Анекдоты на понедельник, 22.04.2013

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
LDSP
22.04.2013 - 15:58
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.02.09
Сообщений: 222
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

***
Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

***
- Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в навороченности и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?
- Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

***
Шел 2013-й год. Зайдя с чужого компьютера в интернет через IE, я СЛУЧАЙНО узнал, что на YouTube, ОКАЗЫВАЕТСЯ, есть реклама!
AdBlock меняет людей.

***
Новость:
"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР".
Коммент:
- Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников.

***
Детей сейчас пугают дядями, а дядей - детьми!

***
Пикаперам на заметку:
Если у девушки за ушами царапины, то возможно, она неохотно, но глотает.

***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

***
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

***
Тараканы в голове твердили: "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало: "Нифигааа!!!"

***
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

***
Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.

***
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

***
- Скользко! Зима, что ли?
- Не... Весна. Но крестьянин всё еще торжествует, сука.

***
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!

Это сообщение отредактировал LDSP - 22.04.2013 - 16:01
 
[^]
mihas75
22.04.2013 - 16:04
13
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
- Паф! Паф! Паф!
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает:
- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
 
[^]
mihas75
22.04.2013 - 16:04
11
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

Это сообщение отредактировал mihas75 - 22.04.2013 - 16:07
 
[^]
LDSP
22.04.2013 - 16:31
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.02.09
Сообщений: 222
- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…

 
[^]
zqwj
22.04.2013 - 16:37
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871
Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает,
- Давай, а чё делать-то надо?
Медведь ему и говорит,
- Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели...
На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури переёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит,
- Заяц, какой же это вертолёт?
- А нехуй рядом с работающим винтом стоять.
 
[^]
LDSP
22.04.2013 - 16:45
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.02.09
Сообщений: 222
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...


Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!


Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.


Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».


Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??


Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
 
[^]
Bull3tt
22.04.2013 - 20:40
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.03.13
Сообщений: 320
суровый парень

Это сообщение отредактировал Bull3tt - 22.04.2013 - 20:41

Анекдоты на понедельник
 
[^]
BLACKMETAL
22.04.2013 - 20:46
17
Статус: Offline


Матершинник со стажем

Регистрация: 7.01.12
Сообщений: 313
Цитата
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"


Занимаюсь сексом с новой девушкой первый раз.
Только вставил, она издаёт "Блымм. Обнаружено новое устройство".
Хотел щелбан ей врезать...

Добавлено в 21:00
111: Она мне отказала! Я в безысходности, наверное покончу с собой.

222: Я знаю охуенный способ! Вымеряешь верёвку, чтобы до земли метра три-четыре не доставала. И стальную струну ещё короче. Верёвку привязываешь за ноги, струну на шею. Руки мажешь суперклеем, и хватаешься за уши. Прыгаешь с крыши. На середине пути твоя башка отрывается струной, и труп раскачивается с головой в руках, обливая окружающих фонтанами крови.

111: Иди нахуй, долбоёб!
 
[^]
Lornet
22.04.2013 - 21:04
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.12.11
Сообщений: 3089
Цитата
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду

Извините коллега, руки чешутся поправить. Вы принижаете хакерские возможности члена. Здесь полторы тысячи терабайт, или полтора петабайта. 1.5PB umnik.gif
 
[^]
0lezik
22.04.2013 - 21:04
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.11.12
Сообщений: 34
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
 
[^]
BLACKMETAL
22.04.2013 - 21:38
0
Статус: Offline


Матершинник со стажем

Регистрация: 7.01.12
Сообщений: 313
Классика жанра.
В 600-й мерс на перекрёстке влетает "Запорожец".

Из мерса никто не выходит. Водила "запора" думает "всё, пиздец бля! убил их нахер!"

Подходит к водительской двери мерса. Опускается стекло, и оттуда:
-Мужик, иди нахуй отсюда! Итак уже вон вокруг все угарают!"
 
[^]
stranger19
22.04.2013 - 21:42
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 38
Лето. Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики !
 
[^]
Макавели54ру
22.04.2013 - 21:43
2
Статус: Offline


Распиздяй-перфекцехуист

Регистрация: 17.03.13
Сообщений: 535
Цитата (cheliboba @ 22.04.2013 - 16:41)


Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал



На встрече с канцлером Германии Меркель ,Президент России Владимир Владимирович Путин ,в очередной раз продемонстрировал отличное знание и безукоризненное владение немецким языком.Во время беседы канцлер Меркель несколько раз вскидывала руки вверх и периодически предъявляла документы..
Не смог удержаться)))
 
[^]
SЕRROM
22.04.2013 - 23:36
2
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

В цирке выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!"

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Приходит мужит в магазин и спрашивает:
- У Вас удлинитель есть?
- Удлинитель чего?

Супружеская пара на приеме у врача
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Я не доверяю верблюдам... и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне ее подарили.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Надпись на полицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ”

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется слабительное как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.



 
[^]
mihas75
23.04.2013 - 00:04
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Коротко о главном. Я заебался.

Девушки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Это сообщение отредактировал mihas75 - 23.04.2013 - 00:18
 
[^]
SЕRROM
23.04.2013 - 01:00
2
Статус: Offline


не зелёный ламер

Регистрация: 15.10.05
Сообщений: 33961
- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сykа?
- Сюрприииииз.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил и разбил бутылку водки...

- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

-Cынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву "ж"
-Это не буква "Ж" это снежинка!
-Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?

Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!

И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
- Да, чтоб провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.

Все женщины одинаковы... А если нет разницы, зачем платить больше?

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".









