Анекдоты на вторник, 30.04.2013

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ХУZ
1.05.2013 - 00:29
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.09.11
Сообщений: 0
В цирке на первом ряду сидит в хлам пьяное быдло и глядя на выступление акробатов громко замечает - о, бл, пидорьI ! Ну точно, пед ики в таких штанишках блестящих на попцах.
Артисты невозмутимо отработали номер.

Далее клоун попал на язык - ну этот чмошник разрисованный точнёхонько пид@рок!

Конферансье получил своё - Ха, красивенький какой тоже пе дик!!!

В зале гаснет свет. Конферасье торжественно объявляет - а теперь гво-о-оздь программы !!!! Смерте-е-ельный номер !!!! Прыжок из-под купола цирка без страховки !!!!!

И тишину кромешной тьмы прорезал отчаянный крик - аааааааааааа, пидорьI, куда вы меня тащитееееее......
 
[^]
mihas75
1.05.2013 - 10:33
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- Что-что?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем
халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы.
- Вы знаете, были, но закончились.
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли кусок п..ы от старой козы для губной гармошки.
 
[^]
SЕRROM
2.05.2013 - 01:52
3
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.
 
[^]
SЕRROM
2.05.2013 - 02:13
3
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Немой петух по утрам вибрирует.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
 
[^]
SЕRROM
2.05.2013 - 02:50
1
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Мужья особенно хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!!

Один приятель другому:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг входит незнакомый симпатичный парень. Приглашает девушку.
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел
- Да, и за что?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамар, гляди, а он неженатый!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

Ранее утро. Солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в прозрачном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо смотрит на палец и с отвращением говорит: «А этот Гога, оказывается, педераст!»

Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!

На орбитальную станцию МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и все космическое, она поставляется в тюбиках. А рецепт применения очень прост - намазать на руки и втирать в член до полного удолетворения

Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог – Да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он – Ладно, она накрасится.

Половой гормон – самый сильный галлюциноген.
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но как пилит!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 3 кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после 12 – вынуждены писать сидя.

После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице:
- Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта!
- Ах, не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти.
 
[^]
SЕRROM
2.05.2013 - 03:25
1
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
… Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей…
Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач, моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

На днях, в полтретьего утра.
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
- Схватился за штаны...
Всего секунд за сорок пять,
Одетый... у порога...
Я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога...

«Сука» думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз@ежь твой слушал!

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа.
Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов.
Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
 
[^]
SЕRROM
2.05.2013 - 04:22
2
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

у меня вообще 2 состояния, я либо вечно ржущая баба, которая стебется над всеми, либо ноющая дура. при чем каждая из них может включиться неожиданно.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие…
Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

ЗАДНИЦА – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Объявление:
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу,
чтобы снова стать дурой...

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла...

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во
сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Вызвал на ковер, а отодрал на паркете!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Муж решил сделать сюрприз жене:
- Милая, этот суп испек я сам…

Основополагающий принцип многих жен “Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!”

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

- Ты его так любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.
 
[^]
SЕRROM
5.05.2013 - 03:37
0
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.

— Слушай… да ты вообще только хреном думаешь!!
— Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка ...
— Вот поэтому у нас и мысли более глубокие!

— Милая, давай займемся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай.

Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Весь выходной обклеивал тумбочку изнутри фальгой для компа по просьбе начальника. Всё думал для чего... Оказалось экран для защиты информации от инопланетян, которые высасывают секретную информацию из его компа по ночам, когда его нет на работе!

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
 
[^]
Celeron1700
5.05.2013 - 03:53
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.09.11
Сообщений: 1810
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!!!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу - как бы? готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:
- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!


Добавлено в 03:58
Америка. Полицейский задержал эстонца:
- Ваши фамилия и имя?
- Виллис Скуя.
- Мне похер откуда ты вылез! Фамилию с именем называй!
 
[^]
Celeron1700
5.05.2013 - 04:00
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.09.11
Сообщений: 1810
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
 Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
 Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов:
• Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
• Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
• Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
• Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
• Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
• Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
• Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
• И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
 
[^]
eugene1980
5.05.2013 - 09:59
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.



Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...



Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...



Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!



- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!



После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".


Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.



Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 10479
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх