Я люблю лошадей. Только издалека, побывал я в цирке, значит...

Это пиздец, товарищи! Никогда не любил этот ебаный цирк, клоунов, эти веселящиеся рожи в зале. Не потому, что меня клоуны в детстве на сцену поиздеваться утаскивали, не потому, что в меня обезьяна кожурой банана заебенила, над чем потом ржал весь поселок. Нет. Просто не выношу эту атмосферу.

А все с чего началось-то? Сижу я дома, манную кашу ем. Ем, значит, себе и ем, никого не трогаю. Как вдруг вбегает в кухню моя полоумная сестра и с криками тупой пизды при виде нового айфона проорала:
- Я билеты достала!
Не, думаю, может Рамштайн приезжает, или на худой конец Бари Алибасов со своими обезьянками, согласен был даже на Нюшу сходить. Но цирк, товарищи! Мне 31 год, солидный дядя и все такое, какой нахуй цирк? Мне его на работе хватает, особенно после летних отпусков, когда сотни полудохлых обгоревших сосисок обоих полов тупо перемещаются по помещению.

- Ты нихуя не понимаешь, - твердит мне сестра 26 лет от роду, - это ж знаменитый парижский цирк. Там подарки будут, можно будет сфоткаться с попугаями и змеями, дают даже сладкую вату. Пойдем, пойдем, пойдем... - Даже запрыгала от нетерпения, отчего я перепугался: как бы она своими сиськами пятого размера* себе челюсть не выбила.

В итоге согласился, вот только нахуя спрашивается? Но ничего не поделаешь.

Сидим, вокруг люди, дети, счастья полные понталоны. Прослушали этих недомерков клоунов явно по пиздежу не парижских, а наших, отечественного говнопроизводства. Посмотрели на красивых телок... эм, гимнасток, че-то они там выкидывали наверху. Вышли слоны, везде визг, радость, счастье. Меня мужики в баню зовут, обсудить поход в горы, телефон разрывается на части.


Тут объявляют, что на сцену вышла лошадь. Нет, это не Собчак на корпоратив приехала, животные такие есть. Вообще, лошадей я всю жизнь любил. Но издалека. И за решеткой. И тут начали все скандировать, мол, лошадка, лошадка. А это конь, сука, ненавижу его. Придурок с манежа стал выискивать смельчака покататься на этой конине. Блять, даже сидя у стоматологического кабинета с орущей бормашиной мне не хотелось слинять, как с этого цирка. Так как я по натуре неуклюжий и частично ебануто невезучий, выбор пал на меня. Какого бибера, ебать его неловко? Но тут маленькие спиногрызы давай скандировать, причем, блять дружно так: Дя-дя, дя-дя, дя-дя! Все, не хочу быть отцом, отматало все желание.

Привязали к передней луке седла какую-то бечовку, закинули меня на спину коню, на ухо мне этот усатый гондон, который выцарапал именно меня из пятисот человек сказал, мол, задача, за эту веревку держась встать на спину коня и промчаться так круга два, тогда получу подарок - мишку мягкого. Заебись, конечно, за такую награду я с удовольствием отобью себе яйца и вся моя семья будет потом мои кости собирать по всему манежу. Так еще и на все конском скаку. Этот усатый достал этот кнут, щелк, мы поскакали. Вернее, конь, я ж в позе пассивного педераста пытаюсь отцепиться одной рукой от гривы коня, другой ж дотянуться до этой ебучей веревочки. Кое-как из стремян выползаю, да еще эти крепления страховки нахуй они нужны как оказалось, враскоряку пытаюсь умоститься на его крупе, так конь еще и скорость начал набирать. Сука!

Слышу ор стоит: "Спину выпрями!" Я это сделал, встал. А зря! Конь падла тоже внезапно встал. Вот так, нежданно-негаданно, никого не предупредив, вот так вот взял и остановился. Блять, а я ж по инерции вперед двигаюсь. Спасибо тому человеку, памятник ему надо при жизни поставить, вывалил какую-то кучу опилок, соломы в углу. И я, солидный мужчина, со всей конской дури через конскую голову, рядом где-то копыто черкнуло, только я не понял чье копыто было - свое или лошадиное, со всеми вытекающими воздушными кульбитами, переворотами, сальто-мортале по большой дуге. Ебалом в опилки. Недаром видать такую кучу опилок накидали - частенько туда летают летчики, наподобие меня.

Лежу, блять, пошевелиться боюсь. Может, мне уже полбашки снесло: встану и отвалится. И тишина. Мертвая. Как в фильмах ужасов в самых таких зловящих моментах. Качественно я зарылся. Когда отрыли, мат сам по себе полился, вместе с опилками. Тут сестра рядом с телефоном орет: заройся, я снимаю, выложу на youtube. Я тебе нахуй выложу, переломаю руки к чертовой матери.

Подарили медведя, сладкую вату, какой-то плакат и сказали, такого фурора не производили даже их главные звезды. И позвали к ним клоуном поработать, по миру поездить. Пошли вы все нахуй! Высказался.

_________

* Тему сисек не раскрываю, фото в студию не предоставляю.

...Зощенко современный, однозначно....

Аплодирую! Слог обалденный!

...........чот у меня подозрения закрались, что тебе понравилось. Заглянука я на ютуб.....................

А зря. Сиськи в субботу таки кошерно!

отлично

Где видео блеать ? Будешь звездой ютюба !

Рыдал... А это,так вообще убило!

Блин, с малым в цырке был - наблюдал аналогичный конкурс, там только у телки джинсы на заднице лопнули, я уверен был, что подставная, но я таааак рыдал там!!!)))

автор - истеричка и злой еблан. Имхо, конечно.

Что-то мне этот урывок фильм ужасов напомнил, а не цирк

А вообще, молодец ТС. Видно, что написано от обиженной лошадью души

Не верю. И еще раз не верю.
Меня учили подходить к коню год
Первое занятие погладить
Второе не подходить сзади
Третье вынести за конем дерьмо
5-35 вынести за конем дерьмо
35-70 расчесать и вынеси дерьмо
70-100 попробуй подходить к Коню обходя сзади и не очень близко, но осторожно, на хрена я та и не понял, вынеси за ним дерьмо, наложь сена и рочего
100-110 приучи есть с рук, вынеси дерьмо
112-115 попробуй сесть
И так поскакал я на 200 занятие
А еще на на 112 он мне все таки дал копытом в грудину и сломал три ребра, сказали же не подходить сзади.
Ну я все равно обожаю Севера, он меня 3 года назад даже облизать пытался гад, жаль умер

Спасибо, хохотала от души! Настроение, бывшее на нуле, резко пошло вверх!

Волка из "Ну, погоди" напомнило, где он в цирке скакал на лошади через обручи, а в конце, как у ТС)))

Не, ну нереально! Прикиньте, падает ТС с коняки, ломает себе шею или хоть даже руку и весь причастный к этому цирковой коллектив стройными рядами идет садиться в тюрягу. Цирковые не дурнее нас, поверьте!

Это просто шедевр.

Добавлено в 21:15

Эт тоже доставило.

Да понятное дело, что не было такого! Зато как смешно и смачно рассказано!! Оборжаться, простите за каламбур.

Сиськи 5-го размера заинтриговали

Молодец, яп на твоем месте послал всех нахуй, хоть и уровень везения у меня поболее твоего.

Очень советую тому придурку, который это сочинил, хотя бы раз сходить в цирк!

Манеж в цирке, КРУГЛЫЙ! Опилки и солому, на манеже, уже давным давно не используют

Никто и никогда, не будет предлагать это простому зрителю, потому что для выполнения этого трюка нужна соответствующая подготовка! Для подобных приколов ВСЕГДА ИСПОЛЬЗУЮТСЯ ПОДСАДНЫЕ! Не всякий, на стоячей то лошади встать сможет, а уж про "скакать", вообще молчу.

Слог не плохой, но перед написанием, не мешало бы тщательней изучить предмет!
Вот здесь видно как ребята встают, так что сказок не надо! (видео взяла первое попавшееся)


Всё правильно! Если Вы не видели хорошего цирка, то остаётся только минусить

Это сообщение отредактировал Vampiro - 7.09.2013 - 21:38

Утянуло в подстолье!!!

...а, в черняховске за выигрыш на соревнованиях по конкуру 33 тысячи зеленвх денег дают...
...надо было в детстве в конную школу записываться, а не в кружок резьбы по дереву)))

О лошадях...

Представление в цирке. Конферансье выходит на середину манежа и : - Говорящая лошадь под куполом цирка! Смертельный номер!!!
Выходит лошадь - старая, плешивая, хвоста и гривы нет, зубов тоже. Ее цепляют ремнями и поднимают под купол. Потом ремни отстегиваются, лошадь на бешеной скорости летит к манежу, и-и-и-и как пизд@нется об пол.
Полежала чуть-чуть, поднимается и говорит: - Бл@дь, да когда ж я сдохну!?!...

ТС- аплодисменты- сам цирк не люблю.
А носы у клоунов красные- потому, что раньше развлекать публику, в перерывах между номерами, набирали алкашей подзаборных...

Тоже напомнило

Автор тролль третьего уровня. Коня видел только на картинке, а как части седла называются, он в курсе (передняя лука) и что у лошади не зад, а круп, он тоже в курсе (а многие из нас это знают?). А раз в курсе, то не может не знать, что в первый раз на рыси держаться довольно сложно, а тут еще и бросить стремена нужно и на седло вскарабкаться (ну допустим, выпил клоун лишку и обознался).
Но ведь и у сестры твоей грудь не пятого размера )))
Тролль, однозначно.