Лента анекдотов на вторник, 25.06.2013 г., улыбаемся и машем

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Naimuh
25.06.2013 - 07:39
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
112
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.


Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...


На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.


Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.


Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.


Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.


Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.


Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку...


Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.


Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.
В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"


Экс-сотрудник ЦРУ рассказал о слежке разведки США за SMS граждан Китая. Полтора миллиарда китайцев отправляют SMS, а работники ЦРУ сидят и пытаются разобрать, что за куча странных крючочков и палочек? Руководство ЦРУ умеет занять своих работников интересной работой!


Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не волнует - хочешь ты срать, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворечник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал - вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет вредителей...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Vihuhol
25.06.2013 - 07:44
29
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.03.08
Сообщений: 93
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
 
[^]
igora555
25.06.2013 - 07:48
20
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 31.08.09
Сообщений: 808
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату
смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь
рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В
результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!


В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя ебанутой, а не крутой.=)

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
 
[^]
EpicMazur
25.06.2013 - 07:51
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 3.03.10
Сообщений: 760
Идет Тимоти Лири по лесу, смотрит — машина горит, пламенеет, миллиардами языков пламени, вырывающихся из чрева металлического монстра озаряет переливающуюся всеми оттенками зеленого листву. Каждый язык брызжет тысячами искр, оставляя следом за собой причудливую, невероятную игру невозможных фантастических форм. Пригляделся — «а, нет, показалось»
 
[^]
tipovolk
25.06.2013 - 08:05
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.05.12
Сообщений: 27
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
 
[^]
Nastya2006
25.06.2013 - 08:17
33
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 2.07.12
Сообщений: 634
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БЛЯ,БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! gigi.gif
 
[^]
DOCTOR77
25.06.2013 - 08:54
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека блин!


Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»
 
[^]
Colton
25.06.2013 - 09:06
18
Статус: Offline


old uncle

Регистрация: 28.06.12
Сообщений: 632
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блять, он привез...
 
[^]
Сват
25.06.2013 - 09:08
18
Статус: Offline


Проктолог-иллюзионист

Регистрация: 1.02.05
Сообщений: 1734
Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

Если тени исчезают в полдень - значит косметика хреновая!!..

Люся уже была непротив того, чтобы раздеться, но карта шла..

Пойду приведу себя в подарок..

Как делают кораблики в бутылке? В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается херня. Но иногда - кораблики..

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, приношу себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"..

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал и привез ей пенсию..

Наш народ концом света не напугаешь. Мы добавим его в праздники!..

Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего микроволновка..

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел — зима же, все в Египте!..

Женщины с двух сторон ласкали мужчину, пока не убедились, что между ними всё кончено..

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Пацаны, нам надо держаться вместе!"..

Краснодарскому парку "Сафари" требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно..

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно..

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не еб@т..
 
[^]
Evges
25.06.2013 - 09:10
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 9.04.13
Сообщений: 286
про жену Сергея Зверева понравилось )
 
[^]
Невидимый
25.06.2013 - 09:17
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Едут в купе офицер с солдатом, и мама с дочкой. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. Вдруг в темноте слышится звук пощёчины. Мысли четверых:
- Мама: а дочь-то у меня уже подросла, ей уже интересуются мужчины...
- Дочь: а мама-то у меня ещё ничего, ей ещё интересуются мужчины...
- Офицер: кто и за что мне ёбнул? blink.gif
- Солдат: скоро следующий тоннель, ещё разок ему вдарю!!! gigi.gif
 
[^]
Кот12
25.06.2013 - 09:25
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.05.13
Сообщений: 50
Цитата (Evges @ 25.06.2013 - 10:10)
про жену Сергея Зверева понравилось )

Чувак, не парься по поводу минуса - Серёга походу заминусил)))
 
[^]
Mondomix
25.06.2013 - 09:54
10
Статус: Offline


Fat Butcher

Регистрация: 11.10.11
Сообщений: 1634
На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет
- Дайте хоть что-то, собаке плохо!
 
[^]
hooverphoenik
25.06.2013 - 10:03
16
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.07.09
Сообщений: 571
Прием в организацию:
- Что мне сделать чтобы вступить в Ку-клукс-клан?
- вы должны убить двух негров, и котенка!
- а котенка за что?
- вы приняты!))
 
[^]
Mac9I
25.06.2013 - 11:57
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!..

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

- Что у тебя с лицом?
- Да по пьяни ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нафиг?
- Принято единогласно.

В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические, 4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.

Курение - как диарея. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься!

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

- Кто такой оптимист?
- Человек , которого все посылают на фиг,а он возвращается загорелый и привозит магнитики.

— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.
 
[^]
OlderMan
25.06.2013 - 12:17
4
Статус: Offline


HAM spirit

Регистрация: 30.10.12
Сообщений: 1240
Звонок в милицию(полицию,МЧС...не суть важно),звонит сильно заикающийся человек:
- А-а-а-алле!М-м-м-милиция?
- Да!
-Зз-з-з-десь л...л...ло-ошадь дохлая п-п-рямо на улице в-в-валяется!
-А на какой улице конкретно?
-Н-н-на К...К...К...
-На Киевской?
-Н-н-ет!На К....К....К..
-Кировской?!
- Тьху!!!!(гудки отбоя)
Проходит 5 минут...снова звонок.
-Зз-з-з-десь л...л...ло-ошадь дохлая ....
-Да мы знаем!Скажите - на какой улице!
- На К.....К....К...
-На Киевской?!!
-Тьху,бля!!!(опять отбой)
Проходит пол-часа...опять звонок
-Зз-з-з-десь л...л...ло-ошадь дохлая !
-Да мы давно в курсе!Скажите пожалуйста точно - на какой она улице лежит?
- На К....К...К....
-На Киевской?!!!
-ДА,БЛЯ!!!!Я-я-я ее т-т-уда у-уже п-п-п-еретащил!!!!!
 
[^]
touri7t
25.06.2013 - 13:32
11
Статус: Offline


Шанти

Регистрация: 2.12.10
Сообщений: 1255
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
 
[^]
lozzzt
25.06.2013 - 13:35
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.05.13
Сообщений: 41
World Of Tanks:
Первые минуты после выхода патча 0.8.6. Карта "Священная долина". В одно из направлений поехали почти все союзники, впереди колонны едет М103.
М103: Да не надо за мной ехать, я сам заблудился.
 
[^]
ZloyHohol
25.06.2013 - 13:41
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.12
Сообщений: 1734
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует Ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
 
[^]
dggr
25.06.2013 - 13:46
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.04.12
Сообщений: 24
Идёт Петька, навстречу ему Чапаев.
- Привет Петька!
- Здравствуйте, Василий Иванович!
- Хорошая погода!
- Да, хорошая.
Вот так слово за слово Петька и получил по ебалу.
 
[^]
lozzzt
25.06.2013 - 14:15
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.05.13
Сообщений: 41
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
 
[^]
LedySTERVA
25.06.2013 - 15:18
-4
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Посетитель. "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
Доктор (пишет что-то в истории болезни). "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте". Посетитель. "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо". Доктор (продолжая писать). "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой". Посетитель. "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами". Доктор (поднимает глаза). "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием". Посетитель. "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича". Доктор. "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?" Посетитель. "Доктор, я чувствую и понимаю женщин". Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). "Оп-паньки..."

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит
сверток.
- У вас мальчик!
- А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об
угол, мозги в разные стороны, кровища...
- ?
- Да ладно успокойтесь, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

- Ребята, зачем вам водка, вам ведь и так весело?...
- А ПОБЛЕВАТЬ???

Ползет альпинист по отвесной скале, ползет, ползет, в конце концов добирается до вершины и видет, что на ней стоят два чувака. И вдруг один из чуваков сигает в низ - в пропасть Альпинист в полном ахуевании... Но видит как это чувак медленно поднимается из пропасти обратно на вершину скалы. Тут в пропасть сигает второй чувак... Происходит все тоже самое.
Альпинист в полных непонятках подходит к ним и спрашивает, мол Мужики а как вы это делаете...
Ну один ему и говорит: - Пойми браза, это физика. Теплые потоки поднимаются с низу в верх, а скалы образуют эффект аэродинамической трубы. Вот мы на этих потоках и катаемся.
Альпинист спрашивает: - "А мне можно попробовать?"
Мужик ему отвечает: - "Браза, какие проблемы, катайся"
Альпинист прыгает, и ясный хуй попадает в уголок Падонка, раздел
Ужасные травмы...
Ну чуваки смотрят на это месиво в низу, и один другому говорит: - "Знаешь Михаил, ты хоть и архангел..., но такая СВОЛОЧЬ"
 
[^]
pconsp
25.06.2013 - 15:36
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.02.12
Сообщений: 57
Про ребенка совсем не смешно (
Да и не новый он
 
[^]
eugene1980
25.06.2013 - 16:12
5
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?


- Нет! - согласилась она.



Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...


Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.


ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."


Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
 
[^]
lozzzt
25.06.2013 - 16:54
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.05.13
Сообщений: 41
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7642
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх