Анекдоты на вторник, 30.04.2013

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Ну @б твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби..

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

сегодня обязательно съем пива)

На перекрёстке, на светофоре стоит новенькая BMW, за ней ОКА, в которую на бешеной скорости влетает УАЗик и давит Оку в лепёшку об BMW.... А на экране бортового компьютера в BMW появляется надпись : "Обнаружено новое устройство- инсталлировать?"

Это сообщение отредактировал olega1970 - 30.04.2013 - 05:06

Прапор дневальному: - Где солдаты?
- Антенну натягивают.
- Хм... красивое имя...

Я на даче горько плачу:
Денег нет на семена.
Засажу-ка хреном дачу,
Лучше хрен, чем ни хрена!

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Папа Карло говорит Буратино: "Прекращай анонизмом заниматься. Сам сгориш и дом спалиш."

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Для женщин мужчины как пирожки: кто-то любит с капустой, кто-то с яйцами)

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..

Это сообщение отредактировал Shyrkan - 30.04.2013 - 06:16

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- Чо, прям до МКАДа???

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Государство – это не мы. Государство – это нас…

Водка не бензин - за городом расход больше!

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Кто вчера предложил нажраться ?!....
Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...
Ладно спрошу по-другому:КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! "

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось

Shirкаn, передай медсестре, что это СУПЕРИСТОРИЯ!.......приезжают наши нефтяники-туристы в египет. Баблосов куча- зашли в ресторан перекусить... К вечеру шеф-повар и владелец заведения на коленях вопят, что господа сделали им годовую выручку и фирменное блюдо "молоко по-арабски" ресторан просит откушать БЕСПЛАТНО! Официант приносит два бокала. Неземной красоты арабка исполняет танец живота с полным стриптизом, а потом сцеживает из груди 2 порции молока. Наши переглянулись и говорят - Братан, я вообще-то пиво люблю... - Ага, по-арабски, щас принесут!

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

У меня из Apple дома только компот.

- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..

- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.


Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!


- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...


Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось

Это сообщение отредактировал Thodt - 30.04.2013 - 06:33

"У меня всё хорошо". 100 лет на рынке фраз, заменяющих "отъебись, в прошлый раз, когда я открыл кому-то свою душу, это кончилось хуёво".

Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

Буква Закона зависит от цифры гонорара.

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Урок биологии.
Марьванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему больше...

В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

Люди У.

-Пап,а пап! А чё меня все во дворе "экскаватором" дразнят?
-РОТ ЗАКРОЙ! А то зубами мебель поцарапаешь.

-Бабушка-а! Почему все ребята меня "головастиком" обзывают?! У меня что,голова большая?
-Не говори ерунды,нормальная у тебя голова. На вот,лучше,деньги,сбегай-ка за картошкой. Да ведро-то не бери-у тебя в панамку два войдёт!

Жила-была девочка с лицом ну ОЧЕНЬ похожим на жопу. И вот сидят как-то её мама и мамина подруга на кухне и разговаривают. Тут забегает эта девочка и со словами:
-Мамаяпошлагуять! Можна? Спасибо!-убегает на улицу. Мама со вздохом поворачивается к подруге:
-Вот не знаем даже,как отучить от дурацкой привычки! Забежит,пропердится и убегает!

А давочка тем временем увидела во дворе люк открытый. Любопытно ей стало-чо там?! Подошла,присела на корточки,заглядывает. А там два сантехника ковыряются. Один увидал тень-то,голву поднимает да как заорёт,как руками замашет:
-Не срать! НЕ СРАТЬ!!! Тут люди работают!

-Мань,а Мань!
-Ну чо?
-Ничо! А пупок-то у тя где?!
-Тю! Дак он ишо в общаге стёрся.

-Вот бы у людей коленки не вперёд,а назад сгибались! Споткнулся,упал-никаких разбитых коленок! И сидеть удобно,стульев не надо.
-Ага,в туалете задумался,встаёшь-все колени обосраны!

-А вот бы ноздри у нас не вниз,а вверх смотрели. Прикинь-простыл,а сопли не бегут!
-Ага,чихнул-и все шары в соплях.

Сидят на берегу речки дед с внучком,рыбачат.
-Деда!-спрашивает внучок-А правда,что на том берегу атомная станция была?
-Да было что- такое там.-отвечает дед,поглаживая внучка по голове.
-Деда! А правда,шо она взорвалась?-не унимается внук.
-Дак чёто грохотало,да. Давно это было.-вздыхает дед и гладит парнишку по второй голове...

Растопырьте перед собой обе руки. Начните с левой обратный отсчёт. 10,9,8,7,6. Стоп,запомните эту цифру-6! Идём дальше,теперь правая. Тут не выё@ываемся,считаем нормально: 1,2,3,4,5. Пять!
Теперь просто складываем получившиеся числа: 6+5= скока вышло? Поздравляю,Вы-мутант!

Стырено))))
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):

- Чаю хочешь?

Кот три дня сидел под диваном.

Это сообщение отредактировал Приморская - 30.04.2013 - 07:19

какой такой вторник !!!!??? Сегодня ПЯТНИЦА

одни баяны и по два раза

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 21%

Это сообщение отредактировал system - 30.04.2013 - 17:35

Вот поэтому я и хочу такого попугая ((((((((((((((((((:

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...


В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Ударим алкоголизмом по трудоголизму

Это сообщение отредактировал SurguТЧ - 30.04.2013 - 09:30

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.


- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Скончался эйнштейн и предстал пред Создателем. И попросил ученый показать ему Формулу Мироздания ибо не постиг ее, да и не расскажет уже никому. Бог взял мел и начал выводить сложнейшую формулу. Ученый внимательно наблюдал минут 5 и говорит, что ошибка вкралась! Бог погладил умника по голове и говорит ему : "Да я знаю!!!"

- мань, я слышала у твоего ваньки хрен кривой. Как же ты замуж-то за него пойдешь?! - верка подружку спросила. Через неделю манька с ванькой расстались. А еще через неделю видит манька, что ванька на верке женился. Пошла манька с веркой разбираться. А верка и говорит :"Мы с мамой посоветовались, что нам из НЕГО стрелять что ли!"

Это сообщение отредактировал ХУZ - 30.04.2013 - 10:59

Вы млять такие супер-пупер-распупер, что прочитать написанные в этой же теме (про тему назад молчу, а про 2 темы назад вообще говорить страшно) анекдоты ГОРДОСТЬ не позволяет?

ну и баянов целый паровоз

антиоф
xxx: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...


- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...


- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Муж будет жену и шепчет ей на ушко-Дорогая сделай мне миньет.
Жена сквозь сон-Чего-чего у меня нет?
-Все у тебя есть!Спи давай!