Лента анекдотов на понедельник, 11.03.2013, как обычно :)

Пережвших праздники позлравляю с новой неделей! :) ПОЕХАЛИ...



В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.

Выползают две змеи из бара. Обе пьяны в слюни.
- Слушай, а ты не помнишь, я ядовитая или нет?
- По-моему ядовитая...
- Ну все, пиздец мне! Я язык прикусила!

Это сообщение отредактировал Eugen2 - 11.03.2013 - 01:03

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

Добавлено в 01:28
Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Разъеpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет.

Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Добавлено в 02:48
В Урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим… Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю…
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю…
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю… Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый…
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову… И вдруг чует - кто-то делает ему
минет…
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом…
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

- Маша, ты бы помыла сливы…
- Да лень…
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб!
Эхо ответило: - Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!

Елена Беркова - это российский
Джеки Чан: всё сама, всё без
дублёров…

xxx: Всякие там коровы негодуют ваще дичайше, что их вдруг доят и кормят на час раньше/позже привычного графика. БигМаки потом с привкусом отчаянья.

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Сидят два голубайца на скамейке в паpке, воpкуют. Пpоходящая мимо пpоститутка пpедлагает:
- Hу что, мальчики, за $50 pазвлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!


Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


А к нам как-то приходили переписчики населения. Я их сначала, правда, мягко послал: пробурчал что-то типа "как-то я сейчас не в настроении" и закрыл дверь. Но жена назвала меня бирюком, догнала у лифта переписчиц и потом минут десять проговорила с ними на кухне. Наконец они ушли.
Спрашиваю жену:
- Ну ты им хоть что-нибудь соврала?
- Да. Я сказала, что ты знаешь шведский и финский язык.
- Ну слава богу!


Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.


Разговаривают две девушки.
- Прикинь - он очень любит молоко с огурцами!
- Псих!
- Зато очень начитанный...


- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А, по твоему, у мачо вся стена в гвоздях?


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!


Объявление:
Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.


Интересно, а когда следователь заходит на "Почту России", чувствует ли инстинктивный позыв обвести мелом все эти неподвижные тела?

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину » Это она от зависти.

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad
Мама: Деда Мороза нет!

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я
поняла: понемногу разбирают
даже ебанутых.

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
......
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське.
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".


- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...


Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".


Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".


Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...


Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Правдивая история, врач скорой рассказывал. Мужик звонит в скорую
-АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Арбуз - замечательная еда. И
наелся и напился, и умылся, и
уссался…

Добавлено в 12:29
Если в имени Илюха поменять
одну букву на «Ш», то получится
Илюша.

Добавлено в 12:44
Надо переезжать в другой город,
а то я, кажется, начал трахаться
по второму кругу…

Добавлено в 12:56
В Индии подсудимым запрещено
отвечать песнями на вопросы
судьи.

Добавлено в 12:58
В Греции найдено дерево,
которому 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы
дерево могло говорить, у него
был бы рот.

Добавлено в 13:10
В джунглях нашли мальчика,
воспитанного слонами. Видели
бы вы, что он вытворяет с
бревнами без помощи pyк!

Конёк-горбунок сделал себе
пластическую операцию, теперь
он конек-горбунок большие губы.

Добавлено в 16:25
Помойная крыса сожрала
начальника ДЭЗа, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.


- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.


Плохой минетчице гланды мешают.


Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".


Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Королевские креветки, когда
варятся, успевают отдавать
последние приказы.

Добавлено в 17:39
Во время конкурса красоты на
«АвтоВАЗе», победил бухгалтер с
руками из плеч.

Добавлено в 17:43
Неопытные грибники заблудились
и два дня ели все грибы, что
попадались. Сейчас их нашли, но
их показания расходятся. Не
сходятся даже эпохи.

Добавлено в 17:45
Во время концерта группы
Фактор-2 солист пукнул, и зал
начал подпевать.

Добавлено в 17:47
Маляру с очень мохнатыми
бровями для работы не требуется
валик.

Добавлено в 17:48
Глухой маньяк на суде задолбал
всех вопросом: «Ну че там?»

Жди,может задерживается!

Может сегодня придет... Созвонись, время уточни...