Юмор на корабле., морские байки

Продолжаю публиковать байки камрада Санчё. Надеюсь в этот раз более читаемо.
" Тут интересовались насчёт заточки якоря, такого у нас не было, потому, что якоря находятся в клюзах и с верхней палубы до них просто не дотянуться. Были другие приколы. Обычно молодых, которые устройство корабля не очень представляли,посылали за кринолиновым* маслом. По первости молодые, когда с учебки на корабль приходят, начинают отъедаться, ну и кок начинает, мол, чё вас там, в учебке, совсем не кормили? Давайте хоть шары** вам пожарю. Только у меня растилка кончается, возьмите кружку, сходите на тот 205-й, к тамошнему коку, скАжите, что Тоха отправил, он вам нальёт кринолинового масла.

Ну если молодой знает, что такое кринолин, то прикол не проходит, а если в учебке на занятиях по военно-морскому делу массу давил, то берёт эту кружку, и начинает Великий поход. На 205-м говорят, что мол кончилось, не получил ещё, иди на следующий, у них есть. Оттуда посылают на склад, типа кок у нас в увольнении, а без него нельзя выдавать. Со склада посылают ещё куба-нибудь, в общем, молодой находится по всей бригаде, на всех кораблях побывает, пока на кого-нибудь из штаба не нарвётся, ну а там уже матерно посылают учить корабль.

Ещё кнехты равняли. Кнехт это две круглых хреновины на палубе, соединённых перемычкой, на них восьмёркой закрепляются швартовы, ну и чтобы перехлестнуть последнюю петлю, одна тумба кнехта была сделана повыше другой. Ну и спрашивают мололого, мол, видешь, кнехт неровный, знаешь, почему? Если знает, то прикол, опять же, не получается, а если не знает, то объясняют, мол при перешвартовке кранец забыли за борт повесить, и об пирс приложились, вот его и повело. Покрасить успели, а теперь его надо выправить до прихода боцмана, бери кувалду и ровняй, чтобы на одном уровне были,потом боцману доложишь, он за это тебя в увольнение отпустит.(Это делали обычно, когда боцмана на борту не было, в город уйдёт или ещё куда, главное, чтобы надолго.) Молодой берёт кувалду, и понеслось! Кто-нибудь из офицеров увидит, поинтересуется, чем мол занимаешься.

-Да вот, выправить надо до прихода боцмана.

-А, ну ладно, продолжай.

Заканчивается это всё с появлением боцмана, ещё издалека:

-А, мать-перемать, какого х... ты тут, такую-перетакую, вытворяешь!!?

-Вот, сказали выправить до вашего прихода...

-Выправить!?!? Возьми ету ё... кувалду, найди того мудака, который тебе тут х...й заняться приказал, и постучи ему по черепу, чтобы у него мозги выправились, потом где хочешь, найди краски и закрась всё, что ты тут обколотил, а после придёшь ко мне, и расскажешь, почему у кнехта разные тумбы, а то ты хрен у меня когда на допуск*** сдашь!!!

Были ещё приколы по мелочи, вроде за кофе на клотик сходить, ну или брагу на корабле найти, но все они были направлены, чтобы молодой быстрее корабль изучил. Уже сколько лет прошло, а меня пьяного среди ночи разбуди, с закрытыми глазами расскажу, как УСВЗ включается, или где огнетушители расположены.

Про женщин на корабле. Вот говорят, что женщина на корабле - это к несчастью, и это точно. У нас случай был, находились мы на боевом дежурстве на Клайпедском направлении, и попали в шторм, да такой, что по сейчас вспоминать тошно. Отдали оба якоря и отрабатывали подруливающей колонкой, чтобы удержаться носом к волне, но толку от этого было хрен да маленько. Штурман предложил командиру подойти ближе к берегу, но командир у нас был упёртый, сказал, будем стоять, пока последний моряк не позеленеет. Когда зеленеть дальше было некуда, всё-таки решили зайти в Клайпеду, подожлать, пока шторм маленько утихнет.

Ошвартовались у пирса, а рядом с нами два буксира заводили к пирсу огромный сухогруз "Остров Литке", побольше нашего "Проворного" раз в несколько. И в это время кормовой буксир дал слабину, эта громадина стала наваливаться на нас, и нас стало в прямом смысле плющить. Бала отдана команда "Покинуть корабль", но тут же был дан отбой, так как на буксире вовремя сообразили, и навал прекратился. Потом, когда сухогруз отошёл, осмотрелись, особых повреждений не оказалось, только левый борт немного помяли.

Когда связались с бригадой, было получено "добро" идти домой, в Лиепаю. В это время в Клайпеде была жена нашего механика. Естественно, как только закончили с проверкой, механик ей позвонил, и она, узнав, что мы стоим в порту и собираемся домой, решила отправиться с нами. Командир дал "добро", и пошёл на разборки к капитану сухогруза.

Ну, "разбирались" они там долго и основательно, так, что командир пришёл на борт уже по темноте, в состоянии выше среднего нестояния, и мы засобирались домой, так как шторм к тому времени маленько утих. Вроде бы, ничё не предвещало беды.

Ага, щас! При выходе из порта командир спьяну перепутал створы, и налетели мы точнёхонько на старую затопленную баржу с цементом. Да так, что сели на неё яйцом.(Яйцо - это обтекатель гидроаккустической станции "Аргунь", вот тут на картинках http://s61.radikal.ru/i174/1305/c0/a448946abe1c.jpg http://forum.pogranichnik.ru/uploads/12011...1_43_122415.jpg ) Удар, грохот, всё приплыли. Попытались сняться, на полных ходах вперёд, назад, всё бесполезно, крутимся на собственном яйце, как шкурка на х... Вызвали с порта буксир - бестолку, пришрось второй вызывать. Вобщем, дёргали нас двумя буксирами часов, наверное, 8, аж швартовы лопались. Они когда рвутся, вдоль борта выстреливают, как кнут, только в руку толщиной, леера с борта срубают начисто.

Вобщем, оторвали мы яйцо полностью, аварийная партия пробоину затыкает, да кого там нахрен заткнёшь, полностью отсек ГАС герметизировать пришлось. Он как раз под радиорубкой расположен, где я по аварийной тревоге сидел, да и связь с буксирами, с берегом через меня шла, так что очень хорошо в курсе всего был. Да, ребятам с аварийной партии тогда здорово досталось, водичка то ледяная, помёрзлись, потом их спиртом оттирали. Ну ладно, оставили мы яйцо в Клайпеде, да пошли потихоньку в бригаду. Так оно наверное и по сейчас там где-то лежит, а чё ему сделается, оно же титановое.

Потом уже, позже, там же в Клайпеде в док встали, нам вместо яйца заглушку поставили, так с той заглушкой корабль до самого списания и проходил. Вот и выходит, что женщина на корабле - к несчастью, не было бы механика жены на борту, глядишь, командир бы так не напендявкался, и всё было бы чики-пуки.

По приходу в бригаду конечно начались проверки, с особого отдела начали всех трясти, командира сняли, понизили в звании и перевели на берег, ну а нам дали нового командира. Ну с тем вообще было одно сплошное "веселье". Ростом небольшой, кругленький, вылитый Леонов из фильма "Обыкновенное чудо", и замашки все один к одному. Вот например, построена команда на юте по Большому сбору, командир речугу толкает, все замерли, внимательно слушают. В это время высоко в небе пролетает самолёт. Командир, увидев инверсионный след, начинает: Ооо! Вон "Ил" летит... нет, "Боинг"... нет, "Ил"... нет, "Боинг"... Сигнальщик! В бога-душу мать!! Это "Ил" летит или "Боинг"!!?

- Не знаю, тащкомандир, не видно, высоко очень.

- Ну ладно, это мы отклонились от темы, сигнальщику 2 наряда вне очереди, продолжим.

Вобщем, про него много рассказать можно, как-нибудь отдельно напишу.

Ещё про качку можно рассказать. Что укачивает, все знают, но привыкаешь быстро, я по первости два раза ведро пугал, потом привык, только жрать хотелось при качке. Хотя были и исключения. Мой первый командир отделения,как я пришёл, ему через пол-года на дембель было, при качке вырубался полностью, но работал на автомате. Сидит на вахте, упёршись в стол, без признаков жизни, глаза закрыты, одна рука на ДКМе (датчик кода Морзе, вроде пишмашинки, только когда буквы нажимаешь, то в эфир морзянка идёт), вторая с ручкой на тетрадке. Какие в эфире переговоры идут, Лёха на них без внимания. Но только наши позывные пошли, всё, Лёха не открывая глаз всё запишет, отработает, после него оставалось только радиограмму в журнал переписать и командиру доложить. Ну,это спец высокого класса был.

Качка бывает бортовая и килевая, самая хреновая. Балтика, она вообще мелкая, поэтому там волна короткая и высокая, поэтому и качка сильная, да еще без яйца, которое заодно и вроде стабилизатора было. Вообще, при качке предметы ведут себя не так, как им по всем законам физики положено, а как сами захотят. Например, обед в столовой, сидишь за столом, одной рукой тарелку держишь, в другой ложка и хлеб,и если случайно отпустишь тарелку, она уезжает на другой конец стола и её надо срочно ловить. Потому что, если сразу не поймать,тарелка разгоняется через весь стол (а по периметру стола идёт бортик миллиметров 8 высотой, типа чтобы при качке посуда не падала), долетает до бортика, подскакивает на нём, как на трамплине, и хорошо ещё, если просто летит, а то ведь норовит обязательно кому-нибудь в морду. Но пока ловишь тарелку, приподнимаешься с банки**** , и она из-под тебя выезжает.Она хоть и пристёгнута к палубе цепочкой, но у цепочки свободного хода сантиметров 30, туда-сюда больше полметра получается. Поэтому стоишь, упёршись в стол локтями на полусогнутых, ждёшь, пока она назад не приедет, тогда, получив удар под коленки, садишься, расклиниваешься ногами в стол и переборку и продолжаешь приём пищи, в таких условиях по другому и не скажешь.

При килевой качке подниматься/спускаться по трапам особенное удовольствие, примерно, как космонавту во время запуска, то прижмёт тебя к трапу, то ноги от него отрываются, и парил бы как птиц, правда, недолго, если бы за леера путём не держался. А то вон как в некоторых фильмах показывают, ходят по трапам, даже не придерживаясь, ох много бы дал, чтобы посмотреть на них во время качки." © Санчё

А вот его первый рассказ

*Кринолин - часть верхней палубы, выходящая за пределы борта, тут на фотке видно, на них торпедные аппараты стоят. У нас на 1124"Альбатросах" не было, были на 205-ых "Тарантулах", которых в бригаде было вроде бы 6 штук, забыл уже.



** Шара - картошка.

*** Допуск на самостоятельное несение вахты.

**** Банка - сидушка.

Отец в 58 году служил на северных морях (призыв на 8 лет если че). Так у них прикол на учебке был, мол ясеневое весло на восьмиместной шлюпке сломать нужно, и сразу в отпуск!
Но сломать нужно не просто так, а об воду, во время гребли...
Шлюпки над водой просто летали и парили!

Это сообщение отредактировал Камлот - 21.05.2013 - 21:06

Моряку необходимо уходить в дальнее плавание. Его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родится, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко:
"Мороженое поступило".
Через пять месяцев моряк получил более длинную телеграмму: "Мороженое поступило. Один сорт с палочкой, а второй без".
Мореманы-держите краба !!!

Зачастую на корабле имеется запасной якорь, его-то и посылают затачивать - "Что бы в грунт лучше входил". А вообще-то, как только над молодыми не издеваются, но обычно по доброму, и это мотивирует к скорейшему изучению судна и профессии.

У нас на судне реальный случай был:

Во время рейса у одного моториста жена сына родила. Так как событие было ожидаемо, то спиртным он затарился заранее и в огромных количествах, так как знал, что выставляться придется по полной.
Естественно, ради такого события его от работы на время освободили, зато других -нет. Поэтому поздравлять его ходили по очереди, по несколько человек в день, и так на протяжении недели. Начальство к нему не заходило, потому что на судне как бы сухой закон, и если оно (начальство) пьянки не видит, то и спрашивать естественно не будет (хотя конечно все знали).

Развязка наступила примерно через неделю - нагрянула "черная таможня" с собаками, на предмет поиска наркотиков. Проверка шла своим чередом, пока не дошла до каюты моториста. Когда открыли дверь его каюты, то и таможенники и сопровождающие их лица из комсостава судна просто остолбенели, даже служебная собака от увиденного жалобно заскулила и отказалась туда заходить.

После недели пьянки вид был эпичен - по всей каюте валялись пустые бутылки, на столе горы грязной посуды с засохшими остатками закуски вперемешку с окурками, на полу осколки от разбитого стакана, и среди всего этого лежит и громко храпит мертвецки пьяный моторист.

Конечно после этого празднику настал конец. Что удивительно, обошлось без особых последствий как для моториста, так и для судна - таможенники оказались нормальные ребята и, узнав о поводе веселья, закрыли на все глаза.

Это сообщение отредактировал Shyrkan - 21.05.2013 - 22:40

байка рассказанная знакомым мужиком. (Отставной морской военный лет эдак 50-ти. Женат, есть дочь. Но не суть.)

Передаю практически дословно..
«Значит, шел пароход по Атлантике. Такой типо лайнера.. Туристы там, отдыхающие, в основном богатеи всякие. И тут значит одной пассажирке плохо стало. Температура, давление.. А она уже старая такая, ей уже на кладбище прогулы ставят. Ну все думают : мало ли возраст, или болезнь какаянить старая… Но помощь то оказать надо!
Ну стали врача искать. А врач то ли бухой был, то ли не нашли его просто, но нет его.
Стали по кораблю спрашивать « есть врач на судне?». А среди пассажиров был один врач русский. Он или хирург или еще там кто, не знаю… Но говорит : «Я ,мол, врач, расступитесь, где эта ваша бабка?» Осмотрел ее…. Говорит: не понимаю ничё, вроде все нормально. Может жалобы есть какие?. Старуха значит через переводчика и говорит. «Я, грит, проссаться уже дня три не могу.». Ну врач говорит, посмотрим мол, может в пизде проблема…
Смотрит: ёптель!! А нее пелотка вся зашита!
Оказывается-то : бабка та была из одной арабской страны, а там традиция: девочкам это дело зашивают, чтоб раньше времени не чпокались. А вот как замуж выходит, то расшивают. И там уже муж-араб девственности лишает.
А эта замуж так и не вышла. Ну старая дева, короче. И все зашитое так и осталось.
Ну врач говорит, давай я тебе щас все разошью, и нормуль будет. Расшил, как надо…
(дальше для полноты восприятия предлагаю вспомнить фильм Отчаянный (десперадо), где Тарантино в баре рассказывал, как мужик поспорил с барменом, что попадет струей в стакан. Жестикуляция АНАЛОГИЧНАЯ)
И тут бабка начала ссать!!! Минут двадцать без перерыва! Чуть ли не песок сыпался. Струя метра на два била. Аж шлак какой то вылетал! Так видать там всё закоксовалось со временем!!! Выссалась, значит, полностью и таааак ей в кайф стало!
И говорит врачу: я мол миллионерша , бабла, как у дурака махорки. Давай я тебе счет в банке открою. Или машину куплю. Хочешь- яхту подарю? Проси , ничё не жалко.
А врач говорит. Ну, тя, грит, нахуй.Ничего мне от тебя не надо. Я –Русский, у меня и так все есть. Просто с таким случаем интересным впервые столкнулся. И ушел гордо.
А бабка та еще, говорят, лет десять прожила….

Во мы потом ржали...
-
-Васильич!! Это ж разные дырки!!

Даа уж, было время - чай с бимсами на клотике пили...

Папа у меня моряк, рассказывали такой случай произошедший в их порту. Может и байка. Моряки они такие- любят травить.

