Анекдоты на понедельник, 22.04.2013

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

Звонок в дверь. Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!!!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Ж. - У женщин нет возраста!!
М. - ну да, только износ и амортизация!

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!



В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.


- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!


Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Это сообщение отредактировал Евгения1980 - 22.04.2013 - 01:47

Kабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца... .

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича на баталерке.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

С понедельником ((

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Мама,давай заведём котёнка.
Нет,он вырастет и будет ссать по углам.
Тогда давай заведём тигрёнка
Нет,он вырастет и по углам будем ссаца мы))

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б..я, мраморная!

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бля"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..

Если вы пытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой, значит сегодня понедельник. Если у вас это получается, значит, сегодня пятница!

- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!Да Точно!!!!! Потом говорить-не то купил!!!!!

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили

У шефа статус: « Заболел». На кнопку « Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Это сообщение отредактировал Vover - 22.04.2013 - 10:05

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.



Это сообщение отредактировал CemCem - 22.04.2013 - 10:07

Тема «Самые богатые порно-звезды».
Первый комментарий:
xmb1pb: Ну эти-то точно насосали.

zzz: Нас с утра заказчик порадовал:
"..И самое важное сделайте пож-та каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий.."
Т-34: столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!'

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

Evgeniy-Bordo: А прикинь, если бы в Выдропужске (Тверская область) построили пивной завод! У нас была бы твердая альтернатива велкопоповицкому козлу. Я думаю, Оно называлось бы Выдропужский Баран )))

Никулинский анекдот из любимых:
Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
- А блевать?

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

чё, всё????

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё - никому не видно, но самооценку поднимает!

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, высокопоставленные полицаи - понимаешь, что свобода в России ценится очень дорого.

Комариха, укусившая алкоголика дядю Васю Денисюка из второго подъезда, потом ещё полночи рассказывала ему про своего бывшего.

В зеркале утром понедельника заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Понты - это когда в руке 5й айфон, а ремонт в квартире в 82м году делали.

Тот, кто называет СССР нашим тёмным прошлым никогда не видел улыбку на фото Юрия Гагарина.

В свой день рождения 4хлетняя девочка подходит к маме с вопросом:
- Мам, а откуда я взялась?
- В капусте мы тебя нашли ,солнышко!
- Мам, так день рождения же у меня в апреле! Какая же в апреле капуста?
На помощь приходит папа:
- Так в квашеной, доча, в квашеной!

- Неее, ты как хочешь, а я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия.
- Дурак что ли? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут нашёл замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка

Max: че там у нас с ракетой корейской?
Max: взлетела?
AgRous: да, говорят, не могут запустить из-за проблем с Windows-8
Max: да ладно?
AgRous: ну, они раньше же на Windows-95 работали, а тут на восьмёрку перешли
AgRous: а там же плитки, нифига не понятно и кнопку "ПУСК" убрали

Сегодня по истории Англии проходили, что Генри V умер от дизентерии во время похода во Францию со своей армией. Вот что значит, просрал престол...

Это сообщение отредактировал mihas75 - 22.04.2013 - 13:49

В род доме перепутaли трех детей - русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец - смотрит нa детей - aбсолютно одинaковые - не знaет что делaть.
Пришел немец - не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот - эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обосрaлся...

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

Tы понял, в чём мораль "Шрэка"?
Hеважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.


Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!


Правило № 17: Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.


Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.


Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.


-Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.


- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...


Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!


Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.


Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?

Это сообщение отредактировал nick17 - 22.04.2013 - 15:39