Анекдоты на среду, 13.02.2013

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Есть у нас на работе один товарищ. Как то раз он что-то скидывал на флэшку. Скинув, бесцеремонно вытащил флэшку и пошел. Сделав пару шагов, чуть ли не крикнул "что же я сделал?!", затем вернулся, вставил флэшку обратно, безопасно извлек и пошел по своим делам.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по
субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
- Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Это сообщение отредактировал Rustam2000 - 12.02.2013 - 23:56

учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс: ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню

Ну и напоследок ...

Добавлено в 00:14

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки. ©

Случай произошел сегодня вечером. Моя жена играет в «зомби ферму», где игроки обмениваются разными бесплатными подарками, в том числе «любовью». Попросив дочь присмотреть за её фермой, она просит:
- Ты "бесплатную любовь" принимай, она редко встречается.
Услышав это, я прокомментировал:
- Вот тут «золотце» ты права! Бесплатная любовь действительно редко встречается. - Это была моя роковая ошибка.
- Это ты меня имел в виду? Ты меня обидел! – возмутилась жена.
- Ну что ты дорогая, это не про тебя – попытался реабилитироваться я.
- Что значит не про меня? - Еще больше обиделась жена!
- А что про тебя что-ли? – сказал я и снова не угадал.
- Ты меня оскорбил три раза подряд. – окончательно обиделась жена.
Не зря говорят, что мужская логика правильней, зато женская интересней.

Shyrkan© 13.03.2013

Это сообщение отредактировал Shyrkan - 13.02.2013 - 01:13

Когда-то боянил, но:

Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда - кораблики

ну, завоодиле темы:- ГОРИЗОНТАЛЬНАЯ ПОПЕРЕЧИНА(моральная)
-давненько такихлопатневидал)
едет, короче, Илья Муромец с басурманами биться. подъезжает к развилке, а, там камень, и три дороги.
думал-думал, камень-скурил, дороги-снюхал, поехал дальше

Это сообщение отредактировал sasha000 - 13.02.2013 - 02:28

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Дрессировщик: - А теперь смертельный номер – кладу х/й в пасть крокодила!
Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах/е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гирша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер ??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по еb@льнику не бейте.

втроём насрали и не позвонили - это флэш-моб)))

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

[/u]Shyrkan© 13.03.2013[u]

Ты из будущего?

он из прошлого) это до нашей эры)

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?…»

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается один Вовочка. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Вовочка:- Да!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью: - Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Идите на х*й, мы дровами топим!

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, ты не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески?
-Нет.
-Так значит это был ты!

Комментарии к комиксу о том, как Гарри Поттер использует мантию-невидимку чтобы подглядывать в женском душе:
aaa: За семь книг он так и не додумался.
bbb: Ты думаешь тебе в книжке распишут все его дейстаия за год? Так-то про "посратьпоссать" там тоже не написано.
ccc: ЗНАЧИТ ОН НЕ ССАЛ И НЕ СРАЛ ГОД!
aaa: Семь лет.
ddd: Мальчик, который выжил

Вы как хотите, а ржала во весь рот я сегодня над этим.

Это писец)))

лично набдлюдал ситуацию-сдаем крыло заказчику,он знает что есть одно проблемное место-там должны стоять 3 болта,но третий влазит как повезет может не влезть -зависит от цеха поставщика панелей, перемычки может не хватить,болты потайные,заказчик подходит под крыло болты все три на месте,тот лезет внутрь кессона,и видит 2 гайки на этом месте,вылазит смотрит на панель,и видит три шляпки болтов,лезет внутрь 2 гайки,и вылазит три шляпки,и так 5 раз подряд,потом заказчик вкурил в чем дело,плюнул на палец и стер шляпку

можт баян,но я долго смеялась

-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
_____________________________

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
_____________________________
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!

Это сообщение отредактировал Беспилотник - 13.02.2013 - 13:41

тоже из личной жизни сдаю крыло-приемщик локхид,ну приемщик сам венгр,по русски говорит,он мне смотри на этом крыле стоит болт,а на том нет,я то знаю почему болта нет -это такелажное отверстие,на которм возят клепать панель на автомат на траверсе,потом в зто место заглушку ставят,а эту повезли на талях и нахрена вскрывать его,на прочность крыла влияет только в плюс,вскрывать крыло после испытания на керосин полная жопа-его чистить снова,дело короче дрянь-иду в архив за чертежами,приножу говорю смотри,тот смотрит -есть болт,а чертежи все выпускаются с нумерацией в конце 01,то есть другое крыло зеркальное отражение,я ему смотри лучше крыло на чертеже какое крыло -тот правое-болт стоит,тот -да,я ему а то левое ,тамне должно быть,а чертежей же нет

На суде. Спрашивают у боксёра.
Зачем вы ударили свою жену!
Он отвечает!
Я захожу на кухню и смотрю жена открылась!

Ну не анекдот, из жизни, но расскажу. Я когда айтишником работал, у нас один кретин вычитал что если 5 раз флешку воткнуть и вытащить, то она сгорит. Попробовал на своей - не сгорела (юзал через юсб хаб). И в бухгалтерии надо было срочно сменить картридж. Он туда пошел и решил девчонок удивить. Сделал то же самое, только вместо флешки бы HASP юэсбишный от ВТБ 24 ... Это был пиздец

- Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!


- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.


Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.


К папке подходит маленький сын и заявляет:
- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!


Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.


- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...


- Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?


- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.


- Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!
- Почти? Ах ты курва! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна б#ядствовала?


- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.


ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.


Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....


уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.


- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!


Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье


- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?



Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!


СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?


- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...


На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...


После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.


Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.


Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.


Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.


Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Меня бесит, что я всегда спокоен.



С сайта знакомств.
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.


Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.


Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.


Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина.


Верующий:
- Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал.
Бог:
- Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.


- Кастрация - лучшее средство от импотенции...
- Почему?
- Не так обидно...


Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.
спорт

Проще всего женщине вывести мужчину из себя, пытаясь вывести его из бара.



Идеальная песня Сосо Павлиашвили для любого корпоратива.
Припев:
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Я тебе желаю счастья и столетья сердца стук.
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Добрый вечер, слышится вокруг.

Слова «Добрый вечер» в зависимости от случаа заменяются на:
С добрым утром
С Новым Годом
С Днем Рожденья
С Юбилеем
С Восьмым марта
С Днем Победы
Светлой Пасхи
Снова в школу


- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..



- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- ну, например, выражение «иск. кожа и мех» на ценнике он читает как «исключительные кожа и мех».


Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.


У Чак Норриса всегда бывает секс на первом свидании. Всегда.


Французы сделали интернет со скоростью 400 гигабайт в секунду.
Наш логист читал три раза эту новость, прежде, чем до него дошло.
Таким образом, скорость человеческого восприятия информации в среднем 133,33 гигабайта в секунду.

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- З#eбали!

- Доктор, у меня почему-то член красный и горит...
- Да? Вспоминает кто-то..