Дело было в СССР, заграница еще диковинка. Один механик решил семье своей эту самую заграницу показать, и спрятал жену и дочь в танкере. Переход предполагался короткий (меньше суток), в дороге по какой-то причине началась перекачка топлива из одного танкера в пустой, где сидели люди. И случилось это не в смену того механика, который семью свою спрятал. Жена с ребенком погибли. Повторю, что за достоверность не отвечаю. Рассказывала, что слышала.

А за что минус от умника то ? Это даже не мнение, это просто история, а возможно и байка? Где логика?



Это сообщение отредактировал Aladja - 21.05.2013 - 22:23

Чтобы тарелки при качке не летали - на стол кладется мокрая скатерть.

Была на папиных кораблях, и камбуз посещала. На камбузах видела только клеенку. Канешна, не о карибских лайнерах речь :)

Кстати, ребята моряки, а вопрос родился. Морскую болезнь вообще можно побороть? Присутствовала при перегонки корабля от одного причала к другому, не более 10-15 минут процедура занимала. Все это время тошнотилась. К этому можно привыкнуть или пожизненный диагноз?

Это сообщение отредактировал Aladja - 21.05.2013 - 22:31

вот нахрена такое рассказывать((

Aladja, логика есть. Название темы подразумевает юмор.
Баба на корабле, одним словом)))

Это сообщение отредактировал ДядяМаня - 21.05.2013 - 22:34

Цензура? Понимаю. В дальнейшем буду спрашивать разрешение. Спасибо, что подсказали.

Далее автор как бы намекает на морские байки. А там уже не только хиханьки да хаханьки.....наоборот больше слышала о людях за бортом, контрабанде, пожарах, штормах...Суровая профессия как бы. Не петросяновсякая.

Это сообщение отредактировал Aladja - 21.05.2013 - 22:41

Нисколички не цензура, РАЗУМ
но как уже сказали название темы подразумевает - ПОЗИТИФ)))
и тут такое(((

Говорят таблетки какие то есть.А у моряков по моему просто другого выхода нет-человек ко всему привыкает.

Драмина называется. Фигня сказочная.....Просто не думаю, что в моряки исключительно идут люди со стойким вестибулярным аппаратом. Неужели, действительно можно привыкнуть? Я после поезда потом еще двое суток ноги по особенному ставлю и кажется, что покачиваюсь :)

А моряки, в любом случае, стойкие, крепкие ребята.

ПыСы Все, не буду больше в мужские разговоры встревать, дабы не раздражать своим присутствием. Просто задумалась :)

Это сообщение отредактировал Aladja - 21.05.2013 - 22:43

таблетки?
вспомнилось...

судно отходит в рейс. на год.
боцман юнге:
-слышь, малый, сгоняй в город, в аптеке купи что-нибудь от тошноты и презервативов.
-зачем?
-первое чтоб не укачивало, а второй- для телок. В порты заходить же будем.Мулаточки, негритяночки..
Юнга метнулся, купил.От тошноты и презервативов.
Боцман:
-а ты чё так мало купил? Нас же 50 рыл экипаж! На всех надо!
Юнга метнулся, купил на всех.От тошноты и презервативов.
Боцман:
-Купил на всех, но на один раз. А мы на год в рейс уходим! Еще надо!!
Юнга метнулся,в аптеке скупает всё.От тошноты и презервативов.
Аптекарь:
-Молодой человек. Это, конечно, не мое дело, но объясните... Если Вас от нее тошнит, зачем Вы ее ебете??

Толку от таблеток мало. Но постепенно привыкаешь, а куда деваться? Бортовую качку вообще перестаешь вскоре замечать, а вот с килевой хуже - это как при езде в кузове гоночного грузовика по кочкам, когда он то неожиданно газанет, то вдруг вдарит по тормозам.
А вообще-то, если сильный шторм, то нормальные капитаны снижают ход, т.к. от сильных ударов можно и груз потерять. Бывали случаи.


Это сообщение отредактировал Shyrkan - 21.05.2013 - 22:51

байки конечно веселые...но какие-то они "узкоспециализированнные", не всем понятные...пока догадаешься что картошка это шара и так далее - смеяться не захочется...чисто для разбавления поста диким трешем и угаром (именно так у меня на работе происходил процесс чтения) добавлю-ка я сюда кое-что из творчества одного не очень известного пейсателя Пункта а именно:

МОРСКАЯ...

Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс.
Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то хуйвознаит…

Не, яж теперь не могу так просто уйти море-море, мир бездонный... вспомнилась и шутливая байка. Опять же речь пойдет о застойных временах. Перевозила команда контрабандный груз- бананы. Перед таможней заныкали где-то на палубе. А дело зимой было. Проходит таможенный досмотр, но как-то затянулся- уже и стемнело: то тут им покажи, здесь расскажи ( в общем, таможенники не в духе). Но, вроде объяснились, нарушений нет, уже сидят документы проверяют да подписывают, и в это время в кокпит влетает придурковатый член команды, и выдает:" Капитан, уже 16 градусов мороза, там бананчики наши не замерзнут?"

Папаня мой, почти тридцатник оттрубив в морях, до сих пор дар речи при виде моря теряет. Отправляла родителей на годовщину в отпуск, в отеле номер попался с видом на море, так он, бедолага, пол отпуска на подоконнике провел- все любовался. По цвету воды предсказания на дальнейшее поведение океана делал. И мне эта любовь передалась- бесконечно на море смотреть можно. Такая любовь, что один раз и на всю жизнь.

Я на 1124м два года КБЧ-2, 1 СПК.

Тоже побаяню:
НА ТОРЦЕ (читай медленно)

Федя пошел на торец пирса. Зачем подводнику ходить на торец пирса,
когда вокруг весна, ужи и солнце вот такое, разлитое по воде? А затем,
чтобы, нетерпеливо путая свое верхнее с нижним, разворотить и то и
другое, как бутон, достать на виду у штаба и остальной живой природы из
этого бутона свой пестик и, соединив себя струей с заливом, испытать
одну из самых доступных подводнику радостей.
На флоте часто шутят. Разные бывают шутки: веселые и грустные, но все
флотские шутки отличает одно: они никогда потом без смеха не
вспоминаются...
Не успела наступить гармония. Не успел Феденька как следует
соединиться с заливом, как кто-то сзади схватил его за плечи и дернул
сначала вперед, а потом сразу назад!
У подводника в такие секунды всегда вылезают оба глазика. С
чмоканьем. Один за другим: чмок- чмок!..
Танцуя всем телом и чудом сохраняя равновесие, Федя начал оголтело
запихивать струга в штаны, как змею в мешок. Пестик заводило
взбесившимся шлангом... и Федя... не сохранив равновесия... с криком
упал обреченно вперед, не переставая соединяться с заливом. Казалось,
его стянули за струю. Он так и не увидел того, кто ему все это
организовал, - некогда было: Федя размашисто спасал свою жизнь. Его
никто не доставал...
Знаете, о чем я всегда думаю на торце, лицом к морю, когда рядом
весна, и утки, и солнце, вот такое, разлитое по воде? Я думаю всегда:
как бы не стянули за струю, и мне всегда кажется, что кто-то за спиной
уже готов толкнуть меня, сначала вперед а потом - сразу назад.
А. Покровский

Якорные клюзы широкие бывают! У нас Егор КОзлов пролазил! С рашпилем.На якорь!
А второго якоря не было, при швартовке потеряли (жвакагалс не выдержал)!
А запасный якорь на баке на колодках лежал.
А не ставили его потому что цепи не было (при швартовке вместе с якорем ушла).

А Егорий КОзлов и кнехты "осаживал".
И доклад пилерсу!
Может Егорий всётаки стал капитаном на "Ленонефти"!!!

С прошедшим Днём Тихоокеанского Флота!

))) 205П проект )))

С днём ТОФ!!!
ТОВВМУ им. Макарова в/ч ДУК
П.С. То-же за жареными клотиками отправляли.
Лучшие годы!

Занимательно, да ещё и про родную Балтику :) тёткин муж мореманил, да и друзья-клайпедчане в море ходят

Это сообщение отредактировал Radio - 22.05.2013 - 01:53