...


Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

Я: Саша, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы делали все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали наряды новогодние себе сами, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь что каждый пацан в наше время знал и мог сам сделать поджигу, пугач? Ты знаешь что с карбидом делать, например? Да у нас детство было настолько веселым, что мне пальцы несколько раз чуть не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
С: А когда мама родит братика?
Я: ??? ... Через два месяца...
С: То есть двоих вы не потянете, да?

Президент и его шофёр проезжали по дороге, когда случайно сбили свинью. Президент сказал своему шофёру чтобы он пошёл на ферму, чтобы объяснить хозяину происшедшее.

Час спустя он видит своего шофёра шатающимся с сигарой в одной руке и с бутылкой в другой и в помятой одежде.

—Что случилось? Спросил Президент шофёра и этот ответил:

—Ну, фермер мне дал вино, его жена сигару и его прелестная дочь занималась со мной страстной любовью.

—Ради всего святого, что ты им сказал?

—Я им сказал - Я шофёр Президента и я только что убил эту свинью.

Нашла девушка кувшин, потерла, вылез джин и говорит:
- Давай я тебя поимею анально
- нет
- тогда орально
- нет
- тогда классическим способом
- нет
- тогда я полетел
- постой, а три желания ?
- а у тебя их больше нет

И еще один про желания.

Семья : папа, мама, сын на отдыхе ловят рыбу. И поймали золотую рыбку.
Рыбка : ну загадывайте три желания.
Сын : Хомячка !!!
Отец : в пизду хомячка
Мать : из пизды хомячка.

Это сообщение отредактировал veteran997 - 23.01.2014 - 21:36

auer
Мужик...ты сайты случаем не попутал?!!!Это ЯП...а не "копипасты внутри сайта".
Это уже даже на баян,а...слов не подберу. Копипастить втупую с одного топика ЯПа в другой - это круто!
Этот анек я лично писал два дня назад!

http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic720344.html?
Ты хотя бы пару букв убрал!А то один-в один
Вдогонку:да и остальные анеки тоже с ЯПа...некоторые даже из этого топика!

Это сообщение отредактировал OlderMan - 23.01.2014 - 22:36

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Извините, если боян.
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает:
- Мойчлен.
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
- Ошибка - слишком короткий!!!


Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

..Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..


Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...



— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.


Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...


Добавлено в 05:48
Ежик кричит на берегу: "тыдра, тыдра..."! Подплыла выдра и говорит, мол, ты не прав, я ВЫдра, Ёжик: вот еще, буду я всяких блядей на ВЫ называть!