Анекдоты на среду, 13.02.2013

Пришла как-то бабка в больницу, хватает первого попавшегося врача за рукав:
- Сынок, помоги старенькой... Мне этот нужен... как его... глазник!
- Не глазник, бабушка, а окулист. Второй этаж, такой-то кабинет.
Бабка всё не отстает:
- Сынок, а мне этот ещё... ушник нужен!
- Не ушник, бабушка, а отоларинголог. Третий этаж, такой-то кабинет.
Бабушка ещё раз за рукав его дергает:
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- Ну по вашему, бабушка, я пиздюк. А так - гинеколог.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 21:00.

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

Общаются два друга.
-Подозреваю, что у моей жены любовник - садовник.
- Почему ты так думаешь?
- Приходишь домой, а у неё в постели всё цветы, да цветы...
- А я подозреваю, что у моей жены любовник - железнодорожник.
- Почему?
- Приходишь домой, а у неё в постели всё железнодорожник, да железнодорожник...

Вчера с женой посмотрели порнофильм. Очень понравилось. Интерьер в спальной комнате, стол в кухне, кафель в ванной.

Баян, но мой любимый:

Поймали как-то инопланетяне американца, немца и русского. И говорят:
- Кто назовет число, которого мы не знаем, будет отпущен. Остальные на опыты.
Американец:
- Стопятьсот биллионов
Инопланетяне:
- Знаем. На опыты..
Немец:
- Триллион миллиардов
Инопланетяне:
- Тоже знаем. На опыты..
Русский:
- До$уя!
Инопланетяне:
- хм.. А это сколько?
Русский:
- А вон видите железную дорогу? Вот идите по ней и шпалы считайте. И как будет "да ну его на$уй", это как раз половина!

В преддверие 14 февраля:

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом???
— Ну почему же...можно сменить ориентацию.

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

Лучше с любовью заниматься трудом,
Чем с трудом заниматься любовью.

Менеджер ставит задачу разработчику и запрашивает у него сроки:
- Пожалуйста грубо оцени срок выполнения задачи
- Два ёбаных дня

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...


- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!

Анек из 90-х:
Приходит НР к врачу:
-Доктор, помогите! Я ем красную икру- сру красной икрой, ем чёрную- сру чёрной?!
- А Вы ешьте, как все...

Это сообщение отредактировал РаисаЮрьевна - 13 фев 2013 в 15:57

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.


Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.


Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.


— Доктор, помогите! Все время слышу какой то треск.
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.


В новогоднюю ночь пьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!


Урок в первом классе. В классе 20 человек.
Учитель С детьми 20 раз по слогам проговорила слово ЗДРАВСТВУЙТЕ.
Затем сказала:" Запишите это слово".
Результат: 10- без ошибок,
8 - с ошибками,
1 написал - привет,
1 написал - до свидания.


Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...

Добавлено в 16:40

Цитата

В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии: - Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

Из этой же оперы:
Входит учительница в трамвай и говорит: "Здравствуйте, садитесь".


Это сообщение отредактировал Юрьевна - 13 фев 2013 в 16:31

Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
- Выступает хор Nской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!!!»

Звонок ночью ветеринару:
- Алло, это ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, — невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач.
- Доктор, помогите, я… умираю…
- Этот столик не обслуживается!

- У меня муж — просто зверь!!! Порода — сексуальный ленивец…

- А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
- Каким образом?
- Старым бабушкиным методом — травками.

Следователь — свидетелю:
- Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо, - пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Ну… подобная доза вряд ли даст какой-нибудь серьёзный эффект.
- Hичего, мне чтобы только на тапочки не писать…

Из истории болезни сексуального маньяка:
«… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок»…

На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся…
Это сообщение отредактировал AJIENA - 13 фев 2013 в 17:43

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал

БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ....я готовлю ужин.

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Меня удивляют люди, которые искренне верят, что я не ответил на звонок только потому, что был занят.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

У психиaтрa:
- Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полугодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую.

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Цитата (Rustam2000 @ 12.02.2013 - 23:53)

Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс.

Насрал и позвонил - это вот перфоманс. А позвонил и насрал - это инвалидность. :)

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае%%ть не раздеваясь.

- Не хочу сказать, что я старею...но все те звуки, что я издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю просто вставая с дивана....

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Этого растрелять, этого расстрелять, этого..
- А меня не надо! Я не хочу!
- Этого не надо, он не хочет. Этого расстрелять, этого..

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Прогноз погоды в 2*13 году

- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.

- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?

- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!

- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.

- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!

- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!

- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали

бабушка приходит к доктору с температурой-тот ей а вы попробуйте пососать эфералган упса,бабуля-сынок,я ведь и у мужа то не пробовала,а уж у пса то

Приходит режиссёр пьяный домой , с порога кричит жене:
-Неси таз, блевать буду!
Жена метнулась за тазом. Режиссёр вслед:
-Концепция сменилась. Я обосрался!

-Ты фильм ужасов смотрел?
-Смотрел!
-Вот иди и убери за собой.
Это сообщение отредактировал pavka62 - 13 фев 2013 в 19:52

чот улыбнуло, на отдельную тему не катит, а тут улыбнет

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит маньяк и гладит вас курсором по аватарке!..


"Утро вечера мудрее",-сказал старик вечером бабке и ночью помер.


Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а партнеры.

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Жена дрессировщика после секса получает кусочек сахара

Он слушал ее с выниманием.

Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
- Мы заложили в бюджет 1 миллиард рублей на разгон туч.
Голос из зала:
- А если туч не будет?
- Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат… черные такие, хмурые...

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Жена утром ругает мужа:
-Ты что вчера пил?
-Не помню. А что?
-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
-Неужели клей?

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей! твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Вариант:

- Алло, ФСБ?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
- Оставайтесь на месте.