 
[^]
Deepwest
23.04.2013 - 02:36
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 19.09.09
Сообщений: 297
Мужик приходит в бар и заказывает 3 стопки текилы.
Что празднуем? Спрашивает официант.
Мой первый в жизни миньет. Отвечает мужик.
Ооо! Говорит официант.
В таком случае предлагаю вам целую бутылку за счет заведения.

Нее. Отвечает мужик.
Если 3 стопки не перебьют вкус, то и бутылка не поможет.

 
[^]
dmitryND
23.04.2013 - 05:13
6
Статус: Offline


Бывалый ватник

Регистрация: 4.06.12
Сообщений: 4638
богатырь на лошади...тыгдым-тыгдым....впереди дорога раз...трояиццо.И,как водится,камень-валун здоровый.И на нем выбито:-налево пойдешь,погибнешь.Направо пойдешь,коня потеряешь.Прямо пойдешь,педорасом станешь.
Богатырь думает...гибнуть рановато,коня верного жаль...кольчуга зад прикрывает.Поеду прямо!
В оконцовке берег реки,на нем змей-Горыныч о трех головах.Две дремлют на земле,а третЬя в даль грустно смотрит.Тут богатырь размахнулся мечем и дремавшие головы отсек нахрен...а третья поворачивается к нему и грустно так:"ну ты сам подумай,кто ты после этого?!".

Это сообщение отредактировал dmitryND - 23.04.2013 - 05:14
 
[^]
Caldinin
23.04.2013 - 06:47
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.01.12
Сообщений: 220
Я для тебя роллы сверну!


На лицах некоторых женщин стоит повесить табличку: «Осторожно, окрашено!».


Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?


Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!


Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.


Машинист поезда Hundai на всякий случай возит с собой велосипед.


- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииз.


Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.


Каждый нормальный пацан когда-нибудь задается вопросом: а Путин и Навальный не могут просто попиздиться?
 
[^]
ЛукаМорьев
23.04.2013 - 07:11
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.08.08
Сообщений: 537
Цитата (CemCem @ 22.04.2013 - 10:06)
Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.


Мандаринка , самая охуенная утка ...

Это сообщение отредактировал ЛукаМорьев - 23.04.2013 - 07:12

Анекдоты на понедельник
 
[^]
uvertrit
23.04.2013 - 08:25
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.01.13
Сообщений: 71
В первом посте есть анекдот про БМВ, вот немного другой:

Терминатор моется в бане, тут выпадает мыло, он нагибается, перед глазами появляется надпись, "Обнаружено новое устройство, установить?"
 
[^]
electrician
23.04.2013 - 09:52
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.03.13
Сообщений: 133
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

Катился колобок по лесу
и громко песенки он пел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

Сегодня опять набухаюсь один. Иди-ка ты в жопу, Святой Валентин.

Инспектор останавливает
машину. Из машины
выходит, покачиваясь на
шпильках ,подвыпившая
девушка.
Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом
состоянии...
Девушка:
- Сам ты... езда!!!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы...).

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!))

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
Гёте

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Менеджер ставит задачу разработчику и запрашивает у него сроки:
- Пожалуйста грубо оцени срок выполнения задачи
- Два ёбаных дня

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

- Этого растрелять, этого расстрелять, этого..
- А меня не надо! Я не хочу!
- Этого не надо, он не хочет. Этого расстрелять, этого..

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь!!!Видишь!!!
После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет

- в россии только одна беда - всем на все похуй!
-это не беда, это хуйня какаета))
-вот об этом я и говорю... (башорг)

Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...


Когда я умру, на мою могилу нанесут много мусора, но ветер времени безжалостно сметет его. © И.В. Сталин

раз евреи хаят - значит хороший человек был!

Да на хую я вертел ваши "роллы" сказал повар Вася увольняясь из сушибара

"У верблюда два горба - потому что жизнь - борьба"


Так это наверное тот же генерал, который докладывал: Вчера мы успешно провели испытания ядерной бомбы мощностью где-то 150-160 килотонн. У него спрашивают: то есть вы не знаете точно? Он говорит : ну мы думали, что она 50 килотонн, а она как ебанёт !


"Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии!"

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.


На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Пригласил кум кума к себе на хутор.
Приехал кум на маршрутке, вышел. Заходит в хутор. Тишина. Нет никого на улице.
Идет по улице, а в каждом заборе-плетне дыра круглая, а в ней задница голая торчит. Удивился кум. Подошел ближе - задница костлявая, волосатая, мужская в общем. Еще больше удивился кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись и портки стянул.
- Що ти робиш, кум?
- Тихіше! На хуторі підор об'явився ... На живця ловим ...

-Пожалуйста, у меня срочный ремонт! Термостат нужно заменить, машина кипит!
-Срочный ремонт — это когда потолок и приборка женскими каблуками изуродованы! А у вас плановый, так что в очередь!


Почему хуево это плохо а пиздато - хорошо, но охуенно лучше чем пиздато, а пиздец хуже чем хуево.
 
[^]
МаМуЛеНцИя
23.04.2013 - 20:18
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.01.10
Сообщений: 1498
блин, молодцы, знатно отожгли...
 
[^]
badmaks
24.04.2013 - 00:22
-1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.12.06
Сообщений: 86
Блядь, аж до истерики shum_lol.gif bravo.gif
 
[^]
Losdrill
24.04.2013 - 09:08
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.04.11
Сообщений: 24
эхх...добавлю со времён молодости...

Идут два выпускника техвуза отмечать свеженькие дипломы. Один радостный, суетится. Второй хмурый и задумчивый.
- Ты чего такой хмурый? У нас ведь теперь всё впереди ! Мы ведь уже инженеры!
- Во-во...как подумаю какой из меня сейчас инженер, так к врачу совсем страшно идти...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 41729
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх