Лента анекдотов на вторник, 25.06.2013 г., улыбаемся и машем

Хороший пост! Мне понравилось!

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потр%%аться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит:

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:
- Вот чихнула, так чихнула!!!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Цитата (Сергун @ 25.06.2013 - 18:53)

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная: - Вот чихнула, так чихнула!!!

там еще продолжение есть:
- А еще пукнуть хочется!!!

Добавлено в 20:11
Роддом. Стоят мужики под окнами, кричат:"Маша, Света, Оля, Катя" и тд. и т.п.
Один мужик стоит и кричит:
- Коля!!! Коля!!!!
Все на него оглядываются с недоуменными взглядами. Мужик увидел, покраснел и опять кричит:
- Коля!!!! Коля!!!! Сука ты ебучая, Поднимай рубероид!!! Я его уже загрузил!!

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:»Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!»
А Вовочка поддакивает:» Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...)

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара

Говорят, грешить - это плохо. Но мы то с вами знаем, что это заебись.

Встречаются два приятеля:
- А что это с твоей тёщей случилось?
- Да грибами отравилась.
- А фингалы откуда?
- Так есть не хотела.

Цитата

Идёт Петька, навстречу ему Чапаев.

В тему:

Идет Петька,а навстречу ему Чапаев
Чапай был в бане...и идет завернувшись в простыню.
- О...Василий Иванович!Ты прям как Джавахарлал Неру!!!
- Петька!!!!Во-первых - не НЕРУ...а НЮРУ!!!...А во-вторых тебя вообще не должно интересовать кого я сейчас там в бане ДЖАВАХАРЛАЛ!!!!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!


Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

- У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Люся ела как птичка - половину своего веса в день

От уборки ещё никто не умирал .....подумала я ,но решила не рисковать ..

- Слушай , напомни мне - завтра кровь натощак сдать! - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

Женщины по кабакам ищут мужиков и развлечений и только женщины из Питера ищут по кабакам своего - Есенина.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал.